讲堂回顾 李力老师教你如何处理0至6岁孩子的依恋关系

李力老师教你如何处理0至6岁孩子的依恋关系...

依恋是宝宝出生后形成的第一个社会关系，它为宝宝在以后的成长中建立其他社会关系提供了榜样，也是宝宝自信心的来源。

1岁左右几乎所有的婴儿，都会对母亲形成一种特殊的依恋，母亲离开会哭闹，母亲回来会微笑。

到这个阶段，父母(尤其是母亲)的情绪情感，对婴儿的情绪情感的形成和发展起到了至关重要的作用。

那么问题就来了——

那么您的孩子属于哪个类型的呢？

是安全型还是不安全型？

您自己属于哪个类型的家长呢？

带着这些问题，宝贝地图的爸爸妈妈们昨晚在微信群内齐聚一堂，听具有多年儿童营养及心理研究的李力老师讲述了《0至6岁孩子的依恋关系》这一话题。

一个小时的讲座让宝爸宝妈们收获多多，在讲座过程中，李力老师还用了两个小测试，让爸爸妈妈们更加了解宝贝，同时更加了解自己。

说到这里，您是不是对小测试非常感兴趣呢？是不是想听听李力老师如何阐释婴儿的依恋关系呢？下面小坐标就给大家送上昨晚在线讲堂的实录。

大家晚上好，非常高兴能够在宝贝地图这个平台和大家进行交流，我们的平台先给我提供了一些问题，我会跟大家做一些简单的解答，随后跟家长朋友们做一些交流。

经常有家长问我，为什么孩子那么粘人，要我一刻不停地陪着？为什么我一离开就哭闹不停？为什么孩子只要我其他人都不要？为什么我的孩子感觉有点歇斯底里？为什么我的孩子老是攻击别人？为什么孩子去学校总结交不到新的朋友？

也许你不敢相信，这些问题的答案，在心理咨询师那里都指向一个答案——孩子的依恋关系。

教育学家蒙台梭利说过，3岁决定一生，与中国古谚“3岁看老”不谋而合，实际上从情感关系的发展来看，1岁左右孩子就显现出不同个性，1岁是亲子关系发展的关键期，如果这个时期不能与父母建立良好的亲子关系，就会对今后其情感关系的发展产生重大影响。在3个月左右，婴儿对待所有人都是一样的，哪怕对着一个假人也会微笑；6个月左右，婴儿开始会区分熟人和陌生人；1岁左右，几乎所有婴儿都会对母亲形成一种特殊的依恋，母亲离开会哭闹，回来会微笑。到这个阶段，父母尤其是母亲的情绪情感，对婴儿情绪情感发展起到至关重要的作用。

依恋是宝宝出生后形成的第一个社会关系，他为宝宝以后的成长中建立其他社会关系建立了榜样，也是宝宝自信心的来源。

今天，我给大家介绍一个艾斯沃斯的陌生情景实验。



这个实验有一个前提，我们作为观察者可以看到实验室情况，但是不要让孩子看到观测者。

大家可以看后面陌生情景的8个片段，陌生人有一个条件，必须是这个孩子以前从来没有见过的人。家里有条件可以给孩子试一试。A型：这些孩子单独和妈妈在一起时，对探究玩具不感兴趣，与妈妈分离表现出较弱的痛苦，妈妈回来回避与她接触，对陌生人不十分警觉，有时候像回避妈妈一样回避忽略陌生人，这个类型大概占20%，我们管这样的孩子叫回避型。

B型：进入陌生的实验室以后，虽然妈妈在身边，他们已经感到忧虑，妈妈走后表现极为痛苦，妈妈回来时表现出双重情感，既想靠近又怨恨她的离开，并反抗妈妈主动的亲近，即使妈妈在场也对陌生人非常警觉。B型孩子大概占10%，叫做矛盾型。

C型：进入实验室以后，积极独自或者与妈妈一起探究，玩房间里没见过的玩具。与妈妈分离时明显焦虑，见到妈妈回来非常高兴，进行热烈的身体接触，妈妈在场时能与陌生人一起玩。C型孩子占70%，这个叫做安全型。这个实验我说完了，大家没有条件马上做这个实验，可能对孩子情况不太清楚，我们现在做一个陌生情景测验的成人版。

一共有3个，请大家选择与自己情况最为接近的——

1、我很容易与人接近，信赖他们，或者让他们信赖我是开心的事情，我不怎么担心被抛弃或害怕别人离我太近。 

2、与他人接近很容易不安，很难相信依靠他们，有人对我太亲近我会很紧张，并且爱侣想让我更接近，我有点不自在。

3、我想让人亲近我，可别人不情愿，我常担心我的同伴不是真的爱我，或者想离我而去。我想和他人完全融为一体，可这个愿望会吓跑别人。

现在给大家留一点时间，觉得哪个更像是自己呢？我现在要公布答案了，第一种情况是安全依恋类型的成人，第二种是回避型的成人，第三种是矛盾型的成人，比例是怎么样呢？其实成年人实验结果还不如孩子，56%属于安全型，25%属于回避型，19%属于矛盾型，不安全的成人更多。

我为什么要做一个陌生情景实验成人版呢，因为一个非安全型成人在养育过程中会把自己情感带入生活，很容易影响到孩子，使得我们孩子也成为非安全型的婴儿。那么我现在说一下陌生情景测验的结论，在1岁左右，婴儿与父母之间会形成某种情感关系，但不同的亲子之间会形成不同的情感关系，即依恋类型，回避型、矛盾型、安全型，后来美国心理学家教梅赫-所罗门发现了第四种类型，即混乱型婴儿。下面我会逐一介绍每种类型的特点。

1、回避型婴儿跟父母关系并不亲密，对物的关心程度超过了人，父母很难吸引婴儿的注意力，如果父母想跟婴儿一起玩，婴儿不会回应他们，这种婴儿似乎放弃了对父母的情感需要。

2、矛盾型，跟父母关系充满矛盾性，有时候想要父母抱，当父母抱的时候又推开他们。父母离开会伤心难过，但父母回来安慰，他们的情绪似乎也没有变的更好。

3、安全型，会和父母玩得很好，父母在的时候积极探索环境，痛苦难过会寻求父母安慰，可以从父母那里获取力量和安慰，内心似乎很平和，充满了安全感。

4、混乱型婴儿，他们的行为缺乏目的性和规律性，有时候会直直地看着父母，呆呆地微笑，也许前一秒微笑，下一秒却会哭泣，似乎很害怕父母，内心充满恐惧，而这些恐惧情绪让他们行为错乱。那长大后的他们会是什么样子呢？科学家研究发现，大约有70%的婴儿安全型，30%不安全型，1岁左右形成亲子关系往往会在他们的一生中留下烙印。

1、回避型婴儿长大后往往和其他小朋友难以建立友谊关系，成年后缺乏社会交往技能，难以与恋人建立亲密的情感关系，性格独立，做事专注，在事业上有一定成就，但婚姻生活可能比较失败。

2、矛盾型的婴儿成年后往往自尊心较低，对朋友和恋人较为依赖，对爱的渴求非常强烈，总是埋怨伴侣不够关心自己，占有欲很强，时刻希望别人关心自己，像刺猬一样近则痛远则冷，内心痛苦而矛盾。

3、安全型婴儿成年后独立自主，充满自信，社交能力较强，能够与朋友恋人建立良好的情感关系。

4、混乱型婴儿成长过程充满艰辛，一部分人在青少年时期就表现出行为问题或者心理障碍，如抑郁、焦虑症，有些人甚至发展成精神分裂。我也曾经看过一篇文章，关于这四种依恋关系的成年人在恋爱中的反应，安全型和安全型自然非常融合，安全型的成年人，和矛盾型、回避型、混乱型都可以和平共处，但是有一个群组，回避型和矛盾型两种人之间会有致命的吸引力，当他们相处会非常有问题，一个占有欲很强，一个是忽冷忽热。心里学家认为，之所以婴儿1岁时表现出不同的依恋类型，可能是因为父母采取了不同的看护方式。

1、回避型婴儿父母，往往会避亲密行为，往往鼓励孩子独立自主，但是放弃了和孩子的亲密关系，在孩子伤心难过时较少安慰，而是鼓励孩子坚强勇敢，久而久之，孩子不愿意轻易表达情感，冷漠孤独，和父母之间有距离感。

2、矛盾型婴儿的父母，过度强调亲子之间情感关系，经常对孩子的独立探索活动进行干涉，喜欢跟孩子一起玩，但往往扮演主导者的角色，孩子扮演被动服从的角色，有时候父母自己也反复无常，同一件事，心情好和不好的时候处理的方式完全不同，这种矛盾的行为让孩子感到无所适从。

3、安全型婴儿的父母，在孩子伤心难过的时候给予爱抚和安慰，让孩子产生安全感，同时鼓励孩子独立探索不加干涉，这样的环境既能让孩子产生安全感，又能使其自如对世界进行探索。

4、混乱型婴儿的父母，内心充满恐惧感，对照看孩子感到无助，有时候他们会恐吓打骂孩子，有时候在孩子面前表现出孩子气的无助，这让孩子感到恐惧，而且让他感到父母是不可信赖的。首先要知道孩子有哪些需求，其次要正确理解孩子的需求，然后才去恰当的措施。婴儿期孩子有2个需求，一是安全的需求，希望父母提供安慰和保护，恰当处理悲伤愤怒恐惧等情绪。二是探索的需求，就是希望父母关注他，让他高兴或者跟他一起玩耍。如果婴儿这两个需求都得到满足，就会成为内心有爱、独立自主、永远勇于探索的孩子。要扮演好这两个角色要做到四点：第一意识到婴儿的需要，第二正确理解婴儿的需要，第三对婴儿的需求做出恰当及时的反应，第四对婴儿的反应要始终如一。

回避型婴儿的父母要意识到，孩子对爱和关怀的需要，允许孩子表现出痛苦、无助、伤心，并且给予及时恰当的安慰。矛盾型婴儿的父母，要意识到孩子独立探索环境的需要，给孩子独自玩耍的空间，鼓励孩子独自探索环境，将游戏的主动权交还给孩子，在游戏里里扮演孩子的助手而非领导。

混乱型婴儿的父母，要意识到他们的感受与其过去受到的伤害有关，而他们此时的感受正在伤害孩子，如有必要，这种类型的父母应该求助心理专家的帮助，在他们的指导下重塑自我。

父母既是引发孩子心理疾病的根源，也是治疗孩子心理问题最好的医生，想要孩子未来与他人形成良好人际关系，父母一定要及时和孩子建立良好的情感关系。

亲子游泳为什么是最佳的亲子运动，亲子在水中亲密举动，有助于发展正向的依附关系，对产后忧郁的妈妈有附加的好处，增加父母照顾宝宝的信心，释放压力，共同体验乐趣，谨慎的婴儿学会接受风险，过度兴奋的孩子变得比较谨慎。

为家长树立一个慈爱且专注的互动模式，有助于正面的教养，常态性课程建立互动互助，提供一个丰富且刺激性环境，让婴幼儿较为容易学会分享、排队，并接受失败，促进团体互动的归属感和乐趣经验。

下面我也为大家准备了21个题，我会以图片形式发给大家，大家可以通过21题判断孩子属于哪一个安全类型。





一共是21道题，分为3组，做这个测试的时候，希望爸爸妈妈一起做，因为2个人的时候可能对问题的回答比较客观，更加接近孩子的实际情况。1、Q：想问一下老师，我儿子四岁，总感觉他有点胆小，尤其是我在场的时候，一定要拉着我的手。总是想耐心告诉他，妈妈就在旁边等你，你放心的去玩。怎么说都不行，难免就着急上火想训他。

A：对于4岁左右的男孩，你会发现他有段时间对妈妈特别有依恋，1岁左右孩子有一个依恋关系，4岁左右也会有段时间特别粘人，这段时间一定要好好安慰他，第一不要他面前，或者在任何人面前都不要说他胆小，如果你老说他胆小，他就会真的变得胆小了。其实妈妈这样做的很对，当他感觉有一些畏惧和恐惧的时候，其实表现这个孩子的智商比较高的，因为以前有个实验，在一个充满玩具的房间来了2拨孩子，第一拨孩子马上冲进来就跟玩具玩，另一拨孩子会看一看观察再慢慢接近玩具。其实第二拨孩子智商更高一些，第一拨孩子同年龄的时候有一些智商不完全的孩子在里面，这些孩子的谨慎性安全意识比较低。您的孩子我们可以慢慢引导他，不要强迫他，因为孩子的性格非常受到遗传影响，如果爸妈都比较谨慎，那你也不要希望孩子会变得热情开朗，因为会受到您的基因影响。有的妈妈特别想让孩子去舞台上表现，强推孩子上舞台，孩子百般不愿意，即使上去表现也并不是完美，这时候妈妈会有一些着急，您的着急会感染到孩子，越着急孩子越会变得唯唯诺诺。当好孩子真心不愿意做这件事情我们一定不要强迫，可以给它几次机会，多观察。第一次第二次不行，第三次也许会站在舞台上。还要注意的是，有些人天生是演员，有些人天生是观众，如果他就是观众，你也不要期盼他成为演员。这个过程中，过分的批评他往往起到反作用，所以我希望妈妈不要着急，慢慢诱导，他愿意牵你的手没有问题，可以的话，下次我们牵三个手指，再下次牵一个手指，慢慢他会脱离你的手独立完成挑战。

其实你都已经知道和爸爸都是内向的人，所以孩子不可能特别外向，我们只能做恰当的引导，不要适得其反，让孩子自由发展，至于以后长大变成什么样的人，我们有些帮助，但是起不到决定性作用，因为性格上的遗传是没有办法的。我相信你们的孩子一定比你们强，因为他有一个知道自己发展方向的父母，会在往他外向的方面进行培养，所以他的未来一定比你们好。

2、Q：李老师，孩子3岁10个月，在跟着爷爷奶奶的时候特别听话，吃饭玩都表现很好，吃饭自己吃，只要我下班回到家，她就粘人的不行，吃饭也不自己吃了，还要喂，这是什么原因？

A：你们家这种情况是非常常见的，因为孩子很聪明，他会知道对待不同的人有不同的对待方式，这就是俗话说的特别会欺负人。可能他在妈妈这里得到的更多，只要哭闹便会满足要求，离开妈妈的时候，在爷爷奶奶面前他会是非常好的孩子，很多事情都能自己做，而在妈妈面前就会能力倒退，这是情感上的变化，也是他撒娇的方式。我有2个建议，第一就是父母作为母亲这一方，我们的关注度是不是太高？眼神是不是一直跟着孩子？孩子会认为妈妈的世界只有他。我经常看见一些孩子哭闹不停，其实这是孩子觉得妈妈专注力应该全在自己身上，所以他不想妈妈跟别人说话，想独占妈妈。第二，对待孩子方面，如果3岁10个月了，已经有集体感和规则性了，我们可以告诉他应该怎么做，有些事情可以妥协，有些事情要坚持自己的原则。

3、Q：想问一下老师，对于一岁两个月的宝宝，妈妈离开是不是不应该采取偷偷离开的方式？可是让他眼睁睁看着我走又会哭个不停，应该怎么做才是对的？

A：问的非常好，非常有代表性，到底是偷偷离开还是解释一下，我还是建议说清楚。1岁多的孩子理解能力非常强，可能在我们的意识上乘以三倍的理解能力。除了说可能有些问题，理解是已经基本上达到我们这个水平了。离开的时候一定要跟他解释，哭是必然的，总比你扭身放他在那儿，等他回头看你你已经消失了强。所以我还是建议，如果要离开一定要跟宝宝做一下解释，比如说“妈妈要去上班了”，可能他还是会哭，但时间长了他会形成规律，渐渐的哭闹会减少，最终他可能还是会难过，但是不会哭闹了。

4、Q：多少岁之前让孩子摆脱对妈妈的依恋最合适？如果太晚，会不会对孩子心理造成一定影响？

A：这个很难说有太早太晚的衡量，每个孩子情感发展不太一样，虽然我们知道有关键期的概念，但不是哪个月哪一天开始或者结束，只是有一个时间段。孩子个体发育差异性比较大，在母亲这个问题上，我觉得母亲不存在离开的问题，母亲一生中都充当慈爱关怀的角色，所以不用特意回避，我们现在可能太强调母亲这个位置了。我们更应该让父亲一起加入到养育的过程中，让爸爸充分体会养育过程中依恋的情绪，我也在亲子游过程中发现，有些爸爸平时工作很忙，很少参与育儿活动，他会发现孩子以前根本不找他，但是通过亲子游突然跟爸爸关系好了，有时候被人需求也是一种幸福，所以关系不用强调或者回避，顺其自然就可以。

5、Q：老师，我家孩子3岁一直是平时老人带，但从来都睡我家，但是孩子还是和老人亲，和我不亲，我很苦恼。孩子说因为奶奶更溺爱他，而我会有规矩和要求，难道管教孩子错了吗？

A：因为我们父母都要工作，孩子往往是老人带，你会发现老人的心态跟我们中年人完全不一样，是我们俗称的隔辈亲。因为老人已经走向了生命的夕阳阶段，看着孩子们朝气蓬勃，他那种对于生命的向往和爱是我们不可能想象的，我不能说等我老了是不是粘孩子，所以3岁是秩序期和集体感培养的关键时刻。这也是为什么3岁送去幼儿园一个道理，他要融入集体的能力和遵循集体规则的一个方式。我不能说爷爷奶奶溺爱是一种错误，因为老人带孩子应该感恩，那么管教孩子责任要落在我们自己的肩上，那么我们也说了，孩子非常聪明，会知道在哪里得到需要和帮助，这样我们尽量要跟爷爷奶奶和爸爸达成一共共识，在某些原则性问题上要统一口径，不要一件事情爷爷奶奶和我们有不同的反应，这样孩子就会形成一个矛盾型的孩子。而且借这个机会，我要说的是，有些家庭可能是爷爷奶奶姥姥姥爷轮流带孩子，我不是说不行，但时间上要把控，尽量时间长一些，不要你一个星期我一个星期。因为任何父母性格迥异，带孩子的方式不同，甚至很多家庭老人的语言和做事的方法都有很大差异，这就让孩子在一个环境中造成一种混乱，同样一件事造成不同的结果，孩子也会很矛盾，不知道什么是对，什么是错。所以这时候我们的父母就应该站出来，明确思想，到底哪些事情是应该真正把控的，哪些事情可以放纵。这时候要跟抚育人统一思想，让孩子在统一的环境中做出统一的反应。

6、Q：我家孩子三岁，吃饭睡觉出去玩，都要带着海绵宝宝，这种情况属于对物品的依恋吗？需要不需要纠正？

A：有时候缺乏安全感的孩子会找一个小物件随时带着。我以前在幼儿园工作过，这样的孩子不在少数，对环境和周围人陌生，会选择依恋海绵宝宝，如果这时候生硬地拿开，对他心里是非常大的伤害，所以还是要采用分散精力、自然脱离的方法，等他到了幼儿园，有了新的小朋友和爱他的老师。慢慢的他就会对这个依恋物感情降低，但是你会发现，当他痛苦，或者情绪不好的时候，又会想起海绵宝宝，所以有时候还需要。其实有时候这不是很大的问题，这是内心缺乏安全感，很多成年人也有这个问题，比如有些人外出旅行会带上自己的小毯子和枕头，因为他会觉得陌生环境中有一个这样的东西让他非常舒服。所以我还是建议，其实没必要过分纠正这个问题，当一个环境非常安全，他觉得周围的人和物非常信赖的时候，他自然不会想海绵宝宝，只有当他觉得恐怖、紧张、尴尬的时候才会想起，当他特别需要海绵宝宝的时候，正是需要我们的时候，这时候我们需要安慰他，抚慰他。

7、Q：老师，我家孩子也有小坐标刚才提出的问题，她现在还在喝奶粉，白天晚上不管什么都要自己脱掉鞋，坐上沙发活着床上，然后盖上她经常盖的小被被喝，我觉得这个习惯特别不好，老师怎么看，要不要现在就强制管一下还是让她自己保持这个习惯。

A：其实我刚才也说了，我们对这么大的孩子一定不要强制管他，因为对他的伤害极大，如果有一天拿走我们的手机不让我们用，我们也会感到气愤和和不舒服。这时候怎么做呢？第一他有常改的小被被，可以换成不同的小被被，告诉他被被脏了，洗了在晒，各种理由，变成好几个小被被让他慢慢接受。也可以说，今天小被被没在怎么办，也许他可以适应一次。通过这样的方法，慢慢削弱他对某一个小被被的感情，也许下次铺一块纸就可以了，不要强制要求他。其实就是盖一个小被被喝奶又能怎样呢，对于他的生活没有影响，等他长大一点他自然就不要小被被了，因为他会发现小伙伴都不用小被被。

8、Q：老师，我想问一个问题。我们家宝宝，三周岁三个月，白天一直我带，晚上爸爸回来会搭把手。一直都不太依恋我们。出去玩也是，只要跟哥哥一起玩个20分钟，她马上就不要我们了，要跟哥哥一起玩。会不会有什么问题。

A：其实有一点我们要注意，孩子都是愿意跟孩子玩，对于孩子来说我们可能过于强大，什么事情都会做，控制力比较强，约束力比较大，所以他们愿意要跟哥哥一起玩，这时候忘掉父母是很自然的事情，因为哥哥跟他更接近，比他强，但是又没有达到一种高不可攀的方向上，所以跟他追随又可以竞争，是非常好的玩伴，所以我们不用在意跟哥哥玩这件事。还有你认为自己的孩子不太依恋，是不是跟哥哥比呢？我们要知道他有什么需求，当知道需求要去满足，往往依恋的大小和你跟孩子的时间长短并不是成正比的，而是当他最需要的时候你出现，让他得到最有力的帮助，往往是建立依恋最关键的时刻。

9、Q：老师您好，我女儿2岁8个月，只喜欢和固定的几个小朋友玩，其他孩子都不理，但在游乐场时她还会主动和某个新朋友玩，似乎对朋友的选择特别谨慎，我希望她更开朗一些，多交朋友，这样如何引导呢？

A：其实我觉得这不是问题，因为我们有时候可以拿自己作为一个例子，我们也有三五个闺蜜，当陌生人我们比较谨慎，从来不会跟陌生人太过于热情。所以像你的孩子一样，固定的小朋友已经够快乐了，为什么要扩大交际圈呢，他没有扩大的必要性。我明白妈妈的感受，想让孩子多交朋友，但必须是和孩子气质相仿的孩子交朋友，如果气质不同很难真正做朋友。至于更开朗一些，其实我们只要营造好环境，足够大的交友的空间，他自然会选择朋友，至于他交到多少朋友，交到什么样的朋友，我们尽量不要去限制。另外我们说，打招呼和说再见这件事，其实往往很多时候都是家长先打招呼，然后说孩子要跟阿姨说你好再见，但是你会发现1岁左右的孩子，打招呼这件事对孩子很容易，但是越大他们的可操控性越差。其实就好比我们成人，当我情绪不高的时候不会打招呼，情绪好的时候就愿意打招呼，所以这个问题我还是建议，不用特别勉强。

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