我们不能替别人开门

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在我们的生活中，经常发现类似的场景：

两个人发生冲突了，都在忙着抱怨、指责别人的错误。好像证明别人错误了，就代表自己正确一样。

两个人吵架、闹别扭了，如果你去劝说其中一方消消气，不要跟别人一般见识，他也许还可以耐心听一听。如果你去劝他，“行有不得，反求诸己”， 人际关系处得不好，就要自我反省，一切从自己身上找原因，很多人就会发火：凭什么让我反省自己？明明是他做得不对！

你要是告诉他，古人说过要“厚责于己，薄责于人”，要“待人宽，律己严”，他还是不服气，会愤然反驳：“如果只是我自省，他还我行我素，岂不是便宜了这小子？你为什么对我说这些，有本事跟那小子说去？让他改！”

如果遇到这种人，这种逻辑，总是感觉本来很有道理的古代先贤的论述，都成了陈腐论调，对他们没用啊！

前些天看史蒂芬·柯维的《高效能人士的七个习惯》，他有一个观点：要改变自我的生活、情绪、人际关系时，需要从内到外改变。史蒂芬引用了美国作家弗格森的一句话：

“谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或晓之以理，我们都不能替别人开门。”

这个形象的比喻，解释了中国先贤要求学子、世人“行有不得，反求诸己”的原因。

谁也无法说服别人改变，每个人的改变之门，只能由自己开启。所以，你碰到与你吵架的人、闹别扭的人，你去愤然指出他的错误，要求他改正，都是徒劳。

想象一下，这是不是就是这个场景：

对方用力顶着们，你在外面连哭带喊，对门连踢带踹：“混蛋，你开门（改变）啊，开门（改变）啊……”

一个人是否改变，开关、门栓只能在他的手里掌握着。明白了这一点，怎样对待爱人、对待父母、对待子女、对待朋友、对待学生、对待其他一切人，也都可以想明白了。

不管对方年龄比你大还是小，地位比你尊还是卑，知识比你多还是少，你都不能将他真正“压服”，只能说服。也就是说，你不能逼着他把个人的改变之门打开，而是说服他心悦诚服地主动把门打开。



靠威权，靠力量，靠地位，靠年龄优势，逼迫对方做出改变，其实对方的心里并没有改变。等到威权、力量、地位、年龄优势消失甚至易位，“逼迫教育”的负面效果就出现了。很多孩子到了青少年之后，开始不听话、强烈逆反；有的下属对领导毕恭毕敬、言听计从，等到自己升迁或者领导调离、退休，视同路人。这些就是因为孩子、下属的门并没有打开，只是在家长、上司猛烈“踹门”的时候，假装开门而已。

有的夫妻，一辈子一直都试图按照自己的世界观、价值观和生活习惯改变对方，但是到最后却发现不仅是徒劳，还因此爆发了“三十年战争”、“冷战”、“热战”。

为啥？这不就是在对方没想主动开门的时候，你在激烈地踹门吗？


所以，儒家的传世典籍里，最重要的一点是修身，做好自己，也就是把好自己的门，该开的时候就开。

就像《大学》里面，要改变别人、世界的，只是齐家、治国、平天下三条，在这之前的五条：格物、致知、诚意、正心、修身，都是改变自己，主动打开自己的门。

比如：

《论语》：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”

《孟子》：“爱人不亲，反其仁；治人不治，反其智；礼人不答， 反其敬——行有不得者皆反求诸己，其身正而天下归之。”

后世文人的“但攻吾过，毋议人非”，“不可以律己之律律人”，“待己当从无过中求有过，待人当于有过中求无过”、“责己要厚，责人要薄”。

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