你想知道应对谈判冲突时的最佳策略吗？

如果你已经工作，建议你阅读第400页的“在工作中”栏目，本章的内容是“工作场合的欺凌”，这节内容帮你总结了如果处理工作中冲突的技巧。...

今天早上，我们继续共读《沟通的艺术》第十一章，建议大家阅读394页到426页的内容，本章中的电影案例是我喜欢的《饥饿游戏》，互相依赖和合作是我们生存的关键。如果你已经工作，建议你阅读第400页的“在工作中”栏目，本章的内容是“工作场合的欺凌”，这节内容帮你总结了如果处理工作中冲突的技巧。

冲突的同义词包括征战、争吵、抵触、竞争、争论、不和谐、相斗、斗殴、纠纷、挣扎、麻烦和暴力，等等。

即便是我们用来描述冲突的隐喻，也显示出我们把冲突视为应该避免的一件事。我们常把冲突视为战争的一种：“他攻击我的论点。”“好！停火了。”“不要总是先发制人！”另一种隐喻主张冲突是爆发性的：“不要爆发！”“我需要降温！”“你得装个保险丝！”有时冲突似乎像一种审讯，像是一个人指责另一个人：“承认吧，是你错了。”“不要再指责我！”“你先听我说！”语言本身也指出冲突经常是一片混乱：“不要哪壶不开提哪壶了！”“这是棘手的情况！”“不要再惹人讨厌了！”甚至某些隐喻会具有游戏化的特征，暗示了冲突双方是竞争的关系：“那是犯规的。”“你这样做不公平。”“我放弃，你赢了！”

尽管想到冲突就会出现这些画面，事实上冲突也可以是建设性的。夫妻之间没有不吵架的，如果处理得当，这会成为更好的理解对方，增进感情的途径。通过正确的沟通技巧，冲突可以比较不像争斗而更像是一种舞蹈——舞蹈必须通过舞伴的相互合作才能实现，你必须说服其他人成为你的同伴。刚开始你可能是笨拙的，但是足够的练习和良好的意愿可以让你们一起工作而不是各持己见。对于相处而言，最难的不是牺牲和付出，而是理解对方的牺牲和付出。你对待冲突时所持有的态度，事关解决冲突的成败。根据一项针对恋爱中的大学生的研究，结果显示那些认为冲突具有破坏性的情侣比态度不那么消极的情侣，更有可能忽视和解除彼此的关系，较少可能去寻求一个解决方法。当然，只有态度并不能确保冲突得到令人满意的解决，但是你在本章所学的技巧，可以帮助有善意的伴侣们建设性地处理他们之间的分歧。

很多人在面对冲突时都会采取“缺席”的方式,也就是说当他们有需要时就会出现,对别人的需要却视若无睹。我们习惯的这些方式有时候行得通,但不是处处通行无阻。你习惯用什么方式来面对冲突？通过思考两个假设人物——保罗和露西亚——如何处理问题,找出你的答案。

保罗和露西亚两人一起跑步已经一年多了,每周三次,每次花一个小时以上。这两个跑者颇为相配，他们互相挑战用更快的速度跑更远一点的距离。他们在跑步时的距离变得越来越近,慢慢地他们开始谈论一些从来不曾跟别人说过的个人事情。

最近露西亚开始邀请一些她的朋友加入跑步。保罗喜欢露西亚的朋友们,但是他们不是体力充沛的运动员,所以跑步的过程变得有点不过瘾,而且保罗担心会减少像之前一样和露西亚一对一的谈心时间。保罗跟露西亚谈到自己这个想法,但是露西亚不以为然,她回答说:“我看不出有什么问题, 我们还是有许多时间一起在路上跑,而且你自己说过你喜欢我的朋友。”保罗于是回答说:“但是这不一样啊!”

这个情境出现了所有冲突元素:表达出来的斗争(他们的差异已经显现,两人各持有歧见)、两个相互依赖的个体(他们享受彼此做伴的感觉而且一起跑比单独跑效果更好)、感觉到不相容的目标(露西亚想邀朋友一起跑步,而保罗只想和露西亚独处)、不足的资源(他们只有这些时间可以用来跑步)。

这里有五种方法来处理保罗和露西亚的事情,每一种都呈现出某种处理冲突的取向:

1. 逃避的方法：他们可以说“那就算了吧”,然后不再一起跑步。

2. 调整的方法：保罗让步,牺牲他想要跟露西亚独处的时间和有默契的速度。或是露西亚让步,牺牲她其他的朋友,只维持跟保罗的友谊。

3. 竞争的方法：其中之一发出最后通牒:“照我的意思,否则就不要再一起跑步。”

4. 妥协的方法：他们可以互相妥协,有些时候邀露西亚的朋友一起跑,有些时候不邀那些朋友。

5. 合作的方法：保罗和露西亚一起头脑风暴所有可能的方法,想出一个既跟她的朋友一起跑,又同时保有彼此一对一的时间和互相激励的效果的办法。

哪一种好呢？貌似是第五种，但是类似的事情里，可能并不完全是这样的。按照《沟通的艺术》里的方法说，当你决定使用哪一种适合的沟通方式时,要考虑下列几点:

第一看关系:当某人比你拥有更多的权力时,调适的沟通也许是最好的方式。假如老板告诉你“立刻”去填订单,也许没有任何异议地去完成它是比较聪明的回应。试图用“肯定的反应”进行交涉(如：昨天你交办的事情, 我还来不及做完......)可能有一定道理,但也可能使你在工作上有所损失。

第二看情境:不同的情境对应不同的冲突处理方式。比如说为了一部车而历经数小时的讨价还价之后,最好的方式可能是在双方的开价中折中妥协。可是在 另一种情况下,你可能会碰上原则性问题,而必须“坚持己见”来证明自己是对的。

第三看对象:双赢是个不错的方式,但是有时候对方不见得愿意合作。你可能遇到过一些充满火药味的人,完全无视关系的重要性,即使是微不足道的小事都要争得面红耳赤。遇到这种人,合作性沟通的成功机会将非常低。

第四看你的目标:有时候你首要关心的是让愤怒或不安的人冷静下来。例如,面对你生病的、脾气暴躁的邻居,一时忍耐很可能比据理力争或引发一场口角更好些。而在另一种情况下,你的道德原则可能迫使你作出攻击性的回应,即使这么说也不会让你得到什么。冲突是每天人际关系生活的事实，我们谁也没办法回避，处理冲突的方式对关系的品质有重要的影响。当建设性地管理时，冲突可以导向更强和更满意的互动，但若处理很差，关系会变得很糟。

每个人都不会只用一种方式来处理所有的冲突情境，因为双方在发展出理性的冲突解决之道时会彼此影响，发展处关系的冲突形态。所以具体要怎么处理，个人觉得以上4条值得参考！

感谢大家这一周以来的陪伴，我们《沟通的艺术：看入人里，看出人外》的共读就告一段落了，因为时间和篇幅的关系，只能浅显的把里面的部分内容展现给大家，希望有机会能够更深入的互相学习。

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