爸比的“愚人节”晚自习
你说说……这位爸比靠谱吗?...
愚人节……芭比照旧上自习!
今天有一位爸爸分享他的亲子实践哦!
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从“帮助孩子面对他们的感受”这个话题开始,我们已经讨论过帮助孩子摆脱苦恼的四个技巧:全神贯注的倾听,用简单的话回应他们的感受,说出他们的感受,以及用幻想的方式实现他们的愿望。 2
然而,比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有和孩子产生共情,无论我们说什么,在孩子眼里都是虚伪的,都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情,才会打动孩子的内心。 3
你可能已经注意到,让孩子知道你理解他/她的感受并不是件容易的事。我们并不会那么自然的说出类似下面这些话,比如:“孩子,你好像很生气!”
“对你来说,一定很失望。”
“嗯,你好像有些犹豫要不要参加这个聚会。”
“听起来你有些讨厌这些作业。”
“那一定太让人感到泄气了。”
“好朋友搬走了是挺难过的。”
这些叙述方式对孩子是一种安慰,能帮助他们从情绪中释放出来,面对问题。当你用一个词来说出他们的感受时,不必担心孩子听不懂。因为在特定的场景中更容易理解一个新词。
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或许你会问:“在这些练习中,我已经多少可以表达出我理解了孩子的感受,但是接下来如何继续?我可以给孩子建议吗?” 尽管给孩子建议看上去能帮助他们解决问题,但还是不要急于给出建议,就好像:“妈妈,我累了”……“那就躺下歇会儿”
“我饿了”……“那就吃点东西”
“我不饿”……“那就别吃”
不要希望凡事都能“立竿见影”,要接纳孩子的感受,而不是给出建议。
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下面这位父亲的分享很好的印证了我们的观点。有一天,他的儿子气愤的回到家里,说出了和刚才练习一样的话:“我真想打他一巴掌!”……通常他们的对话会是这样:儿子:我真想打马克一巴掌!
父亲:为什么?怎么了?
儿子:他把我的笔记本扔到了垃圾箱里!
父亲:你是不是先招惹他了?
儿子:没有!
父亲:真没有?
儿子:我连碰都没有碰他!
父亲:那好,马克是你的好朋友,我跟你说,不要计较这件事,再说了,你自己也有毛病。有时候,你也欺负他,然后还责怪别人。
儿子:我没有。是他先动手的……不和你说了。
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庆幸的是这位父亲正在参加“如何帮助孩子面对他们的感受”的晚自习,下面是发生在他家里的真实情形:儿子:我真想打马克一巴掌!
父亲:孩子,你生气了?
儿子:我真想狠狠地打他那张肥脸!
父亲:你这么生他的气啊?
儿子:你知道那个坏家伙干了什么吗?在车站他无缘无故抢走我的笔记本,扔到了垃圾箱里!
父亲:嗯!
儿子:我猜他怀疑是我在美术教室把他捏的鸟弄碎的。
父亲:你这样想啊、
儿子:是啊,他哭的时候,一直盯着我。
父亲:哦。
儿子:但不是我弄碎的。真的不是我。
父亲:你知道不是你。
儿子:我不是故意的,那个大雄把我推倒在课桌上的时候,我根本没办法。
父亲:大雄推了你?
儿子:是啊。好多东西都掉在地上了,但只有那个鸟碎了。我没有故意摔碎它,他捏的鸟挺好的。
父亲:是,你真的没有故意弄碎它。
儿子:没有。但他不相信我。
父亲:你觉得你告诉他真相,他也不会相信你吗?
儿子:我……我应该告诉他,不管他信不信。我觉得他也应该向我道歉,不该把我的本子扔到垃圾箱里。
这位父亲很惊讶地发现,他并没有提任何问题,孩子尽然把事情的原委都告诉了他。他也没有给孩子任何建议,孩子自己就找到了解决方法。他甚至不敢相信,他只是倾听孩子说话、回应他的感受,就对孩子有这么大的帮助。
“帮助孩子面对他们的感受”
再 回 顾
孩子需要他们的感受被接纳和尊重
- 安静专心地倾听。
- 用简单的词语回应他们的感受。
- 说出他们的感受。
- 用幻想的方式实现他们的愿望。
- 是不是任何时候都要和孩子产生共情?
- 如果直接问孩子:“你为什么会觉得那样?”有什么错吗?
- 我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗?
- 让孩子知道我们理解他很重要,能否简单地说“我了解你的感受”?
- 我试图说出孩子的感受,结果弄错了,该怎么办?
我们下周见!
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