为了感觉自己是对的,我们做了多少无用功
我们会重新获得另一种自我的掌控感:x0a它是不同于全能自恋的x0a一种成熟的自信,x0a健康的自恋:x0a是对自己深度的认可。...
为了感觉自己是对的,我们做了多少无用功
撰文:文瑶 | 图片:网络
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某天,去一个常去的甜品店吃东西。
没想到遇上了一场激烈的争吵:
原来是店长急着把两份外卖给外卖小哥,店里有两个微波炉,然而制作员工不知为何没有两份同时加热,心急火燎的店长就开始大声质问,指责,员工也在拼死抵御,反驳。二人你来我往,声音越来越大,最后外卖小哥都不得不加入劝架队伍。而堂食的顾客(包括我)则开始面面相觑,大气也不敢出一个。
甚至到外卖小哥把东西都拿走了,这场战争却并没有终结:店长继续喋喋不休说是员工做得不对,强调自己是正确的,并且开始打电话给上级说要辞退员工,员工开始讥讽店长:行,你什么都对。你哪有错的时候,错的都是我们。
这时候,看见我邻座的小姑娘开始挡着脸忍不住偷笑,好吧,其实我也挺想笑的。
店长还在义正词严,旁观者却已然开始觉得像一场闹剧。作为食客的我,热闹看完,已经觉得有点厌烦和吵闹,所以赶紧离开了店铺。这位店长以前我接触过几次,觉得人挺热情的,就是有点急性子,这次,我终于知道她为什么这么“急”。
她太想让自己永远处于一个正确的位置上。这个位置对她来说,比问题的顺利解决重要得多。
这个事情其实可以有100种解决办法,她偏偏选择了最吃力不讨好,最损坏人际关系,最把事情闹大的一种。
其实不过就是为证明“我是对的。”
员工的疏忽,外卖送出的不顺利,对她来说,其实是一种挫败感,隐隐说明,她的管理也是有某种意义上的疏忽,然而对她来说,这种挫败感太难以承受,所以她一定要把全部的锅都扔给店员:是你错了,我是对的。甚至在问题都已经解决之后,还在穷追猛打。
我们每个人,或多或少都会在某些时刻,不知不觉跳入这种自己给自己挖的坑里。
如果每一个争吵都只是为了解决问题的话,我相信世界上争吵的时间至少要减少70%。
我们大概只花了三成时间解决问题,其他七成都在要心心念念证明“我是对的”。
因为,这个问题涉及到我们的全能自恋感。
全能自恋,它其实主要是两种感觉。
1、事情都应该按照我的意愿发展
2、我是最好的,我是全能的
而一旦事情并不顺利进行,就直接践踏了这两个感觉。
既然我是最好的,全能的,为什么我不能让事情如我所愿?
这简直是要命的感觉,所以为了保证仍旧感觉良好,我们需要把责任全部甩锅给别人,全部甩锅给别人就必然先要证明自己是对的。
然而,这个证明注定是徒劳无功的。
因为,你无法向对方证明你是对的:当你要甩锅给别人的时候,实质上就是在践踏别人的自恋,当然对方并不会坐以待毙,于是你会遇到顽强的抵抗,这也就是让对方也进入了“证明我是对的”模式中,为了维护他的自恋,他永远不会承认你是对的。
所以,看上去是在向对方声嘶力竭地证明“我是对的”,但实际上,你有可能在玩一个“独角戏”:你不过是在向自己证明“我是对的”,也就是要“感觉自己是对的”。
然而这更加是一个徒劳无功的事。
因为,从你开始感觉到事情并不如你所愿的时候,感觉就开始宣告自己错了,而后面所有“证明我是对的”的行为,无非是头脑在做“垂死挣扎”,事实上,你辩驳得越大声,越情绪激动,也就意味着你越不相信自己是对的。那种挫败的感觉,很少会因为“证明”行为本身而减少。
从旁观的角度来看,“证明”对问题的解决,更是有弊无利,这是明摆着,不需要多说。
这是一条开启思考的分割线
有一句很流行的话叫:成人看利弊,小孩才分对错。
这句话其实非常有心理学的意义:看利弊,就是关注实际问题的解决;分对错,大多数动机来自于要感觉自己永远正确无所不能。
一个真正成熟的人会越来越懂得:分对错在很多时候都是没有意义的,因为对与错只是一个人为的概念,并不存在一个事实上的对错,特别是随着时间的推移,所谓对错,是可以互相转换的。
当你遇到不顺利,可能觉得自己错了,但你停下来,认真观察思考,解决问题,这又何尝不是“对”的呢?
两个人起冲突的时候,可能每个人都有自己所在的立场,从他们各自的角度看过去,都是“对”的,然而当他们都固执己见,不能够理解对方,不能协商的时候,冲突越演越烈,甚至不可调和,自己的这个“对”可不又是“错”了?当我们不关注对方的状态,事情发展的状态,只一味执着在自己概念的“对错”里,这并不是“理性”,也不是“坚持原则”,而只是妥妥的“退行到婴幼儿”期的表现。就像一个躺在那里嗷嗷哭的婴儿,看上去张牙舞爪,怒怼全世界,其实无助得很,等着全世界拯救。
也许冷静下来,我们往往也能够发现自己刚才干了一件费力不讨好的愚蠢的事情,但是,要想随时保持清醒,不跳这个“感觉自己是对”的坑,似乎也并不那么简单。因为我们随时都可能被挫败的感觉给击中,被过去的伤口激活,被对方的态度激怒,不知不觉就进入一种应战状态。
也许,最重要也最关键的是,不论已经泥足深陷多久,一旦我们意识到时,能够把那些还在心中汹涌澎湃,等待喷薄而出的只是说给自恋听的话生生咽下去,主动撤离内心戏的战场,把目光拉回到成人的现实世界:永远要记得,先撤离的那个,才是更成熟的那个。由此,我们会重新获得另一种自我的掌控感:它是不同于全能自恋的一种成熟的自信,健康的自恋:是对自己深度的认可。
同时,也就获得了一种自由:我们可把精力和时间都选择放在更有价值和意义的事情上。
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听心小筑
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