倾诉 急脾气的我撞上了慢性子男友

 

倾诉 | 急脾气的我撞上了慢性子男友...






主持:阿德(国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)

诉:丫丫 25岁 职员



我俩交往两年多,想分手的念头,不知道出现过多少次——往往都是话到了嘴边,我生生咽了回去。就像别人说的,小伙儿长得精神,对你挺好的,你就别作了。

就连我妈也向着他。在饭桌上,我妈一边给他夹菜,一边教训我:不要总耍大小姐脾气了。我盯着我爸,他竟然一言不发,关键时刻真的不给女儿长脸。

好像全世界都认定,是我的错。

阿德:你说出来,我给你评评。
我们俩之间没有原则性问题,交往两年多,应该说也是朝结婚的目标走进。可离围城越来越近,我嘀咕了——不是说我害怕婚姻,而是我觉得我们俩根本就不是一类人——不说别的,性格就是一天一地。

我性子急,从小就这样,改不了。小时候听到别人说我闲话,直接上去就是理论,想都不想最后怎么收场。还有老师讲课,或者班委布置工作的时候,我仗着自己理解能力强,总是快人一步,所以表现出来的,就是让人感觉我有点不耐烦——其实不是我听不下去,而是觉得时间宝贵,赶紧开始难道不好吗?说实话,谁交给我的任务,我不仅保质保量完成,而且都是提前上交。我并不稀罕别人怎么表扬我,而是觉得就那么点事,大家为什么不能加快点节奏?
阿德:你很注重效率,这是优点。问题是,你得允许别人在不误事的情况下,没有你手脚麻利。
我觉得上学阶段,与人合作的环节没有那么多。我照着自己的节奏学习,能考多少分上什么样的大学心知肚明,就连报专业父母都是听我的。也许正是这样,我属于那种主意特别正的那种孩子,所以在别人看来,自信甚至有点霸道。

工作之后我吃过亏。因为总催同事,最后闹得关系不是很愉快。上司也总是敲打我,说我工作肯吃苦,就是情商急需提升——这话我就不爱听了,我的初衷难道不是为了最后的结果好吗?大家都加快点速度,项目提前完成,皆大欢喜多好?
阿德:可就有人不能理解你,对吧?
当别人都不理解你的时候,要想一想我们有没有去换位思考别人的处境。

就在我为工作焦头烂额的时候,我们俩结识了。虽然他现在不承认,我记得很清楚,是他主动勾搭的我。我对他的第一印象并没有那么深刻——人倒是高高大大的,就是感觉有点傻。

反正就是不机灵。我反应能力比较快,相对而言身边的朋友,也是这个类型的人。有时候聊天,一分钟里的信息量特别大——因为我的发散思维比较强大,一般般的人可能接不住。

他是个异类。在我看来,我们之间没有什么火光,他却表现得含情脉脉。每次微信道完晚安,还会留下一段不咸不淡的话。我告诉他,看到这话往往都是转天起床了,昨晚酝酿的情绪已经被起床气代替。可他倒好,隔了半小时才回我两个字:都好。
阿德:我倒觉得你们俩挺互补的。他的持重能让你更好地沉淀。
身边人也这么说来着。他们觉得这个人就是一味药,能治好我的“多动症”。可是身处其中,才知道这药有多苦。每当我发起一个话题,他总是表现得若即若离,我以为他不感兴趣,后来才知道,他的兴奋值也就这么多。那是我们第一次计划出门旅行,我一腔热情的做着攻略,希望他能提供一些建议或者想法,可他倒好,慢悠悠地坐在那里喝药看电视剧。我怒了,跑过去质问他,说自己工作本来就忙,为了让你开心才策划出行,你怎么能这样不负责任?他一头雾水地对我说;还有一周时间准备,你为什么这么着急?

这种事真是不胜枚举。我的热情每次都被他的不急不慢完全浇灭,可当我变得不情不愿的时候,他反而一脸诧异:不是你提议要干什么吗?怎么你现在又改主意了?后来我发现,正是因为我俩性格的问题,造成了我们俩在做很多事的时候存在时差,配合起来特别不舒服,结果也不会令人满意。可你说这是谁的问题呢?都是无辜的人。
 阿德:我理解你,你想把事情都尽早安排好。可是时间富裕下来,你真能更好地利用吗?
他的口头禅是别着急以及慢慢来。用他的话说,只要不误事,你要享受过程。道理我都懂,可是我就是慢不下来啊。尤其是看他做饭还是刷碗慢悠悠的样子,我就气不打一处来——换做是我,几下子就弄完了,一个大男人干什么跟绣花似的。

我其实很想和他谈谈,咱们这样下去不是事。要么我慢下来,要么你加快节奏。可我朋友劝我,真要是找一个比你还麻利的,到头来才有你的罪受。我不明白的是,所谓的互补,就是找到一个让你各种不舒服的人吗?这究竟是谈恋爱,还是找磨炼?



【阿德说】  “补位”的爱
阿德,国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师
脾气的急和慢,其实都是个人体验。急性子的人,也许把要做的事看成一个目标和任务,望向的是终点;而慢性子的人则把眼光放在了过程上,比较会注重一些细节和感受,比如喝个茶再打扫,边听歌变做事等等。尽管在急性子人看来,中间耽搁的这些事有点无足轻重,但事实上我们必须承认:一,慢下来并非拖延;二,你眼中这些的无足轻重的小事,也许才是生活的意义本身。

此外,在咨询过程中,我发现慢性子的人除了天性使然,大多数是由于对方的急躁而显现或加重的。我记得有一个男性咨询者对我说,他的妻子性格急躁,为了让生活更和谐,他只好选择“减速”,选择去“补位”,用稳健包容气躁。

这种被对比出来的慢性子,恰恰才是爱。
新报记者 刘德胜
新媒体编辑    徐丹  姜晓凤 翟玉静
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