妈妈，我最讨厌你！如何回应孩子的气话？_【明白了妈】

你别管我！你走开！我恨你！我不在乎你…这些话你都听过吗？...

本文转载自公众号：萌芽研究所BUD（myyjs_bud）

Joshua 3岁左右时，有段时间很讨厌安全座椅，一把他放进安全座椅，整个人就好像炸掉的火炉一样，焰火四射。有一次孩子上车后爆发了非常，大的抗议，但是不坐安全，座椅怎么行呢，我基本上还是不接受任何异议的把孩子，的安全带系好了。

实际上那天的旅程不长，也就15分钟的车程，但是简直是史上，最煎熬的一段路程了。孩子疯狂踢着安全座椅，然后嚎叫大哭，冲我喊着说：“我要下车！我要下车！妈妈你这个坏人，我讨厌你！”

“就15分钟，忍一忍就到了。”我在前面回应，但换来的却是孩子更，起劲的抗议，“你不能强迫我坐，妈妈你是一个坏妈妈！”

那段路真的是煎熬，我完全能感受到自己，肌肉紧绷、想尖叫或者停车，到路边塞上耳机，等孩子冷静下来再开车。但是不行，我心里也明白越是去，回应只会让事情变得越糟糕，于是憋着一股气，集中精神把车开回了家，解开了安全座椅后，孩子的暴脾气，才算告一段落。

每次回想起那段时间，的经历，我依然清楚的记得孩子心烦意乱，时所爆发的一切粗鲁无礼的言行，这个时候，似乎我做任何的回应，都是错的。

如果我回应了，孩子当下的怒火，我会立刻遭受孩子的攻击。

如果我忽视、拒绝回应孩子的伤人，他还是会用尽一切办法尝试把我，拉回到谈话中。

如果我尝试阻止，他错误的言行，我只会看到更加升级、频繁和烦躁的现象。

之后，我也开始逐渐积累，这方面的应对策略，以免再遇到这些，让人心力交瘁的“地雷炸弹”，如何拆弹也成了，我经常研究的事情。

前两天看咱们教养力加速，营的课程，也同样收到了妈妈的咨询，问我孩子生气的时候，自己把自己关在了房间里，然后冲她喊“你走开，让我静静！”她应该如何回应？

如果你也曾经在不同，的场景遇到过这种心力交瘁的“地雷炸弹”，那么今天的文章，希望可以成为你的"拆弹"指南。

说气话的孩子往往有着“宁可玉石俱焚”的侵略性，也让我们又焦虑又心疼，所以制定一些策略，来认真面对孩子高频，的气话这个尤其关键，同时也给彼此的情绪，降降温。

面对气话的整体策略

我之前向社群里的妈妈收集过生活中常讨论的几个高频的气话，里面就有“妈妈，我最讨厌你了！”、“你真是一个坏妈妈！”、“你别管我！”、“你走开！”、“我恨你！”、“我不在乎你！”等等，这些你有没有踩雷过呢？

如何回应孩子的气话，有一些大原则我们可以做起来，这有利于我们在不同情况下都，能更好地应对：

首先，你要先感受自己的反应。

是的，气话往往最先攻击的是你，当你听到孩子说的某个特定，的词汇时，你要先感受，自己身体的反应，比如当孩子说“你真讨厌”的时候，你是难过还是委屈，这些都是深层次的情绪，了解自己的身体状况，有利于你找到跟孩子联结的接触点。

其次，拒绝意气用事地回复。

不要反唇相讥，有时候我们可能避免不了会，下意识回一两句，但是要及时停止，不要让自己陷入跟，孩子的口舌之争里，特别是成人的逻辑性，可能比孩子强，如果用自己的逻辑思路，来碾压孩子的情绪状况，那么只会让这个情况，更加恶劣、关系更加糟糕。

最后，不要只盯着孩子的行为。

之所以是气话，意味着孩子找不到更正确的方式来表达，他们当时的感受，所以其实最关键的是帮助孩子明白如何用正确的方式来识别、交流需求和感受，这才是根本性解决，口舌之争、意气用事的方法。

所以回到第一点，为什么父母自身要提高对自己，情绪的感知力，恰恰是因为你只有先，知道如何不让自己陷入“生气”、“气炸”的情绪氛围，你才能够深层次，看到自己在“生气”、“气炸”背后的“委屈”和“伤心”等其他情绪，才能够引导孩子正确地，识别和表达情绪。

3个典型的气话例子和应对策略

我跟大家分享3个常见的愤怒表达的例子，这些口语词实际上都，可以定义为孩子的气话，如果下一次你听到，孩子真的这么说，千万不要当真，反而是要认真去观察孩子内心真正想说的是什么、在每种情况下你能做什么、以及当一切恢复平静后，你可以跟孩子如何讨论它，这些都会帮助你跟，孩子更好地去沟通。

1）“别管我！”/“你走开！”/“让我静静！”

孩子内心的含义是：“我的情绪已经失控了，我为我所做，的事情感到伤心和难过，所以我不想别人看到我，脆弱的样子。”

父母更好的选择是：继续保持跟孩子，密切的联系，不要走开或者真的不管孩子的，感受和行为。反而是需要持续提醒孩子他们是，被爱的，父母是来帮助，孩子走出困境的。

保持跟孩子一定的距离，是可以的，比如孩子咆哮着，说让我静静，那么你可以在孩子的，附近坐下来，然后跟孩子说，“我会坐在这里，就在旁边陪着你，不管你经历了什么，我都会陪着你。”

如果孩子把自己关在，屋子里，那么你就可以靠在门边，一边轻轻地敲着门，持续保持跟孩子的，情感上的交流，哪怕当下孩子可能不回应你，或者继续说气话，但是孩子的情感是，得到联结和支持的。

在这件事情结束后，别忘了找一个合适的时机，孩子平静下来了，情绪也稳定了，就可以跟孩子谈谈“独处”这个话题，比如独处的时候孩子的心情，是怎么样的？有没有感觉到更加孤单和，难受呢，或者问问孩子，如果下一次也遇到这，样子的情况，孩子想怎么做，以及如果不想一个人，待着的话，怎么样的表达方式也是，孩子觉得可以接受的呢？

开放式的讨论往往可以帮助孩子辩证，去看这个议题，但是忌在复盘的时候，讲大道理，这会让孩子更加难受的。

2）“我恨你！”/“我讨厌你！”/“你是世界上最坏的人！”

孩子内心的含义是：“你做的这件事情深深地，伤害了我，以至于我想不出更好的方式来描述，我内心的愤怒。”

父母更好的选择是：在当下让这件事情，尽早翻篇。

就好像我开头说，的安全座椅的例子，如果因为我强行让孩子坐安全，座椅这件事情，导致孩子觉得自己被深深，伤害了，那么结束了这段旅程之后，也是对安全座椅这件，事情的翻篇。

但这里有一个原则我们，需要明白，翻篇不等于妥协。比如孩子在超市里大哭大，闹要玩具，不给就说我恨你，那是不是立刻给孩子买玩具，就算翻篇呢？不是的，这是妥协。

（为买玩具哭闹的应对策略，单独可戳这篇文章->《你问萌芽答 | 孩子总吵着要买买买，怎么办？》）

很多时候让孩子，觉得难受的点，并不是这件事情本身，而是我们达成这件事情的方式和过程。

举个例子，孩子可能反对的不是，安全座椅，而是我强行让孩子在特定的时间坐，安全座椅这件事情，孩子可能介意不是父母不给他，买玩具的事情，可能介意的是父母拒绝，买玩具时的态度和方式，所以只有等这件，事情告一段落，我们才能更好地面对，和处理。

在这件事情结束后，一定要跟孩子重新，沟通这件事情，因为孩子往往会在愤怒中表达了，一些正确的观点。

比如最开始安全座椅，的例子，孩子反复强调的“你不能强迫我坐”就是他情绪的爆炸点。

对孩子的感受产生共鸣和进行，合适的回应，会有利于帮助孩子把真实的，感受用更准确的语言表达出来，这些设身处地的代入都可以帮助孩子把他们的真实感受用，更准确的语言表达出来，比如“当妈妈强行把我系，上安全带，我坐的一点都不舒服，但妈妈又没有帮助我，调整好位置就开车了，我很伤心，感觉自己一点都不被重视，我很不舒服。”

3）“我不知道怎么样冷静下来！”/“你根本就不懂我！”/“我就是很生气啊！”

孩子内心的含义是：“目前的感受太太太可怕了，我不知道如何去面对它，我是不是一辈子都得面对这，样子的情绪，一直忍受着这么可怕，和糟糕的感觉呢！？”

父母更好的选择是：首先自己得冷静下来，先注意如何让自己，保持冷静的心态很关键，而不是让孩子，立刻冷静下来。

如果情绪崩溃这件事情对你来说仍然，是不稳定的因素，那么对孩子来说这份紧迫感和压力，只会更甚，所以先学会冷静策略，然后再邀请孩子跟你，一起放松。

事后一定要跟孩子多练习一些冷静的方式，平时多练，关键时候才知道如何，更好的应用起来。比方说列一个想法清单、在房间里制定，一个安全的区域、准备能让孩子恢复平静的，材料和布置，都可以让孩子有一个心灵，上的归属感。

记得跟孩子讨论感觉是如何产生和消失的，这个有利于孩子提高，自己的情绪感知力，也让孩子始终觉得，你会跟他一起去面对任何，的情绪旋涡。

有时候当我不知道如何面对孩子，的气话时，我也会去换一角度想，如果说那句话的人是我，我是怎么样的一个心情呢？就好像小时候我们可能也会跟，父母赌气说“我不要你们了”，但内心深处还是渴望那一刻，父母能够在身边坚定不移地告诉我们：“不管如何，我都会陪着你”。

了解孩子的精神世界，这比什么都重要。

当孩子脱口而出威胁的话，我们更需要保持平静，和温柔，虽然这点很难，但如果能做起来，我们传递给孩子的就是满满的安全感，因为人生难免有自己没有办法，处理的困难、问题和感受，但是只要我们内心，深处足够稳定，我们就会更有底气去，面对这些。

从某种程度来说，越是闪红灯的状态，越可以让我们寻求彼此，的依靠，来收获这份底气。

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「DrG科学育儿」合作授权转载：萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，两个男孩的妈妈，世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国，实习治疗师，香港注册社工，长期研究亲子，沟通和亲密关系，创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。