67事丨那一天，突然意识到自己考不上北大了

“谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。”——纳兰...

那一天，突然意识到自己考不上北大了

文/归苓

这样的想法真的很突然。

它毫无征兆，就在某一天的自习上猛然间闯入脑海。

我看似很努力，可这是不是一场假象。

眼前的卷子陌生到简单的语句都看不明白，我停下笔，细细回想自己高三这半年到底有什么实质性进展。

但很可惜，同样也很可笑。

我搜索不到脑海里任何一个有关知识的关键词，伸手探进去，一把白面粉将世界盖的天昏地暗。

我茫然四顾，同桌正皱着眉头在草稿纸上写写算算，一大长串的公式如同巨龙盘虬着。不多时，我看她露出欣喜的笑，在纸卷上写下最终结果。

只有经历过的人，才能体会那股莫名的沉重是如何一点点从毫末堆积成垒土。

突然的焦躁让我呼吸都困难，我蓦然间明白自己从来做的都是无用功。

你不过是巴望着那些无关的旁人给你答案。

你只是自己感动了自己。

你没有真正弄明白这道难解的题到底为什么没做出来，你也将许多背不熟练的文言文视而不见，你甚至对未来的学习没有任何规划。

你只是拄着一只拐，在盲道上蹒跚向前。

你根本上不了北大，因为像你这样将生活过的一团乱，脑子里只有家长里短同学恩怨，随时蹲守着下课铃声准备冲出去抢饭的人，有什么资格。

当然，也可能不止北大，你上不了任何一所重点大学。

那时才发现回顾是件多么可怕难测的事，它会让你享受逝去的时光，当然，也能让你猛然间明白，自己的过去是多可笑。

终究是痴妄一场。

那几天夜里连续做着一场梦，高考考场上我做着前一天晚上才做过的试卷，可那天不会的题，此时此刻同样做不出来，哪怕前一天我早看过了答案。

那一天，我突然意识到自己考不上北大了

文/卷卷

高考之前，在各式“nothing is impossible”的鸡汤地灌输下，我从来不肯承认我考不上北大。

时过境迁，当现在的我终于能平心静气看待过去，我必须要承认，其实从一模以后，我就已经意识到，北大对于我来说，可能真的只是一个梦了。

和我关系最好的基友就是老师们心中北大的“种子选手”之一。这让我很轻易的，不仅从成绩单上，还从日常各种细节里，认识到了我们之间的差距。

我的理综选择依旧会错七八个，但是他的理综选择可以做到全对，或者偶尔错一个。

面对物理压轴大题，我依旧常常束手无策；但是他却可以一边和同学聊天，一边在打草纸上勾勾画画，给我画出简洁明了但清晰的全部过程。

就连我相对比较擅长的英语语文，在他的面前，也遭到了“碾压式打击”。他的英语成绩已经能稳定在135以上，但是我时常在125徘徊；他的考试作文开始在全年级传阅，虽然语文老师总吐槽他的作文是标准的“高考模版”，却也不得不在下一句补充说“是标准的高考高分模版作文”：承题流畅，破题有力，论点清晰，论据充分，卷面干净，字体潇洒但整齐。

在一次又一次的暗暗比较中，我越来越清醒地认识到，我根本碰不到北大。北大很美，但是那不属于我。

高考分数出来以后，我十分顺从命运地填报了其他学校。甚至连北方都不想去，前几个志愿全部填了南方的学校。

因为允许填14个平行志愿，我的同学们常常在最后两个志愿里写上北大清华，然后调侃自己是“清北得不到的学生”。

但是我做不到。在我心里，我别扭地难以接受这样的玩笑，我总觉得这是对我自己的梦想的亵渎。

确定提交志愿的时候，我沮丧极了。我所幻想过得胡同城墙以及在未名湖上滑冰的冬天，都随着那一下“确定提交”地点击，清晰地破灭在我的眼前。

当时的心情，大概就是“黑云压城城欲摧”。

但是在大学里过了三年，我逐渐意识到，其实我还有大把的机会，毕竟人生里没有什么不可能。虽然我往南方走了800公里，但是谁也没有说，我不可以绕回去。

《天才基本法》里写道：其实人生真的充满无限可能性，而正在前行的你，因为看不到未来，所以时常认为，那些可能性永远无法降临在你头上。其实可能性一直存在。

所以，现在的我捡起梦想，准备为北大的保研名额再冲一次。祝我好运。

那一天，突然意识到自己可能考不上北大了

文/谷大猫宁

To be or not to be, this is a question.北大还是清华？这是一个大问题。除了北大清华，我也曾在复旦交大里面纠结，因为感觉还是不要离开上海比较好嘛！然而事实证明，一切都是我想多了。

初中的时候，作为班级里第一梯队的好学生，我向来都是自带学霸光芒的，也是亲戚口中那个“别人家的孩子”，继不负众望地考进市重点高中之后，在那个漫长的暑假里，我还想着是竞选班长还是竞选学习委员好呢，结果最后只选到一个劳动委员的职位。

市重点高中的班级里，即便不是实验班，也让我感受到了和初中完全不一样的气氛，在佼佼者们聚集的地方，曾经那个自带学霸光芒的我好像渐渐黯淡了下去。

尽管如此，我也没有放弃纠结北大还是清华这个问题，直到有一天，一场平静的期末考试成绩悄然公布，随着成绩而来的还有每一门功课的排名和总分的全年级排名，我突然发现那个三位数的排名是如此刺眼，毕竟初中的我从来没有跌出过前五名。

身边那些平时看似不起眼的同学，排名也远远超过了我，那一天，我突然意识到自己可能考不上北大了……

不，不只是北大，我突然怀疑自己还能不能考上大学。各种不安、悔恨、疑惑的情绪聚集在一起，让我感到有些喘不过气来，迈着沉重的步子回到家之后，也没敢和父母眼神对视，就悄悄地溜进了房间，把自己一个人锁了起来，也把父母召唤我吃晚饭的声音锁在了门外。

人一旦受了巨大的打击，就会有改头换面重新来过的冲动，我趴在床上哭了一会儿之后，意志坚定地来到了书桌前，写下了一句话“To be a better me.”北大估计是考不上了，不过大学还是要上的，现在改变还来得及，我要遇见更好的自己。

那一天，突然意识到自己可能考不上北大了

文/登登

谁没有过考北大的梦啊，虽然只是梦。

父母都是苦一代，经受各种磨难过来的，他们并没有让我过多地干活做事，只是让我读书，读书改变命运，以后坐办公室里，不用风吹日晒，还能冬暖夏凉，不用吃不饱穿不暖。

小时候，我什么什么都不懂，我以为这是读书最大的意义，读书改变命运，我要努力考上大学。村里人知道的最好的大学，无非就是清华北大，再说其他的，大家都摇摇头，不知道是不明白还是觉得不好。

所以，我以前在心中暗暗发誓，我要考北大，成为全村最靓的仔。

从小学到初中毕业，我的成绩都还能稳定在前列，也就对这个心中的梦想充满了期望。然而，少年人不知天高地厚，还以为事事都能把握手中，时间如水流，青山变荒冢，我却离北大越来越远了。

上了高中，遭遇滑铁卢，理科小垃圾的本质彻底暴露，其实在初中阶段就发现我没有物理思维，数学思维很差，全靠套公式和背诵考高分，但是我依旧自欺欺人不求甚解。

于是，第一个学期，全班60人，我28名，全靠英语和语文顶一顶，也只是中上水平，离尖子差一段距离，而且我不在重点班。这个时期还比较灰暗吧，但，北大，你等着我啊，我还没有放弃。

迷之自信依旧笼罩着我，还活在自己的幻想中，我心想，反正理科拉我的分，那就选文科。

高二，顺理成章，我选文科，文科班没有尖子班，总共就两个班，艺考生基本都是文科班的。

分班后第一次考试我排名全年级前二十，文科，但是，我突然就明白了，我考不上北大，是肯定；我也不会想要考北大，是绝对。

这仿佛是一种觉醒，当一个人到了某个阶段，真枪实干地经历过、面对过考验的时候，自然会跳出白日梦，我对我的综合实力还是有自知之明的。同时，我又感到很解脱，总是听到“别人可以，你为什么不行”、“舍我其谁”之类的话，当时觉得很是激励，豪情万丈，但我现在这个年纪看，是不是有点空泛和中二？

一直以来，如果拼尽全力还是失败了，心里的坎又过不去，不想承认自己比不上、不如他人，就干脆不想开始，这样也无可比较评说，思路是：不是我不如，是我不想。但很多人其实是：我想，但怕失败后难过，所以不做也不想。实际上进退两难，向前怕会失败，后退又怕遗憾。这种逃避的鸵鸟心态亦不可取。

说实话，我最后没有再说想考北大，虽然有鸵鸟心理在作祟，但阴差阳错也符合实际，后来目标改成了南大，也凉了……考了个不上不下的分数，又一路阴差阳错进了某末流985的特色冷门专业，被老师催逼论文想抄都没得抄的时候，我也后悔过，想当时为什么不再拼一下，不过还是有很多收获，独一无二的。

有些人考不上北大，也不是人人都应该考北大。当你意识到考不上或者做不到的时候，或许只是并不那么需要。究竟是哪种，你自己才知道。

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