时光飞驰而过，让我最后一次拥抱你。

最后一次拥抱你，再说再见。...

“谢谢你给过我那么多的爱，今生无以为报，还望你再觅良缘。我已经有了新的男朋友，他对我的爱丝毫不亚于你当初对我，跟你告别既是对他的尊重，也想让你开始新的生活。无论如何，就此别过吧！”

一睁眼，这条短信就躺在我手机里。一瞬间我有点懵，就像有人从背后朝我脑袋上来一记闷棍的那种懵。

我一直感觉自己很坚强，坚强到不论遭遇什么事都能保持风平浪静。就像小时候，我爸离开的时候，前几天明明还是活生生的一个人，怎么突然就被装进棺材埋进土里。但是我没有哭，从在病房看见他闭着眼安安静静的躺着，一直到他的坟头被堆起，我一滴眼泪都没掉。

悦悦支支吾吾的跟我在电话里讲我们的感情将来可能遭遇的一系列问题的时候，我猜到了她的意思，已经坚持了这么久，她不愿意再继续下去了。她说她犹豫了很久很久，但最终还是选择说出来。我笑笑说不就是分手么，那还是我先开口好了，悦悦我们分手吧，说完这句话我就把电话挂了。

我一直以为自己很坚强，事实上却只是我的反射弧比较长而已。我爸“头七”那天，我坐在屋里，望着一摞将要烧给他的纸，我突然泪流满面，然后嚎啕大哭，所有的情绪，就在那一瞬间喷发出来，任谁劝我都没用。

刚和悦悦分开的时候，我没觉得这是什么大不了的事，内心出奇的平静。好像只是一次普通的分别，上车前你挥挥手说我走了你赶紧回去吧，我笑着说亲爱的你路上注意安全到家一定要给我打电话啊然后转身走掉。

第二天没事，第三天也没事。

然后第四天凌晨，我开始失眠。一闭上眼，很多故事就像放电影一样，在脑海里来来去去反反复复。然后眼泪止不住的流，怕被室友笑话我不敢哭出声来，就把自己藏在被窝里，两只手狠狠地捏着被角，连续抽抽了很多个不眠的夜。

收到悦悦短信那天，我去秦岭跑马拉松，30公里上坡路，15公里下坡路。上山的时候，我和几个小伙伴有说有笑，就好像已经忘了还有短信那回事。开始下山了，这件事却又像锥子一样开始刺痛我，感觉自己每时每刻都处在崩溃的边缘。

热恋的时候，我们每天通三次电话。好像总有说不完的话，每天一睁眼就发短信给她说早安，中午一吃完饭就冲回宿舍霸占座机，晚饭吃完和熄灯前的时间当然也不放过。熄灯后我又钻在被窝里和她聊微信，一直聊到我俩都困得撑不住的时候才互道一句“么么哒”然后安心睡去。

我们的感情一直很好啊！

我记得跟她走过的每个地方，看过的每场电影，唱过的每首歌，吃过的每道好菜……因为她，我对西安这座城市充满好感，即使这里见不到蓝天白云，即使这里的夏天热的让人觉得生无可恋……我们频繁的互通书信，直到现在，她写给我的所有字我都完完整整的保存着，厚厚的一沓，只是再没勇气翻阅。

我听到一首歌，马潇的《最后一次拥抱你》。我单曲循环，听了好多遍。只是，我和她的最后一个拥抱，恐怕再也没有机会了吧！



毫无疑问我是个很重感情的人，虽然平时我大大咧咧的，好像对任何事都无所谓。所谓的风平浪静，也不过是伪装自己的一张面具而已。

分手某一天，悦悦看了我码的字评论说：“你现在很坦诚，却与我无关！”我不知道该怎么回复她，我明明一点都不怪她更不可能恨她，可是心里却还是有些疙瘩怎么都解不开，也许时间是能开启任何锁的钥匙，那我就等等看。

直到我收到那条短信，我知道一切的故事都将完结。我没有猜错，她拉黑了我的微信，可能也删除了我的电话号码，只是我不知道，我之前陆陆续续送给她的书啊笔啊包啊充电宝啊等等的，还有那一沓书信，她会作何处理。

其实我又何必想那么多……

跑完秦岭马拉松。我掏出手机，幸好有电也有信号，我编辑了一条短信：

不管你从今往后会不会忘记我，你在我心里也是不可替代的，谢谢你陪我走过一段我生命中并不怎么好走的路，我希望你幸福也希望你快乐，你过得好，就行了！

点击发送的那一瞬间，我如释重负。



马潇，1992年生，2015年毕业于中山大学后拒不参加工作，弹琴唱歌，饮酒作乐，浪迹天涯。曾出专辑《请你爱我或给我一把枪》，EP《少年谣》。

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