心理 强迫性重复：我们最终都活成了父母的样子

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这样的情节在生活中并不罕见：父母一方有过出轨的经历，长大就有了出轨的伴侣；原生家庭中有暴力事件，长大后新建的家庭中也会存在家暴；曾经被父母忽视，后来找的伴侣也忽视自己和孩子。种种创伤会反复重演——尽管每段关系中的对象可能都是不同的。




你在生活中见到过这样的情景吗？

孩子会把他最喜欢的玩具从小床中扔出去，再哭闹着把玩具要回来，不断重复。孩子在经历了一件痛苦的事之后，会不自觉的反复制造同样的情境，去体验同样的情感。

弗洛伊德认为，孩子把玩具当成了母亲的替代品，去体验失去的感受，通过体验来修复母亲时不时离开所带来的创伤。

在心理学上，这种重复被称之为“强迫性重复”，它是心理学上常见的一个现象，意指我们会不知不觉的，在人际关系尤其是亲密关系当中，不断重复我们童年时期印象最深刻的创伤或者创伤发生时的情境。



在我们成年以后，我们的大脑还在帮助我们修复童年的创伤，这种修复过程我们是意识不到的。我们会很容易被某个类型的人吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。

这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿所愿的一些心理需求。如果这些人没有出现，我们也会为自己创造这样的情境给我们的自我治愈提供条件。



不幸的是，因为这一切都在我们无意识的情况下进行，我们并不知道发生了什么，只是一次又一次进入重复的无用的模式，我们变得越来越挫败，越来越困惑。

没能得到治愈的童年创伤就像困在我们身体里的小男孩小女孩，绝望的想要被爱、被尊重、被倾听。我们会不断的重复曾经受到伤害的场景，就像每天都在同一条路上被同一个石头绊倒。直到这个模式非常明显，或者有人指出来，或者我们已经彻底厌烦了这一而再再而三的摔倒。只有这个模式给我们带来的痛苦达到了一定的程度，我们才会想要改变。




究竟要怎样做才能改变这种“重复”呢？

1.觉察。

当我们回顾自己的家庭图谱（Family Tree）的时候，我们可以更清楚的看到自己的过去。心理咨询师可以帮助我们更清楚的画出这个图谱，意识到自己的模式。

当我们投入足够多的精力去觉察我们的模式，我们会发现这些重复的行为其实是我们的防御体系。这让人非常惊讶并且难以接受，这么具有破坏性的行为居然是用来保护我们的。

强制性重复保护我们内在的小孩不再感受到被伤害，同时我们内在的小孩把这些感受藏起来从而保护我们。



2.接纳现实。

我们必须成为自己的保护者，这代表着我们要带着觉察、界限和我们已经足够好的信念来走这条路，下一次遇到那个绊倒我们的石头，我们可以绕过去、跨过去或者换一条路走。

我们还必须要接纳那些我们曾经否认的感受，接纳旧的伤口，让它开始愈合。带着好奇心、觉察和勇气，有一天我们会发现我们拥有做出不同选择的能力。

很多时候，我们把不好的经历全部归罪于命运，殊不知命运就是我们不知不觉间的重复。于是贝多芬说，我要扼住命运的咽喉。最终通过他的努力打破了强迫性重复的怪圈，改写了自己的命运。



强迫性重复的特点和要害就是“不自觉”，它隐藏在我们心灵深处，很难看到和把握。因此，打破强迫性重复的方法，就是更多地了解自己，了解自己的情感、思维和行为模式，把可能导致重复的环节切断；并且勇敢地尝试各种新的、好的体验，以建立良性的强迫性重复机制。

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