父母内心的空洞，你无法去填充！

父母内心的空洞，你无法去填充！...



下面这篇文章是7组学员晨曦在我的心理界限系列课程写的第三篇课后感悟，晨曦分析了自己心理界限没有建立起来的原因，尤其文章中谈到的现在与妈妈建立心理界限的案例非常好。

在心理界限课上，我总会反复强调，每个人为自己的人生负起责任来，不把自己的责任推给父母，同时也不把父母的责任揽到自己身上，这个过程是曲折艰难的，但是一旦你做到的时候，你会发现，自己和父母其实都获得了新生，都会活出属于自己的灿烂人生！

这一次课，晓波讲到了心理界限难以建立起来的原因，我自己分析了下自己，我原先是一个心理界限极度缺乏的人，先抛开自己的先天因素，我的心理界限难以建立起来是因为我的父母对我的过度控制，同时他们也是仇视界限的。

父母从小生长的环境挺艰苦，物质也不丰富。导致他们的认知就是“我给你提供了最好的，你按照走就可以到达我期望给予你的生活”这个过程中，完全忽视了“我”这个个体也是独立存在的，而非愿意被他们操纵的木偶。

尽管他们的初衷是好的、发心是善的，可他们自身的恐惧，不安全感让他们没办法克服自身的东西，去理性客观的来看待养育孩子这个事情。

因为要摒弃自身固有的模式，要以敞开的姿态来看待一个独立个体成长，需要自身有很大的能量，自己的状态也是需要稳定充盈的。

具体来说说我的感受，父母尽管年纪大了，可内心里的空洞仍存在，我小时候没有自己的力量不能离开他们，到长大羽翼渐丰要闹独立，再到我自己成家立业。

他们内心里既希望他们的女儿成长为优秀的人，又舍不得我离开他们，跟父母之间感情的纠缠在我成家之后仍然影响着我，远嫁是我心里的痛！

现在回头来看，是的，尽管我远嫁了我活好了我自己的家庭，过好了我的生活，就是对他们最大的尽孝。

我以前愧疚的点在于，假如他们有病痛我不能守护在跟前。现在转念一想，这不成为问题，可以协商出很多办法来解决这个问题，比如接他们来武汉。

父母自己内心的空洞他们希望能由我来填满，甚至是孙辈来填满。

我妈妈跟我说过无数次，她想带着我的女儿离开武汉回到四川，这样既可以减轻我的负担，我可以专注学习工作，她在可以照顾到我爸爸的同时，孙女儿的存在又可以让他们享受下天伦之乐。

我拒绝了。

一家人就应该在一起，妹妹就应该和她的哥哥，她的爸爸妈妈一起长大。

这样才是完整的家！

我明白他们内心里的空洞，所以我要守住自己的家庭界限不受侵犯。

父母的生活，他们可以自己去选择让自己过的充实而完满的内容和方式，但不能拿我的！

我妈妈还曾经说过，她去打工挣钱给我补贴，我连忙说，我宁可你和爸爸拿着退休工资到处去旅游，过的快活，也不要你辛苦来补贴我！你这样，是想让你姑娘一辈子都生活在愧疚里啊？

现在随着我自己成长学习，我的状态也发生了很大的变化，这个变化我妈妈是看在眼里的。我跟妈妈谈我的学习，我的规划等等，妈妈不但倾力支持，我还在她的眼里看到了她对我的欣赏。

慢慢的，可能是受我的影响吧，妈妈对我跟她划界限这个举动，能接受了。

再说一个我观察到的，以前孩子病了，一家人乱作一团，都不知道该怎么办，都有各自的主张。如果最后听了谁的主张，结果好就算过了，结果不好那个主张的人就要受到家庭其他成员的指责和埋怨。特别是我和我妈妈之间。

现在我很坚定，就按照我说的做，后果我承担。反而妈妈因为我能定住了，她会觉得有主心骨了，就不会再有互相推诿指责的状况出现。

再后来就能变成哪怕按照我的主张照顾孩子出了点纰漏，妈妈知道我不会去过多的指责她，我和她会一起积极的去解决问题，妈妈就能放松下来，我们母女的关系到了一个新的发展阶段，这让彼此之间的相处好了很多。

在我成长过程中，父母给予我试错的机会几乎没有，我反思之后觉得奇怪，为何我妈妈还曾经让当年5岁的我，徒步去外婆家给她送饭捎口信，后来就完全不能放手了呢？

以至于我都20多岁了，别人说我还像个小孩子啥都不知道。

现在想来，应该是小时候反抗的能力有限，妈妈可以HOLD住，后来长大了牵扯到的方方面面关系太重大，她的焦虑让她没办法再放手让我试错，错了就意味着毁灭。

控制的死死的，就意味着没机会去见识到更多面向的世界，待长大成人后需要自己独立面对的时候，自然很困惑茫然。再来试错，代价就大了。在课程里听晓波说，一个成年人，但没有心理力量去说不，对坏事没有辨别能力，说的差不多就是我！

我当年20多岁，迷迷糊糊，在恋爱时，对方是渣男还是优质男？对方的意图是有所图还是真心实意的爱？

我分辨不清。

我只知道我缺爱，别人对我好我就一头栽进去，哪怕后来觉得不合适了，也觉得好难拒绝，因为我当时的逻辑就是“从一而终，不能背叛”，并且我要为对方负责，我提了分手，对方要死要活的我会愧疚，我必须对此负责。

引用晓波讲到的两句话，＂我们要自己爱自己＂和＂我们不可能满足他人所有的需要＂我来谈谈我的感受。

以前我总觉得我已经尽全力去爱老公爱孩子，去牺牲去奉献，怎么就换不回他们“知好歹”？换不回他们的感恩？

然后特别渴望得到回报，渴望别人理解自己，来爱自己。无奈，我始终觉得首先爱自己是自私自利的行为，我应该大公无私！

可我的大公无私因为一直没有爱的输入，只有输出，常常枯竭的身心俱疲，就越发的渴望从外面拿到我想要的能量。

对要爱别人，先要好好的爱自己，始终嗤之以鼻！

这样的恶性循环让一家人都过的不安宁。

现在学习着把关注点放在自己身上，为自己划好界限保护好自己，做不到的时候就允许做不到，练习着和自己的心待在一起，问问自己的心是否获得了满足？

实在自己做不到，就利用自己身边的资源来满足自己。把自己最宝贵的精力用在需要用劲的地方，做事效率高，心情愉悦，家人也因为我的好状态也开始变得放松。

晓波说：我们不可能满足他人所有的需要。

这个触动到了我，我在自己成长学习的路上和两个孩子亲子关系之间有很大的冲突，一度认为孩子们的各种状况是我不能专心学习的最大障碍。

我要听课，我要做作业就不可能有很多时间去带小女儿，待老大放学回家之后，两个孩子一起带有时候也会因为妹妹小需要更多关照而老大不干了。遇上孩子病了，自己的学习计划只有搁置，那个焦虑让我很不好过。

后来慢慢的，我对自己说，是的，妹妹遇到了妈妈成长的时候，就确实没办法像哥哥那时候一样得到妈妈那么多的陪伴，这个是命！

晚上，陪伴完老大，老大还要我陪睡的时候，我告诉他妈妈也要去学习了，请他自己睡或者选择让爸爸陪着睡。在孩子和学习无法兼顾的时候，选择舍弃一部分学习的时间来专心陪伴孩子，争取更高效的完成学习。

渐渐的，能在这些关系里找到一个平衡了。挑战还在，我还要努力啊！

希望我努力的状态，能影响到孩子们。

妈妈首先要好好的爱自己，才能更好的爱到你们。

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