你热情的给予别人，真的是不求回报吗？
你热情的给予别人，真的是不求回报吗？...
下面这篇文章是7组学员晨曦在我的心理界限系列课程后写的一篇分享，晨曦在心理界限课后写的系列分享都非常好，我将整理后陆续发上来。
因为我发现存在界限问题的女性朋友太多了，很多女性朋友一直都深深压抑自己、委屈自己，而不敢说出那个“不”字。
牛仔妈妈下面文章中描述的情况我相信好多女性朋友看后，都会觉得似乎都在说自己，所以希望牛仔妈妈这系列分享能给这方面有困惑的朋友一些启发。
心理界限课后分享（一）
牛仔妈妈
我的界限问题类型是顺从和回避为主，还有一部分控制者特征，间接控制。我是特别愿意给予别人，羞于向别人提要求的人。
在我的认知里，给予别人我给的＂坦然＂，这个坦然实际上是＂间接控制＂。我热情的给予别人，不求回报（实际上我是觉得对方应该有回应的，否则我会认为别人太不会做人），可以赢得我是个好人的赞誉，这个赞誉让我感觉良好，我的自我价值感得以实现。
这个与做了帮助人的事情，而对对方没要求没期待是完全不同的。
我的价值感完全来自外部的评价。
在这样的状况下，我是很害怕对别人说＂不＂的，这个差异性让我恐惧，我不确定我在表达坚持了与别人不同的见解，立场会不会被人遗弃！
父母对我诸多的不接纳，对我有条件的爱，只有达到他们的要求我才是可以得到爱的，这更加让我惶恐不安，我唯有顺从才可以得到一点赞赏，这个赞赏是弱小的我可以活下去的东西！
同时，我羞于向别人提要求，我觉得我给别人添麻烦了，哪怕我曾经那么不怕麻烦的去帮助别人。
我记得大学刚入学时，同寝室的同学邀请我打乒乓球，我不会，打得很差劲，同学老要跑去捡球。
我就愧疚得不得了，觉得自己球技太差，让别人受累陪我打球还老跑去捡球......
这个就是典型的晓波说的＂我不配＂心理在作怪。
在我结婚的最初一两年，我用尽全力去努力，把自己累得不行，让老公很有压力，他不止一次跟我说，你别把自己搞那么累。
可我偏偏就要用这样的方式来让老公来给我＂确认＂，我是棒的，我是好的，我是能干的……
这样一直的付出，能量耗费的很快，而且常常有好多好大的怨气无法释怀！
现在看来，就像晓波说说，实际上我太不爱自己了，一个人把自己都不爱，都照顾不好，怎么才能有能量去照顾好家人？
间接控制也存在于我的内在，让我固执的认为，只有按照自己的心意去完成或者事情要按照我的期待发展，那才是可以的，因为那样我不会焦虑。
否则我会焦燥的大发脾气，还会试图让事情按照自己的想法来。这个过程中就一定会侵犯到别人的界限，不尊重别人。
可硬碰硬的表达，我这个害怕跟人说＂不＂的顺从者又说不出口，只好用各种间接控制手段，最常说的就是，我都是为了你着想！
在与原生家庭的界限里，晓波课上举例的那个感染原生家庭病毒案例简直说的就是我！
我常常为我远嫁到武汉而愧疚，我没办法照顾父母，没办法在他们病痛的时候留在他们身边尽孝……
晓波提到的三个不允许，不允许自己在情感上成为独立分开的个体，不允许自己自由选择自己的生活，不允许自己不遵照父母心意生活的时候自己内疚自责！——我就是这三个不允许的完美案例！
这个与原生家庭的界限不清，除了让自己生活一团糟之外，还影响了夫妻间的相处。
因为每每遇到我爸妈有思念我的电话，他们想孙子，看到孩子了就好了之类的，我又不能立马带着孩子回去，我的情绪就很糟糕，会向老公发泄不满，好像是老公害得＂我一家人不能团圆＂。
我一直都把自己的小家庭没有放在第一位，跟原生家庭混淆不清。
自从我妈妈来我家帮助带老二，妈妈就成了第一话语权的人物，但凡她看不惯的，就要按照她的心意来改变。
特别是妈妈特别看不得我老公睡懒觉，（实际上老公睡懒觉的起床时间已经是别人家起早床的时间了）。老公是个性情温和，做事温吞的人，我妈妈风风火火就特别见不得他连起个床都要晕好久才能起来。
我在这个过程里，没有把老公的位置摆正，没有维护老公的尊严，这个做的不好。
不过，也正如晓波所说，既然自己先越界，请父母来帮助照顾孩子，就要承担父母越界的后果。慢慢的，随着孩子长大，我们也打算请我妈妈回去了，她也该拥有自己的生活，和她的老公一起。
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