【微课】整合上下脑，发展自控力2

孩子已经进入到下层脑工作的状态，我们要做的就是连接上下层大脑，让上下脑回到整合的状态，我们要怎么做才能让孩子回到上下脑整合的状态，接下来就进入微课的第二部分，整合上下脑。...



明天将为大家推送微课第三部分，敬请关注！

我这边还有一个案例，七岁的琪琪在学自行车的时候摔了一跤，从此他开始拒绝学自行车。尽管琪琪是一个非常敏捷的孩子，但是他的杏仁核制造出来让他无法承受的恐惧。

虽然他也许再学一会儿就能骑会了，而且他也具备这种能力，但他连试都不敢试。每次提到学自行车琪琪就会选择岔开话题。

如果爸爸妈妈强制，琪琪就强烈反抗会扔东西，甚至使劲踢打他的自行车，这些所有的障碍都源于过去可怕的经历带来的感受，让他把这扇安全门关上了，无法连接到大脑更高的部分，针对这种情况，我们还有很多不同的办法可以清理通道打开大门。他的父母可以尝试着说服他，让他相信新的挑战会带来新的收获。

父母也可以和孩子分享和承认自己的恐惧，分享自己小时候的经历，自己面对恐惧的做法，甚至可以用一点点奖励来激励孩子克服恐惧。

我们可以想办法让孩子放松，打通下层脑通往上层脑的通路，实际上我们正在努力培养着孩子还不能经常访问的上层大脑。所以有的时候，我们想要的这些理性会做出情绪调节，能够做出正确决定能够三思而后行，能善解人意，这些愿望在有时候确实是不大实际的。

所以我们希望的这些美好品质都需要他们有一个发达的上层大脑来支持。很多时候他们能否展现出这种特质，会取决于他们的年龄，因为年龄确实是影响脑发育的一个很重要的因素。

但是大部分的孩子是不可能在任何时候都拥有这项生物机能的。有的时候他们可以运用上层大脑有的时候就不能。明白了这一点，我们要调整我们自己的期待值，让我们明白孩子依靠自己尚未发育成熟的大脑，所能做出的决定，已经是当下最好的了。

我们的理解我们知道他有克服不了的生理上的发展速度的原因，就会成为他们的一张免罪金牌么？那孩子能不能过来跟妈妈说妈妈我刚才打了妹妹，是因为我的上层大脑没起作用。当然不是，是肯定不能的呀！

事实上，我们了解孩子上侧脑发育的过程是更多的给父母激励，让父母看到孩子的发展潜力并最终作出恰当的行为。这也可以激励我们在激烈的状态下，做出一些正确的决定。比如说愤怒啊，孩子发脾气是大多数父母养育孩子过程中最让人不愉快的事情了。

大部分父母在孩子发脾气的时候会选择先忽略，实在忽略不了就家长和孩子一起发怒。那发脾气就成了一个孩子向你耀武扬威的武器，而且他会一遍又一遍地使用它来激怒你。我们用上层脑的知识会如何看待发脾气呢？

当你意识到大脑分为上层和下层那两个部分的时候。你就可以想得到发脾气其实有两种不同的类型。上层怒火是一个孩子决定发脾气，他有意识地选择行动，按下按钮开始恐吓你想要得到她想要的东西。尽管她表现的很夸张，也特别特别的诚恳，但是他随时可以停止发火，比如你一满足他，他立马擦干眼泪跟着你颠儿颠儿的走。他可以停止的原因是他在使用自己的上层大脑。

他可以控制自己的情绪和身体可以保持理性，可以做出恰当的决定。但他就表现的像完全失控一样，在商场里大喊我不嘛我就要那个公主鞋。你往前一走他就跟在你后面儿，你打算绕过去，他就跑到前面抱住你大腿哭喊。但是你能明显的感受到她知道自己在做什么？他是有策略的在采取行动。他要通过这种行动达到一种结果，你放下一切去给她买鞋。所以对于识别出上层路和的父母来说呢，最好的回应方式就是不要跟失去理智的孩子谈判。

这里的失去理智并不是说他真的失去理智了，只是他表现的非常疯狂，非常要求你去满足。对于这种上层愤怒呢，我们需要设置稳固的界限，明确的讨论一下什么行为恰当，什么行为不恰当。

你可以用冷静和共情的方法来和她沟通，我知道你非常喜欢的那双鞋。但是我不喜欢你现在的做法，如果你想要得到她，请尝试冷静下来，我们做一个沟通，如果你现在不停止发飙，你很有可能得不到那双鞋，而且我会取消今天下午的活动，因为你让我觉得你不能控制你自己，当然重要的是如果孩子仍然不收敛，你就要说到做到，要取消的活动就要取消，不买的鞋也依然不可以通过哭闹来给他买，只有这样他才会看到自己不恰当行为的后果，她会学着去控制自己的冲动。

这个时候你教他的互相尊重，沟通，耐心等待和延迟满足才会有效而与之相反的行为没有作用。这也是大脑发育的重要课程。只要家长能够做到拒绝对孩子的上层怒火让步，不管孩子处在什么年龄段，你都可以看到她这种失控的情况越来越少。

因为上层的怒火是蓄意的带孩子知道这样做没有得到他想要的结果。甚至还会导致负面结果的时候，他会停止使用这种策略。不要以为两三岁的孩子就不懂这些，他们有时候远远比家长以为的聪明。

有上层怒火相对应的就有下层怒火。

下层怒火完全不同，当孩子产生下层怒火的时候，他会变得心烦意乱，根本无法使用上层大脑。比如触觉敏感的孩子在洗头的时候，会产生下层怒火。他变得非常生气，开始尖叫把车扔出去浴缸，甚至挣扎着跑开要打你。

在这种情况下他大脑的底层部分特别是杏仁核直接劫持了上层大脑。他已经离整合状态差了十万八千里已经无法用语言去沟通了。事实上应激充满着他的小小的身体，他上层大脑所有的部分几乎无法正常工作，他真的暂时是无法控制自己的身体和情绪，也没有办法去使用那些高级的技巧。比如说考虑后果呀，和妈妈谈判呀！让妈妈换种方法呀！这些他都考虑不到了，他已经抓狂了。

那现在我们看到，孩子已经进入到下层脑工作的状态，我们要做的就是连接上下层大脑，让上下脑回到整合的状态，我们要怎么做才能让孩子回到上下脑整合的状态，接下来就进入微课的第二部分，整合上下脑。

当孩子处在这种分裂的状态的时候。下层脑子怒火喷薄而出，你需要用一种完全不同的方式来做回应。对待上层怒火的孩子呢我们说要设立牢固的边界。但对待下层大脑的孩子，我们需要更多的是耐心和安慰。像我们之前讲过的聆听与关注。

那父母首先要做的呢是与孩子建立连接帮助他们冷静下来。通过爱抚和舒缓的语调把他们慢慢的冷静下来。如果他错的特别离谱有可能伤害到她自己或者伤害到别人或者破坏财产，这个时候呢你可能要采取一定的行动，要紧紧的抱住她，但是呢，要心平气和地说服他，将他带离当时的情景，也就是说要温和而坚定地将她带离当时的情景。

当然每个孩子会有自己不同的性格特点也适合不同的方法。但是不变的是我们要通过安慰她，把他带离开混乱的思路和情绪。如果孩子处在下层怒火当中的时候，你和他谈论后果，谈论不恰当的行为是没有用的，他根本听不进去任何信息。

所有理性的思维一定是需要上层大脑运转正常才能连听和接受信息的。如果孩子已经处在了这种分裂的状态，家长的首要任务是帮他平息杏仁核发挥的巨大作用。让孩子先处理好情绪，一旦上层大脑的重新介入。

孩子就可以使用理性和逻辑来解决问题了。这就是先处理情绪再处理问题。回到孩子洗头发怒这个问题，当孩子发怒的时候我们要先让孩子冷静下来，当孩子冷静下来了，我们才可以和孩子谈以后的行动结果，比如说，你不喜欢妈妈给你洗头是吗？你不喜欢这样龙头对着你直接冲是吗？那你下次想让我怎么给你洗？你需要一个浴帽吗？

当孩子处在这种更加接纳的状态的时候，家长就可以谈论孩子做出的行为是否恰当，以及出现可能的后果。比如说，我知道水溅在你脸上让你很生气，但是你打我是不对的，你可以告诉我，我不喜欢这样请你停下来。家长可以讲道理。

可以教育孩子，但是一定要选择一个更加明智，更加富有同理心的角度。如果孩子的大脑处在这种更加接纳的状态，这个时候你教导他就更容易听进去更容易吸取这些教训。

抓狂可不只是孩子的这种权利，很多情况下我们大人也很抓狂。经常会有家长在和我谈及的时候特别痛苦，我孩子昨天在大哭，我没能控制自己，我打了他，打了他之后我又非常后悔，我就陪着他一起哭。其实这是非常可怕的育儿经验。它展现出孩子和大人同时被下层大脑控制了，那这个时候的场景，我们都如此失控，甚至于对孩子说了不该说的话做了不该做的事情。

那在这种情况，家长怎么做呢？事实上在这种高压情景下父母经常会犯错，这很正常，我们每个人都一样。但是别忘了养育的危机呢，也是帮助孩子成长和整合大脑的契机。你可以利用自己失去控制的时刻，为孩子做出自我调节的师范。

每当你抓狂的时候，你的孩子盯着你看你如何让自己平静下来。你的行为将成为他们的榜样，教导他们在情绪激动有抓狂倾向的时刻，做出正确的决定。所以当你意识到自己已经被下层脑接管开始丧失理智的时候，你要怎么做呢？

首先不要伤害孩子，闭上嘴巴，避免说出让你后悔的话，把手背在背后，避免任何粗鲁的身体接触，当你处于下层脑指挥的时候要保护好孩子，控制住自己。

第二跳出当初的情境，让自己冷静下来，你可以去喘口气，做深呼吸，离开当时的情景稍微休息一下，让自己平静下来你可以和他说，我现在需要休息一下，让我自己冷静下来，我感觉好了还会回来再找你。这样他不会感到被拒绝。

那接下来呢你可以尝试运动身体抚平情绪。比如分腿跳一跳，锤打一下枕头做一个伸展运动，或者做几个深长的深呼吸。那这个样呢，杏仁核劫持了上层大脑的时候你要尽一切的努力帮助上层大脑都会控制权。你不仅可以让自己进入一个更加整合的状态。而且可以示范给孩子这种快速自我调节的绝招，让他们自己也能用。

当你平静下来，上层大脑已经开始接管工作的时候，你要试着做最后一步修复与孩子的关系。一旦你可以控制自己了，马上和孩子重新建立连接，处理情感和关系上的伤害，表达你的宽恕，也可能为自己过激的行为道歉。

和孩子修复的越快，越能获得情感的平衡，并重新享受和他们在一起的快乐。有时候大人也会出现处在上层大脑和下层大脑的分裂状态中，上层的大脑要直到20多岁的时候才能发育完善。但上层脑恰恰关系到孩子自制力的发展。所以发展上层大脑是一件非常重要而且持续的事情。

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