【微课】细解情绪管理中左右脑整合（2）

很多时候我们单一处在情绪之中被右脑过度的支配，也会反应比较刻板，一直给孩子讲道理，出主意不能很好的解决掉孩子的这些问题。...



明天将推送微课第三部分，敬请关注！

很多时候我们单一处在情绪之中被右脑过度的支配，也会反应比较刻板，一直给孩子讲道理，出主意不能很好的解决掉孩子的这些问题。那我这里再给大家讲一个案例看看这个妈妈是怎么用左脑和右脑来跟孩子去沟通的。

她说我成长在一个军人家庭，我一点都不情绪化。我是一个兽医，是一个训练有素的问题终结者，但我不太擅长共情，那当儿子哭闹或难过的时候呢我，会试着让他安静下来，好帮助他解决问题，但是这样很多时候并没有用，甚至会让他哭得更厉害，最我只好走开等他平静下来。

最近呢我尝试着首先进行情绪连结，就是右脑对右脑的方式，那这对我来说是完全陌生的，现在我会抱着他听他说，甚至帮他复述他的故事让他的左右脑一起工作，然后我们会讨论再怎么采取行动或者是解决问题，现在我时刻记着一个方法连结第一解决第二。

怎样做到是需要联系的，但是一旦我先和儿子在情感上去连接，也就是用右脑也用左脑，而不是只用左脑，一切就变的更加顺利了，我们的关系也改变了。我这里我也想到了我和孩子之间的一个案例，就是每天早晨孩子在起床的时候穿衣服会比较慢会贪玩。那往往这时候我们通常的做法就是给他讲一堆的道理，比如说你赶紧穿好衣服呀，穿好衣服我们可以看动画片儿，我们可以讲一个故事，我们可以一起玩游戏，我们可以到楼下骑滑板车等等等等，后面又我有很多的好处等着他，或者是说谈条件，那这种情况下呢并不能很好地起到作用。

今天早晨我也正好是了一种方法就是除了讲道理，没有用讲道理的方式，然后用了一种情景，靠近情感和模拟的方式来给他进行，我们模拟了游戏的方式来解决他的穿衣和洗刷的问题。那这种方法呢就会让孩子的穿衣服和洗漱变的第一速度非常快，第二我们之间的关系也非常的融洽。

所以这个也是让我再次感受到我们只用左脑去跟孩子讲道理是不可以解决问题的，我们应该用右脑的一个发散的思维。然后去带动孩子去促进孩子的情绪，才能更好的解决掉孩子的问题。到底怎样才能促进孩子的一个整合呢？刚才这里边提到的连接第一解决第二又是怎样的方法呢？接下来就跟大家讲一讲两个帮助孩子整合左右脑的方法。

第一个方法呢是聆听与关注，这个是帮助我们认清情绪的。同样是通过一个案例来跟大家讲解。一天晚上呢，蒂娜七岁的儿子刚回房间睡觉就又出现在客厅里了，说自己睡不着，他很烦躁的说，我要疯了，你从来没有在睡前给我晚安吻。蒂娜对这个非同寻常的情绪爆发了感到是非常惊讶的。回应说，我不知道你想让我怎么做呀？儿子的回应却是一连串的这个抱怨，你从来都没有对我好过我要疯了，离我的生日还有十几个月呢，而且我讨厌做家庭作业。

我相信可能很多的父母都会有这种经历，孩子说了一大堆看起来毫无理由也毫无意义的问题，但是他们对这些问题呢真的很烦躁。那有时候我们对孩子的这种莫名其妙的烦躁不可理喻的烦躁也会感觉到非常的不可理喻同时会引起我们的情绪，这个时候我们通常的做法可能就是给孩子讲道理，出主意甚至跟孩子错误的这个逻辑较劲儿啊！比如说我也不知道，我也没办法让你的生日早一点儿到啊，然后家庭作业你是必须要做的呀，我也不能帮你啊！等等这样的方式。

那我们知道这个并不能解决问题反而会激起双方的情绪。孩子也会感受不到我们对他的理解反而我们的关系会更加的疏远。那我们对于左脑和右脑有了一个了解，我们就会知道这事后，蒂娜的儿子他的右脑的情绪是在剧烈的波动的，而且他缺乏左脑逻辑的平衡。面对这样的情况的话我们需要让孩子的左右脑进行整合来处理他的几个情绪。蒂娜也采用了这个连接第一解决第二的方式来引导他的孩子，他把儿子拉到身边然后抚摸着他的后背用一种安慰的声调说妈妈知道你这时候真的很难受，很烦躁。那你知道的我是永远不会忽略你的，你一直在我的心里。而且你对我来说是独一无二的。

说到这些话的时候呢，孩子在妈妈的怀里解释就说，有时候我觉得弟弟获得了妈妈更多的关注，家庭作业占了我那么多的课余时间。在他说这些话的时候呀妈妈能够感受到它已经慢慢放松下来，态度也逐渐地软化了。儿子呢也感受到了妈妈在聆听和关注自己，情感上的需求也得到了满足。那接下来蒂娜就简单的解释了儿子刚才提出的那些具体的问题。因为他现在比较愿意去解决了，他们一致同意早晨再说，那就这样儿子就回去睡觉了。

因为蒂娜了解儿子的大脑发生了什么，所以她知道最有效的办法就是与他的右脑连结先去处理他的情绪，她用右脑听儿子讲话，并且安慰他。那结果呢不到五分钟孩子就回去睡觉了，那反过来，如果她运用左脑的逻辑和规则，严厉的训斥儿子，那他们两个都会更加的不安甚至大吵大闹起来。而这个孩子平静下来回去睡觉的时间也会更长，甚至赌气的回去睡觉。

这个还有一个很重要的地方就是看起来孩子这个问题很傻也没有什么逻辑，但是呢他的感觉是真实的，他感觉到的不公平和烦躁是真实的，而且他的这些抱怨也很正常。妈妈是看到了他的这些感受然后才是与右脑之间发生连接。那这个案例告诉我们一个启示就是当孩子烦躁的时候逻辑往往是不起做用的，除非我们回应了他右脑情感的需求。那我们把这个情感的连结呢叫做感同身受。也就是说与另外一个人深入的连结让他感到被理解。当父母和孩子感受到对方的感受的时候，他们就能体验到所谓的连结了。

讲到这里大家有没有感觉到这个套路很熟悉，这个场景也很熟悉呢，如果把这个感同深受把这个左右连结换成另外一个词。大家能想到的是什么？是的那就是共情，蒂娜的做法呢就叫作聆听与关注，她先让孩子感受到被理解，就是我们要先给孩子共情，然后再去尝试理智的解决问题，再引导孩子去思考解决问题的一些办法，那这也是我们时常说的一个方式，先解决孩子的情绪，再解决孩子的行为。

聆听与关注有两个步骤，再给大家重复一下，第一步是同右脑连结，也就是找到孩子的情感和情绪，认同他的情绪，激发他的右脑开始运转。那这时候妈妈用的可以是除了语言之后还有很多非语言的信号，比如说身体的接触，感同身受的面部表情，关爱的语气，以及不带偏见不带评论的一些倾听，那这样的方式呢就能很好的和孩子进行右对右的沟通，可以帮助孩子的大脑进入平衡或者是更加整合的状态。

那接下来进行第二步就是开始对孩子的左脑进行工作，解决他提出的具体问题。第二部是引导至左脑，蒂娜在回应了孩子的右脑之后开始转向左脑，她合理的解释，努力地做到公平，并且承诺当儿子睡觉的时候给他留一张纸条，和他一起筹划下一个生日，并且想办法让家庭作业更加的有趣，从而引导他进入一个积极的方向。那这些工作他们在当天晚上做了一部分，然后大多数是第二天做的。一旦与孩子右对右的连接上了之后，左对左的连结和理性的处理问题就变得容易多了。

那聆听和关注也不是说永远管用的，毕竟有些时候孩子只是度过一个不会再重现的情绪点，只需要冲过情绪的海浪直到风暴过后，或者仅仅需要吃点东西或者睡个安稳觉，那你可能需要像蒂娜那样等孩子达到更加整合的状态以后再来理性的讨论他的感情和行为。我们也不建议仅仅因为孩子没有逻辑思维就一味的纵容他，或者是轻易让他突破你的底线。

不能仅仅因为孩子的左脑还不起作用，或者年龄比较小，就把尊重和行为的规范抛在窗外抛在脑后，那如果说任何在家里不恰当的行为，举止不雅，伤害他人，乱扔东西。那在孩子情绪高涨的时候仍然是应该禁止的。最好在孩子平静下来之后再讨论他不当的这个行为及后果，因为孩子情绪爆发的时候并非是吸收经验教训的最佳时机。一个孩子在用左脑工作的时候更容易接受信息，这时候立规矩也会是更加的有效。

上面这个图就是我们在孩子出现一些情绪的时候我们普通的一些做法，要么是命令或要求和讲道理。第二个图就是尝试着聆听与关注的方式和孩子解决问题。那大家看一下这两幅图当中家长的一些身体姿势，面部表情，姿态等等。那我们也是当孩子遇到情绪的问题的时候先尝试跟他去和右脑连结，然后再进行左脑的连结进行问题的解决，这是第一个方法聆听与关注。

第二个方法是经历分享，这个方法的作用可以起到安抚孩子情绪的作用。在这里再讲一个我和孩子的案例吧，前天的时候老师给我打电话说孩子在幼儿园摔了一下头，让我晚上回去注意一下观察观察。那当晚上下班回到家以后我问孩子，我说孔子瑜你摔到头啦，他说对。

我说那你摔到什么地方啦？他说摔到木头上了。接着他就说，妈妈，我很勇敢的。那我说你知道是怎么摔的吗？他说不知道。那当他说妈妈我很勇敢的。而且又不知道怎么摔的时候呢？我就想起了半年之前的一次经历。半年前是在玩的时候不小心磕到了前边的门牙，而且是都流了血，那当时在磕着以后所有的周围的人对他的情绪就全都是安抚，告诉他没事儿没事儿，很勇敢很勇敢，没事的，你很坚强等等这样的一些安慰的话，那当他当我见到他的时候他给我的反馈是妈妈我很勇敢，我只哭了一小会我就不哭了。

那当时也会觉得可能应该没有什么太大的问题。晚上就这样睡觉了。可是到了半夜的时候发生了让我非常吃惊的一些事情。睡觉睡到半夜的时候呢就会大哭大闹，眼睛也不睁跟他说任何事情他都听不进去，他会满床上爬，或者是趴在地上不起来，哭的特别凶特别厉害，跟他说任何事情都不行，什么样事情也不做，什么样的要求也不可以。就跟我们常说的小孩儿吓着掉了魂儿一样的那个感受，好不容易到天亮他会问，妈妈我的牙会掉吗？那时候我才知道他可能是昨天对摔着牙那个事情是非常在意的，还没有从那个害怕当中走出来，以至于后来也会出现一些他对牙齿的回避，比如不刷牙，他说妈妈刷了牙，牙会掉的。

而且不用前面的牙齿咬东西，吃东西是用旁边的牙齿来咬，感觉到他是非常不舒服的。问他牙齿还疼吗，不疼，但是他心理上还是觉得他的牙齿会掉，还在那个恐惧当中还没有走出来。那这次呢我就知道当孩子有一些不好的经历的时候，我们要给它还原，要给他分享，要给他复述。

就像在上次的沙龙当中谭校长给大家讲的其中有一个马可的例子，马克和保姆发生了车祸之后呢，爸爸妈妈也是不断的给马可重复那个事情的经历，然后减轻他的恐惧和害怕。孩子说不知道自己是怎样摔到头的时候呢，我就把老师给我讲的她是如何摔到头的那个过程给他讲了一遍，他自己很开心也很肯定地说，对，妈妈，就是这样的。

那当他说的这样的时候我反而心里踏实很多了，那也会帮他再去处理一下伤口，他还会说慢慢你轻一点。还是有点儿疼，那这时候我就更加的安心了，因为他能很好的去面对自己疼的感受了，而不是说把自己的疼掩盖起来去说自己很勇敢。那到了晚上睡觉的时候呢也是非常踏实和安稳，当没有再出现惊恐和害怕的情况。

为什么说经历的分享会这么有效果呢？其实从本质上来说就是帮助孩子左右脑共同工作，让他理解发生的事情，让他知道发生了什么。

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