【段子哥】这孩子肯定饿不着！
公司让女友去外地的总公司学习，估计要三个月……晚上我问她：“你三个月不在，我该怎么办呀？”女友：“没事，我和我闺蜜打好招呼了，憋不住就去找她……”...
和前女友分手了，现在在一家博物馆上班，周围全是讲解员，一次前女友带着新任过来看我（气我），说怎么怎么牛逼，周围几个讲解员女同事过来拽着手说，x哥今晚想好点我们谁陪你过夜了吗？前女友瞬间脸绿了!
公司让女友去外地的总公司学习，估计要三个月……晚上我问她：“你三个月不在，我该怎么办呀？”女友：“没事，我和我闺蜜打好招呼了，憋不住就去找她……”
室友半夜起来撸，我对他说，你怎么能这样做！室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说，那你撸自己的啊，撸我的干嘛!
和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？她:不用你管！我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊？这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？
女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大！！”
下午接了儿子以后顺便去接朋友，朋友的老婆跟我儿子套近乎：“你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。” 我听了心想：“这说话也太不注意了。” 儿子淡然道：“阿姨，我的书包是装书的！”
“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊？” “估计是你手法太销魂，手机被你摸高潮了。” “你麻痹…”
今天走在路上，看见一个差不多四五岁的孩子鬼鬼祟祟的每次走到井盖边都会趴下说些什么，出于好奇悄悄走过去看个究竟，只听那熊孩子说: “忍者神龟在家吗？
跟一已婚男聊天，聊到女人，他说女人结婚前都爱撒娇，我说那结婚后应该就不会了吧?只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了.!
一日，土匪三兄弟在道上碰到一美妇，逐劫色。事后，兄弟三满意的走了。次日，土匪三又碰到那美妇，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美妇，老三正要冲出去时被老大老二拉住了，老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼，最后还是拉着老大老二冲了出去，又再次劫色。 第四日，老大抽着烟，坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说：兄弟们，换道吧，这娘们怕是盯上咋们了。
老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清…”
那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到：“去哪？”我：“去火葬场。”司机惊愕：“你确定不用到医院再看看？”
每次和媳妇吵架生气，她都会回娘家，任我怎样苦苦哀求挽留都无济于事，这次吵架她又要走，心想反正怎么也留不住，哄不好，就没开口媳妇收拾完了，走到门口看看我，开门又看看我，然后把包砸过来，一边哭一边打“你怎么不留我，不哄我了，哼，我还不走了，在家看着你！”这......
骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。
上学那会追一个女同学有一天她发了一段英文给我，看不懂就找了个学霸翻译 :要不你离开我，要不我和你同归于尽！从那以后就没在联系了，直到今天才看到朋友圈她的婚礼上的显示器的字是；你若不离不弃，我必生死相依！
这是作死啊
摆摊秀恩爱
亲爹！
咦，我孩子呢？
这自拍 拍的溜
其实吧，你女朋友这病我也能给长
卖啥袜子啊，浪费！
看吧
就问你这翘不翘
拍不完整！差评！
这孩子肯定饿不着！
主人我恨你！
不懂车，不过骑手不错！
拿走不谢
远看成岭侧成峰
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