“文艺女青年”的忧伤

我真有病啊，x0a你有药吗？...



即兴写的，看的人一定是真爱，我也不想多愁善感，但我还是蓝瘦，香菇。

生气或者难过的时候都不想说话，连我自己都觉得莫名其妙，都不知道自己生气的那个点在哪里，没事过一会儿就好了。

记得小学语文很差，老爸说写日记可以提高写作水平，我老被逼着写日记，于是我觉得我的童年是痛苦的。过去他给我买各种各样的笔记本当日记本，每每回家翻翻自己的书桌看到自己写的日记总怀疑到底是不是自己写的，上面的圆珠笔的味道总会扑鼻而来，歪歪扭扭的几行字……认真读了一下觉得当时的日子真枯燥，生活几乎一成不变，无非就是几点起床做了些什么吃了什么，总是记流水账……也许是当时为了应付老爸，把写日记当做一项任务来完成以致于写日记失去了原有的意义。

后来的许多年里，渐渐地习惯了写日记，但我觉得写日记真的对于我的写作并没有太大的作用。我想了想，或许读书，读很多书就会提高写作能力吧，可是回想起老爸给我买了好多名著，名人励志故事之类的，他还让我给他写读书笔记……我记得我无心看那些文字，太枯燥了，写读后感经常自作聪明，将文中的故事和前言后续结合起来拼凑成自己的读后感，我实在太佩服自己了，蒙混过关了那么几年。

我现在喜欢写日记，并不是因为以前养成的好习惯。我喜欢看书，并不是因为以前爸爸经常让我看书。我现在喜欢的东西都是自愿的，没有人逼我，长大的好处就是会有相对的自由。或许我的身体里住着一个魔鬼，她本身就是叛逆的，在我体内住了好多年，于是终于在某天成了我。

你越逼我做什么，我越不喜欢什么。

四年级就读寄宿学校了，一个学期回那么几次家，在离家远的地方的好处就是没人管我。每次临近假期，我就会恶补日记，因为回家爸爸要检查我的写日记。真的佩服自己当时的超能力，好比现在的大学生在临近期末考疯狂预习的样子。小学就已经体会过大学生的生活，早知道的话就不那么费力地考大学了。

恶补的日记真算日记吗？当时编故事的能力真强！

其实一开始不是想写关于日记的事，没想到关于日记会写出这么多的口水话，那我到底想表达些什么呢？我自己都忘了，我不知道自己现在写的算随笔还是日记，甚至什么都不算。管他呢，写到哪里算哪里吧。

相对自由的好处就是可以疯长，人总是要长大的。相对自由的好处就是可以自强自立。

相对自由的坏处就是疯长，长得不健康了，体重超标。相对自由的坏处就是整个人都不好了。

写日记是为什么啊？自说自话自娱自乐自我安慰！我的心事好像都是刻意去修饰的，某人总说我是“文艺青年”，不知道为什么每次从他嘴里说出来像是在讽刺，别人说倒还好。

我也认真的反思了好久，可能我真的太矫情了。我觉得矫情是可以原谅的，奈何我还拥有一颗易碎的玻璃心，雪上加霜的是我还傲娇……

可能因为你一句无心的话会难过一整天……敏感矫情是很严重的一种病，久病成医是假的，我现在还病着呢！在不用思考就可以生活的可以的时代难免会无病呻吟，我也难逃俗套。

每个人生来就是孤独的，突然怀念以前看似简单而又重复单调的日子，不像现在，现在的日子都是修饰过的。以前生气难过的时候哭掉了眼泪哭流了鼻涕可以当做大事写进日记本里，现在生气了难过了不能哭不能摆脸色还要笑，更可恶的是只能当做小事埋藏在心底。

我现在不开心就会表现在脸上，可以一整天不说话那种，真的很孩子气很幼稚。我还没学会如何对自己不喜欢的事物或人笑脸相迎，我怕我一开口说话就哽咽，我怕我说一句违心的话就面红耳赤，我怕我开口解释就泪流满面。

有自知之明真的挺好的，可是问题就在于我不打算改。

我真有病啊，

你有药吗？

蓝瘦，香菇。

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