“宝宝你真棒”这句话也可能是孩子的毒鸡汤

有的时候，表扬的危害比批评更可怕。...







作者简介：

Frieda 心理咨询师，主要研究方向 ：心理理论与精神分析

HnR的粉丝妈妈中，有一位妈妈常把对女儿馨馨的表扬挂在嘴上：“宝宝真聪明！”“你是世界上最棒的孩子！”馨馨也非常喜欢妈妈的赞扬，在日常生活中她总是不时地对妈妈说：“妈妈，我把碗洗干净了，我棒不棒”，“妈妈，你看我搭的积木”，然后睁着水汪汪的大眼睛期待着妈妈的夸奖。但是时间长了，馨馨妈妈逐渐发现，如果她和丈夫没有及时表扬女儿，或者说表扬没能让女儿满意，女儿就会非常不高兴，甚至还会大发脾气。困扰还不止这些，习惯了表扬的女儿，根本无法接受他们一点点善意的批评。有时，馨馨妈妈指出她做得不好的地方时，只是客观地提醒一下，并没有苛责她意思，但也会惹得馨馨半天不高兴，不愿意接受妈妈的建议。

你是不是也有过类似的烦恼？我们都知道对孩子要进行赏识教育——多夸奖，多鼓励，少批评，这样才能养成自信的宝宝。你小心翼翼地呵护着孩子幼小脆弱的自信心，鼓励他做出积极向上的行为，他自己系个鞋带、端杯水，你都及时奉上赞美表扬。你很努力，可是抱歉，赏识教育并不只是简单地夸夸孩子“聪明”、“真棒”。这么做，并不够。

“你真棒”，到底哪里不对？

第一，它是一种懒惰的赞美，它缺乏特异性。无论宝宝做了什么，它都适用。这样的万能利器省时省力，一旦用上，自然会爱不释手。但这样的表扬是空洞的，没有告诉孩子哪里表现的好，哪里不好。而缺乏这些信息，孩子无法从中学习并进步，只能萦绕在“自我良好”的氛围里，不能自拔。

第二，它只着重于结果而不是过程。事实上，孩子们不需要被告知“做得好”，当他们做得好的时候，他们自然会体会到成就感，这是不言而喻的。他们需要被告知的是为什么他们做得很好，这样他们可以在未来灵活复制这种行为以获得相同的积极结果。

第三，它只关于先天特质的赞许，即“人”赞许。我们用“你是一个聪明的孩子”，“你很高”，“你很漂亮”等来赞扬他们的孩子，而智力，聪慧，高度、漂亮等方面往往是人们无法控制的。因此，对这些方面的积极鼓励并不能真正起到改变的作用。

对“人”的赞许与对“过程”的赞许

Carol Dweck教授曾经做过这样一个实验，给一些小学生做一项无语言的智商测试，而后分别以三种方式告诉他们测试结果。

实验组一（称赞其智商）：哇哦，这是个很好的分数，你真聪明啊！（“人”的赞许）

实验组二（称赞其过程）：哇哦，这是个很好的分数，你之前一定很努力吧！（”过程”赞许）

对照组：这是个很好的分数。

称赞之后，让这三组孩子从两个任务中挑选一个来完成。一个是非常困难的任务，你可能会犯错，但是能学到东西；另一个任务是你擅长的任务，你能很好地完成。

结果：绝大多数被称赞了天赋的孩子，都选择了擅长的任务，因为他们不敢挑战自己身上“天赋孩子（Gifted Child）”的标签。而被称赞其过程的孩子，几乎都选择了看起来比较困难、但能学到东西的任务。

“一个人的素质是一成不变的。你要么聪明，要么不聪明。假如你失败了，那就说明你不聪明。”这种固有的思维方式被称之为“固定型思维模式”（“fixed mindset”）。而“成长型思维模式”（“growth mindset.”）则认为：所有的事情都离不开个人努力，而这个世界上也充满了帮助你去学习、去成长的有趣挑战。

Carol Dweck的心理学团队通过系列研究发现，那些从小给予过多“人”赞许的孩子会形成固定型思维模式，他们会通过成功来源于证明自己天生有多棒。努力是一个不好的预兆，询问问题也是自己不够优秀的表现。他们不敢自我挑战，若发现自己在行的事情就会不断重复以显示自己的优秀。而那些成长型思维模式（“过程”赞许）的人则认为成功来源于成长，这其中的精髓就是努力。他们会不断挑战新的事物，因为他们认为只有这样才能持续成长。

放弃过度使用“你真棒”赞扬的五大理由

1. 操纵儿童。表扬一个两岁的孩子“吃东西没有撒得到处都是”，或者表扬一个五岁的儿童“自己穿好衣服”，谁在从中受益？“你真棒”这样的表扬真的是在情感上回应孩子，还是因为孩子的特定行为便利了我们家长自己？不管你承不承认，某种程度上这种“糖衣控制”（sugar-coated control）式的赞许是家长操控孩子“更省心”的举措。久而久之，孩子可能意识到这种控制而出现反抗行为，也可能故意表现出“乖巧”隐藏内心的真实想法。
2. 创造赞美的瘾君子。当然，并不是每次使用赞美都是用来控制儿童行为的。有时候，我们赞美孩子是真的因为我们为他们所做的事感到自豪。值得注意的是，赞美可能会增加孩子对我们的依赖。我们越多说“真棒”，孩子就越会依赖我们的评价来判断“什么是好什么是坏”，而不是通过学习、自己的判断。心理学者玛丽·巴德·罗夫（Mary Budd Rowe）发现，那些被老师慷慨地称赞的学生在回答时更倾向于以一种疑问的语调来回答（比如“嗯，这道题的答案是A？”），因为他无法完全肯定自己的答案。并且，过度赞扬“你真棒”可能创造一个恶性循环：我们越赞美，孩子越需要，为了满足孩子我们只能继续赞美。可怕的是，当这些孩子长大成人，还会继续需要别人在头上拍拍他们，告诉他们做的好不好。
3. 偷走孩子做事的快乐。一个孩子应该为他的成就感到高兴，为他学习到如何做一件事情感到自豪。过度的赞扬会剥夺孩子做事的乐趣，而将关注点放到家长的表扬上。孩子应该为自己完成某项任务本身感到高兴，而不是为家长的赞扬而开心。
4. 失去兴趣。我们的表扬会鼓励孩子做某件事，但是，教育学者Lilian Katz说：“一旦注意力撤退，许多孩子不会再次触动这项活动。”研究表明，当做一件事获得越多的表扬或鼓励，他们越可能失去做这件事情的兴趣。美国心理学家爱德华·德西进行了一项有趣的实验：他让大学生在实验室里解答一组有趣味的智力题，不努力思考则难以回答。德西把被试学生随机分成两组：实验组的学生每做完一道题便可得到1美元的报酬；而控制组的学生做完后无任何奖赏。隔一段时间后所有学生休息一会儿，被试学生可以在原地自由活动。观察发现，控制组继续解题的人数明显多于实验组，时间越长，这种反差就越显著。
5. 降低成就。就像“真棒”可以破坏独立性，快乐和兴趣，它也可以干扰儿童的表现。研究人员发现，在创造性任务中被称赞“表现良好”的孩子往往会在下一个任务出现问题。为什么会发生这种情况？部分是因为赞美创造了压力，要“保持良好的表现”；部分是因为他们可能对正在做的事情的兴趣已经下降；部分是因为一旦他们开始考虑如何继续获得这些积极评价，他们就不太可能冒险，而冒险是创造力的先决条件。

写到这里，好像全在说表扬的坏话，HnR可不是要禁止妈妈们表扬自己的孩子哦！（那样就变邪教了）

这样表扬，对你的宝宝大有好处：

1. 表扬的一个前提：孩子们需要的是无条件的支持和没有附加条件的爱。这不仅与赞美不同，甚至与赞美相反。“做得好”“真棒”这样的表扬是有条件的，这意味着我们会根据孩子的行为（多是取悦于家长的表现）给予孩子关注、肯定。表扬的时候，让孩子感受到你全心全意的爱。不管你说了什么，都必须在真正的爱的情况下提供给孩子，而不是因为他们做了什么。
2. 明确。对于孩子来说，表扬不能太笼统、模糊，不能简单地用“你真是一个好孩子”、“你真棒”这样的赞语，而应对孩子的优点和进步的具体细节给予肯定，使孩子明白“好”在哪里。对孩子的表扬越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。
3. 表扬过程。父母应该引导孩子重视努力的过程而不是成功的结果，激励孩子坚持不懈地努力争取。如，孩子花了很大的功夫学会骑自行车，若妈妈仅仅夸奖“你真棒”，此时的教育效果就会大打折扣。若妈妈对孩子在学车的过程中表现出的坚持不懈给予肯定，就会逐渐让孩子体会到“克服困难做一件事情”带来的成就感，在今后的生活中更加努力。
4. 说你看到了什么。如果孩子让你看他完成的一个作品（积木或绘画），你可以提供反馈，而不是判断。你可以说“这幅画你用的颜色很丰富.......”这样不仅可以激发宝宝与你沟通的兴趣，也可以帮助宝宝梳理内心的想法。
5. 从“我”切换到“你”。“我为你今天的努力感到自豪。”切换到：“你必须为你今天的努力感到自豪”。这种简单的切换会让宝宝更多地关注自己的行动。
6. 少评判，多询问。当宝宝完成某项任务时，可以询问宝宝在做这件事遇到的困难（在完成这个拼图时，哪个部分最难，是怎样解决的？）；也可以询问他的作品表达了怎样的内容（你搭建的这个积木是什么，能给我讲讲吗？）。然后妈妈们可以根据宝宝的回答，回应宝宝。这需要你有耐心，有了解宝宝内心想法的渴望。妈妈可以通过这样的沟通方式打开宝宝丰富的内心世界，而不是通过简单的“真棒”结束会话。

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