徐艺雪：如何用思维导图解决夫妻之间的矛盾

夫妻矛盾，这是古今中外有夫妻以来都会面临的问题，且未来也会继续存在，有夫妻的一天，矛盾就不会消失。处理得当，可以帮助两个人提升，处理不好，就只剩下互扯后腿悲剧收场了。...

我不是思维导图的强迫症患者，我只是使用者，理解了思维导图去呈现每个人的不同，可以让我们更好的了解自己，了解他人，而思维导图到达的深处，可以超越我们所惯常被束缚的状态，既可以很深层次的呈现我们的想法，又能把这些想法想法链接起来，让我们视觉化看到思维的过程。古人讲，以铜为镜，可以正衣冠，以人为镜，可以明得失。

镜子，我们能看到自己身体，思维导图，我们可以看到的是我们灵魂。每个人都注定是孤独的旅行者，而伴侣是这份孤独的旅途中遇到的一个前行的人，尼采说"我最大的痛苦是孤独 这种孤独归因于个人无法与世界达成公识，唯有天才与疯子才配享受孤独 " ，但我认为这种孤独恰恰我们最宝贵的地方。这份孤独就是我们独一无二的地方，古人云，君子 慎独，这个独，就是我们独一无二的自己，而不是一个人独处。

而我们，又是最难看清自己的，镜子可以看到我们的外貌，却照不出我们的思想。

但是我们人恰恰是因为我们有想法而存在，不是么，要不然说有些人活到了八十岁，但他二十岁的时候就死去了，死去的不就是它的灵魂，他的思想么。

所以学会用思维导图照见自己思想，方能照见彼此。夫妻矛盾，这是古今中外有夫妻以来都会面临的问题，且未来也会继续存在，有夫妻的一天，矛盾就不会消失。处理得当，可以帮助两个人提升，处理不好，就只剩下互扯后腿悲剧收场了。

君不见，多少夫妻熬到老，身体疲惫的同时，眼神也早已黯淡无光，乃至彼此性灵完全汩没。能不慎重么？（孤阴则不生，独阳则不长，故天地配以阴阳；男以女为室，女以男为家，故人生偶以夫妇）

俗话说，家家有本难念的经，面对夫妻的意见不合，是大吵大闹，还是冷战呢？如果吵闹后能解决问题便罢了，如果不能解决呢？不能解决的结果是，两人热情被浇灭，婚姻破裂收场，或是两人开始认命，彼此忍受，最后到老的时候竟然会怀疑自己怎么这样过了一生。

我跟我先生是旁人眼中的模范夫妻，虽然我们不承认，毕竟大家没有看到我们两互踩对方痛处的时候那种狠劲儿。

因为彼此了解，婚前很多习惯大家还可以掩饰，但婚后彼此都会进入到很熟悉的阶段，彼此你与我之间的界限会变得模糊。大到价值观，世界观，消费观，未来的定位，对于家庭的看法，对于孩子的看法，小到擦桌子的顺序，扫地的先后，甚至添饭的顺序都能因彼此的不同而引起意见不同，

所以一旦意见不合，那一定也是要争辩个雌雄的，我没有随便举例，这是我们家发生过的事情 （此处有个掩面流泪的表情）。

当有情绪的时候，如果能坦诚的说出自己的想法甚至是不愉快的感觉对于婚姻的长久都很重要，前提是你能说清楚这种情绪和不满，如果自己说不清楚，很可能没说完，对方也已经暴走了。

用思维导图来呈现彼此想法是个很好的办法。

因为小事会引起我们情绪往往背后是有更深层次的原因。承认矛盾存在，说出彼此想法，处理得当，这不仅不会伤害彼此，而恰恰会成为了解彼此最好的机会，也是彼此共同成长的时机。1、       为什么夫妻之间会有矛盾？

2、       造成这些矛盾的原因有哪些？

3、       如何用思维导图的方式来把这些矛盾转化成滋润彼此更好的营养？

这里有个前提，就是我认为已经结为夫妻的人，不管是怎样的原因在一起，当他们决定在一起的时候，一定是两人都觉得对方身上某些东西是自己需求的，所以婚姻是具备了在一起的条件的。

当成为夫妻后，一起来看看我们的矛盾怎么出现的，又是怎么被激发的，怎么扩大的，最后甚至被贴上“你不爱我”，“我们不合适”的标签的。以下是我请求我先生和我一起做的一个测试，关于“幸福是什么”？看看我们彼此是怎么认知这个话题的，通过这两张图，大家可以看到我们对“幸福”的定义有很多点都很相同点，比如健康、受支持、不被约束、帮助别人等等。但是，仔细看哦，哪怕是相同的那几点，我们的想法都是有差异的，我特别看重内心的宁静，他更强调现世的安稳。

但是有个选项，就是关于钱，他写了关于钱的想法，但这根本没在我的考虑范围，所以如果我们家经济状态比较好的时候，这不是问题，可是如果我们家比较困窘的时候，关于金钱的问题就会闹出很大的矛盾。相信很多朋友一定深有体会，金钱观念是很大差异，所以，看出来了吧，我们的想法真的很不一样，但这还只是一件事情。

在生活中，夫妻组成了一个共同体，不管是金钱也好，还是社会地位也好，生活目标也好。都成了共同体，你会发现，天啊，差异如此之大，而如果很多问题没有被发现，那么很有可能引起一系列的矛盾，乃至升级。

例如关于工作、关于生活、子女教育、消费、甚至你穿袜子的习惯，一方强势，一方一昧的退让，如果两个人性格都能接受还，但如果两个人都不妥协那就很成问题了。这里我强调一点（敲黑板），大多人不是认清了事实的忍让，而只是因为害怕冲突而忍让，而这样的隐忍，这是有害于婚姻的。

如果两个人没有足够的觉悟，认为将就着过，当一些矛盾发生的时候，不与对方交流，怕引起冲突而选择题睁一只眼闭一只眼，等到一个小矛盾起来的时候，内心的不满便会喷涌而出，从而做出很多伤害彼此的行为。每个人的差异如此大，你枕边人和你的差异也许并不会小于你和猴子的差异。

学会去了解彼此，理解差异，可能不只是你一句“我愿意包容你”这么一句简单的鸡汤文，很明显这里面需要做足了功课，且真的偷不了懒。如果你还不擅长其他的方法，可以用思维导图，看到对方的内心深处。

同样值得强调的是，发现差异的目的是尊重和理解差异，不是要去消灭，因为差异是美的源泉，实际上这是我们先天后天共同的作用，至于先天，例如每个人都根性都不同，擅长和喜好也非常不同，我先生喜好想各种假想敌，而我的喜好则是观察追问为什么大部分人都很苦逼。他擅长理科，我理科一塌糊涂，但是文艺范儿很足，他感性不到10%，剩下90%都是理性，而我可能各占一半，他的感知能力、平衡能力被我秒成地球和火星的距离。

再说小时候接触到的环境，父母对待我们的方式，都有可能会形成。我喜欢男生踏实一点，他喜欢女生少管他一点，我们处事风格和对同一样事物的反应是两个样。不一一列举了，总之，差异很大。但即使这么大的差异，我们还是在一起了，因为我说我还是比较了解他，我们很合适（此处有掩面流泪的表情）。

我之后可能会有篇文章写，《如何用思维导图把朋友变老公》、《如何用思维导图找到心中的ta》。因为我觉得实在是很有意思，所以也大方分享给很多朋友听过。如何找到转化矛盾的好方法，让冲突变成帮助彼此成长的能量呢？

首先我们要理解，思维导图的核心是用思维导图的语言呈现思维，也就是思维就是我们自己，这里面还包括我忽略的很多细节，及我潜意识里面的诉求。

前提：承认差异，并且拥有愿意坦诚面对这个问题的勇气和决心。

第一步：呈现想法。就某个话题写出对方的想法，尽可能的把想法都说完，不要去考虑逻辑，把想说的话都写下来，甚至有些情绪，例如，今天他吃饭的动作又跟我想的不一样真是让我生气呀之类的。

第二步： 找到异同。交换思维导图，找到相同点不同点，相同点中的不同点，不同点中的相同点。了解对方在这个问题上的看法，以及这个问题引起自己的什么忧虑和烦恼，可能的话与彼此听，但是谨记，保持倾听和尊重，不做辩驳和评判，等对方陈述完毕。

第三步：追根溯源。找到在这个问题上彼此的不同的原因，认可差异的存在，找到这个矛盾的源头。可以不断问自己，为什么我会这样想，如果不这样我会有什么感觉，我到底是什么心理诉求。

是什么引起了差异，如果你熟知思维思维的过程，即使不画图，脑中的图应该很清晰，你能很容易看到这个关键点与前后左右上下的练习及它产生的源头，这个是需要练习的，但这个练习很值得不是么，自古以来夫妻矛盾就存在，可不是那么容易消失的，唯有正心诚意面对。

第四步：明确底线。 明确对方在这件事的底线，找到原因以后，例如金钱消费这件事，很多夫妻都有这样的问题，保护这个底线，

例如我先生，存款低于某个数字时很紧张，于是我们商量后就协议好，当我们存款低于这个数字时，钱由他掌控，达到了某个数字，我们一起掌控。所以这里可以问自己一句“至少要做到那种程度才会满意”，明确底线很重要。

第五步： 达成共识。共识在这件事上，我们共同的处理方式，共同的观念，例如孩子教育，一方希望上在自己努力范围内上好学校，另一方本是希望对方轻松成长，那就有矛盾，两人要尽早对这个问题达成共识。

往往我们闹这些矛盾是因为在某些事上面，没有足够的共识，例如消费观，孩子教育，生活方式，这个共识是恋爱一开始就要做的，而不是要等到事后来补救，达成共识、明确界限，分清各自的责任和义务。

第六步：保持独立。最最重要的是，保持彼此独立，别过度依赖对方，即使有这个行为也要意识到，保持精神上的独立、经济独立、自我认知的独立，随时要准备好，即使对方因为什么原因突然离开，也会一如既往的生活很好的能力。

如果问我思维导图解决夫妻矛盾的核心在哪里，我认为核心是发现每个人发现我们独一无二的地方。

我相信，正是对自己这份独立的要求，我们会更加懂得彼此，更加珍惜彼此，也会更加有魅力。夫妻生活是最好的修行场所，一个人的时候我们可以说我管好了自己，想干嘛就干嘛，可是一旦结为夫妻，要意识到，除了两人在一起带来的好，更要意识到自己享受这份好时应该尽的责任，一旦成为夫妻，在最亲密的人面前，你将无处遁形。好好的化解矛盾，变成滋养彼此成长的养分，夫妻之道——敬慎、终吉。

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