恋爱之匙——化解冲突_【爱加倍家庭中心】

研究显示，男性最少要用20分钟才能平静他激动的心情。人在愤怒的时候，心会狂跳，呼吸加速。当你平静20分钟以后，让这些症状才能消退。另外也可以用一整天来使这个情绪安顿下来，反省一下，什么是重要的。...

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June

29

亲爱的弟兄啊，

我们应当彼此相爱，

因为爱是从神来的。

凡有爱心的，

都是由神而生，

并且认识神。

没有爱心的，

就不认识神，

因为神就是爱。

－约翰一书4：7-8－

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我们爱，让世界不一样

歌手：赞美之泉音乐事工专辑：沙漠中的赞美

©版权归原作者所有

你和我是天父爱的创造

每个人有最美的梦想

一路上彼此照亮，扶持拥抱

我们的爱让世界不一样

你和我是天父爱的创造

每个人有最美的梦想

一路上彼此照亮，扶持拥抱

我们的爱让世界不一样

我们爱因神先爱我们

虽你我不一样，我们一路唱

走往祝福的方向

我们爱因神先爱我们

心再坚强也不要独自飞翔

只要微笑，只要原谅

有你爱的地方就是天堂

我们爱因神先爱我们

虽你我不一样，我们一路唱

走往祝福的方向

我们爱因神先爱我们

心再坚强也不要独自飞翔

只要微笑，只要原谅

有你爱的地方就是天堂

我们爱因神先爱我们

虽你我不一样，我们一路唱

走往祝福的方向

我们爱因神先爱我们

心再坚强也不要独自飞翔

只要微笑，只要原谅

有你爱的地方就是天堂

只要男女陷入了感情，就必定有冲突。冲突其实是正常的、自然的和无可避免的。不过，人在处理彼此的争论时，肯定不是对就是有错。

在进入婚姻之前，必须懂得处理冲突。最近的研究发现，不一定是金钱、夫妻生活或者是缺乏沟通才会使人离婚，反而是夫妇处理冲突的方法最能预测婚姻是否成功。换句话说，即使相处得好的恋人，当为一些问题起争论有分歧时，能否健康地解决冲突就决定他们是否能继续厮守下去。有四种回应冲突的方法最容易伤害人，那就是逃避、自卫、否定和加剧。

一、逃避

逃避就是不惜一切代价来换取和平，也就是不正面来面对以及来处理所发生的问题。因为有些人认为冲突是件坏事，认为挣扎着解决分歧不会有益处。有些恋人不是不诚实，深深地否认，就是不承认有冲突或者有争论。人最常在婚前辅导的时候否认，会说我们从来不争执，其实那是没有什么好羡慕的。普遍会出现的情况是一方逃避，墨守成规地一开始就退缩，不理睬、避口不言或者是干脆走开。如果从开头到结尾都是这样相处的话，只会使问题更加恶劣。

从来不解决问题就不可能有成长，这种病态的关系使人们想起英国首相张伯伦那闻名的“不惜任何代价来换取和平”。希特勒在纳粹德国掌权时，很不幸张伯伦当上了英国的首相，张伯伦厌恶冲突，希特勒目空一切而对他为所欲为。张伯伦却擅长逃避，主张讨好希特勒，否认有问题，任由希特勒侵略欧洲的城市和国家，不惜任何代价讨好，以换取和平，结果付上了重价，引起了可怕的第二次世界大战。张伯伦如果能够面对问题，与希特勒交手，或许能够拯救世界脱离纳粹德国邪恶的手。然而，张伯伦却像驼鸟一样把头埋在沙堆里，否认有冲突，容许这个恶霸成为了魔君，使希特勒的名字等同了邪恶。在恋爱时逃避，当然不会产生世界大战，但最终会伤害感情，我们要诚实健康地处理问题，丢弃讨好和逃避。

第二个回应：自卫的态度。

他往往把处理冲突看为谁赢或者谁输的问题。这个观念本身是有害的。通常会在处理冲突的沟通中摆出自卫的姿势，结果听不到对方说出的需要，不能与对方产生同感，在他发狂地自卫时，不能如实地告诉对方，你听到他说了什么。试着想一想，当对方与你沟通时，你专心想到如何回应，自己有什么观点、角度，跟著有什么策略性的行动，就不会听到对方说了什么。真正的聆听基本上是尊重对方，首先明白他，然后让他了解你。自卫使你无法前进，而且浪费精力。处理冲突不是假设会赢或会输，而是同心协力追求成长。

第三个回应：否定的态度。

在《悍卫婚姻从沟通开始》的一书中，把否定介定为一方含蓄或间接地奚落另一方的想法、感受或性格。他所表达的不光是不同意或者不喜欢爱人所做的，而是漠视、不尊重和麻木。在这种情况下，常常会听到这样的话：“你反应过敏了！”“你不是那样感受的！”“你那样想就笨了！”谁能说出别人的感受，否定总有指责又带点鄙视，当然会对爱情造成不良的和负面的影响。

最后一个恶化冲突的回应是：加剧全面的进攻。这是有野心的攻击而且越来越强烈会使情况失控。争执本质上就是喊叫，要比对方喊得响亮，喊得最高声那位算是赢了。全面的进攻包括侮辱、批评、辱骂和暴力，说了做了永远不能收回的。这大概是一种最有杀伤力的处理冲突的回应。

没有人是为了解决冲突来结婚的。我们结婚都是预期快乐、和谐、合一和亲密的。当你一旦踏进婚姻，就要优先处理冲突。什么又是正面化解冲突的处理方式呢？

首先，你可能还是要跟对方进行沟通。在做沟通之前先要平静自己，当人感到被攻击的时候，是不会想到要去讨论问题和彼此分析的。许多时候人们都是充满了怒气，却想在这种情况下来处理冲突，就像有人说：“你正是愤怒，就要抓住那时刻，讨论所关心的事。”这可真是一个谬论，那样只会使事情变得更糟。在这里还是鼓励大家能够控制住自己，用一点时间来想一想，你想表达什么，又怎样才能以最尊敬对方的态度把它表达出来。

研究显示，男性最少要用20分钟才能平静他激动的心情。人在愤怒的时候，心会狂跳，呼吸加速。当你平静20分钟以后，让这些症状才能消退。另外也可以用一整天来使这个情绪安顿下来，反省一下，什么是重要的。当这个愤怒消失以后，你的观点和角度也许会改变。这样就更有利于接下来的沟通。

我们在要进行沟通的时候，还要注意调整语气。因为在相处的头几分钟是很重要的，你要为以后的谈话调整好语气。你可以用和蔼温柔的语气，明明白白地说出你的心意；说出你愿意大大方方没有威胁的和对方进行沟通。这样可以使人能够敞开，又尊重对方，也可以对接下来的进一步沟通有所帮助。当情人之间起争执的时候，往往很难静下心来听对方讲话，来了解双方想什么，大多数人都会急于来表达自己的意愿。但是如果你真的想要正面的有效的来化解冲突的话，那么你还要做到的是：闭上你的嘴，来聆听对方。

有一本畅销书名叫《高效能人士的七个习惯》，在这本书中说出了有效沟通最重要的原则，就是：首先你要去明白，然后再被了解。这本书谈到，如果你想深入了解对方，就要有同感的去聆听。同感的意思就是说，你要穿着对方的鞋走路，也就是要了解对方的观点和角度，能明白对方。如果能这样投入你的聆听，对方感到你尊重他所说的，当你了解了以后，再进行回应，则能反应出他们所说的这些话有意义、有价值，也是重要的。当你下次与爱人争论的时候，当你想压倒对方的时候，你要闭上你的嘴，然后聆听他的话，真正来了解他在想什么。你如果现在可以开始实践这个原则，来处理感情中的冲突的话，将会比投资金钱所得的更有价值；当你真正的了解对方的心意以后，明白了他真正的所想，接下来就需要表达你自己的观点。

如果要有效地来表达你自己的观点，在你说话的时候就要提到“我”，也就是我们要讲的另外一个正面化解冲突的回应。

在沟通中你要用“我”来说话。以“我”为主题比较容易能够个人化，来表达你自己的观点和感受，是集中的来看你的观点和感受，而不是把焦点放在对方的身上。你可以这样说：“我们上次约会你迟到，我感到受伤。”而另外一种表达方式可以这样说：“我们上次约会，你迟到使我愤怒！”这两种表达方式有很大的分别。第一句集中说出我的感受，而第二句提到了对方，听起来更像是控诉和攻击，这只会使对方听到这句话以后产生自卫的感觉，对接下来的沟通将会起到一个负面的作用。

许多时候当两个人以尊重、诚实地态度来聆听对方的时候，也就解决了问题。不过，有些时候当两个人各自表达出自己的想法，仍然还是要来处理分歧。在这种情况下，就会需要用到一些解决问题的原则，来帮助双方进一步进行商讨。

首先，需要确定有什么样的问题发生，用发问来确定这个事实。比如说，你们今天晚上要看什么电影，可能一个人想看浪漫爱情片，另外一个又想看枪战片。接下来就要列出可能的方案。在这个阶段一切都是公平的。比如说今天晚上就由你来决定，那下个星期就由我来挑选；或者说，你负责挑电影，我负责选餐厅，等等双方可能接受的方法来解决这个分歧。最后一步，就来评估这些做法，当我们解决了问题以后，最容易忽略的就是这一步是你们一定要达成共识，将来要回头来评估这个解决方案是否经得起考验，看看两个人是否都喜欢这种解决方法，否则就要尝试另外一种方法。

以上我们介绍了关于沟通和有效解决冲突的一些重要的技巧，实行这些技巧与你的性格、智商是没有多大关系的，而真正需要做到的是要有决心和忍耐，任何人都可以学会这些沟通的技巧，但是这需要多多操练，如果两个人可以以成熟、尊重对方的一种成年人的姿态进行沟通的话，结果也就不必争执了，这样就是一种健康的关系。

原文出处：良友电台