奥斯卡获奖影片《头脑特工队》：面对孩子的负面情绪，比接纳更重要的是......

父母用激烈的方式，阻止孩子负面情绪的发泄，又何尝不是发泄，自己的负面情绪？...

周末陪孩子看了《头脑特工队》，这是我第二次看这部电影，在成为爸爸之后，我看到了不同的东西。小女孩莱莉从小在父母，的呵护下长大，她的脑海中保存着无数，甜蜜的回忆。在莱莉的内心深处，住着几个小伙伴：

他们主导着人类的，五大情绪：快乐（乐乐）、悲伤（忧忧）、厌恶（厌厌）、恐惧（怕怕）和愤怒（怒怒）。

乐乐专注于为小主人，营造快乐、美好的回忆，却有个小伙伴让她很头疼。

莱莉离开家，搬到了旧金山。在新学校里，莱莉兴致勃勃地给同学们，讲述她快乐的童年，这是形成莱莉阳光，性格的核心记忆。想到这些记忆将永远，成为过去，莱莉突然悲伤到无法自已。

原来在头脑总部里，忧忧擅自触碰了莱莉，的记忆。因为忧忧会，带给小主人忧伤，所以乐乐尽力阻止忧忧触碰莱莉的，记忆及行为。正如乐乐一样，我们从心底希望孩子，永远阳光快乐，积极向上，不会被负面情绪沾染。但心理学家研究发现，正是因为负面情绪的存在，我们的人生才完满。因为一次意外，乐乐和忧忧带着，莱莉的核心记忆，离开了头脑总部，失去了乐乐的莱莉，内心开始崩塌。

在赶回头脑总部的途中，乐乐捡到了莱莉，一个遗忘的记忆：莱莉的冰球比赛输了，她很悲伤。反而是由于她的悲伤，队友们都来安慰她，让她获得了来自队友，们的温暖。

乐乐发现：原来忧伤也是一种力量，她能唤醒茉莉和他人心中，的慈悲友爱。是的，每一种负面情绪，都有其正面的意义。《父母必读》中说到：负面情绪不是洪水猛兽，它是孩子情绪体验，中不可或缺的一环，正是从负面情绪的体验和，情绪调整中，孩子得到了成长。

而事实上，很多父母会对，孩子的负面情绪，抱有片面的认识，乃至暴力压制。

达尔文在《进化论》中提到：压抑情绪，会削弱情绪。

有读者告诉我，她希望孩子阳光乐观、积极向上，认为孩子不应表现出负面，情绪。

当孩子表现出委屈、悲伤时，她会严肃认真地告诉孩子：“一个阳光的男子汉，不可以悲伤。”

当孩子表达“讨厌”时，她会教育孩子：“有什么好讨厌的，不许抱怨！”

哈佛大学讲师苏珊·大卫认为：一味的地强调正面思考，忽视负面情绪，情绪敏感力就会不足，孩子会无法敏锐体会，到他人的感受。

而令孩子绝望的是：父母不会体会他的感受。一天下班，在楼梯里听见，一户人家的孩子在大哭，紧接着听到他爸爸大吼道：“不许哭！”哭声戛然而止。

殊不知，幼年的负面情绪，如果没有得到一个，宣泄的出口，进而得到正确的引导，成年后就会造成两种痛苦：要么只顾自己发泄，让周围人避之而不及；要么一直隐忍着，憋成内伤，伤害了自己，形成讨好型人格，甚至抑郁。

临床心理学家Dr.Jonice.Webb，对647例非遗传的，青少年抑郁症患者做过调查。他发现，患者童年时期，他们的父母，要么用暴力手段，压制他们的情绪，要么从不关心，他们的真实想法。

有人说：压抑负面情绪，就像硬生生吞下一枚即将爆炸，的炸弹，将自己内心炸得面目全非。

这让我想起老婆曾哭着，对我说：“羡慕那些有脾气就发出来，生了气就直接说的人，直率洒脱。而我只会隐忍，不敢表达自己内心的感受，没有自信、缺乏安全感，怕得罪人而委屈自己。我不愿在父母面前哭，只有在你面前我才会，肆意发泄。”心理学家称：“长大后，不会控制情绪的人，是因为小时候，脑神经回路在，发展的关键期，没有收到适当的，营养和照顾。”

孩子表现出的情绪，是他的一种语言，一种表达内心的方式。我们都曾是渴望被，理解的孩子，只是随着年龄，我们渐渐忘了，生命的根本需求，是被看见。

当孩子负面情绪，无序爆发时，我们的做法至关重要。

孩子的情绪需要软着陆

《头脑特工队》中，本想离家出走的莱莉，回到了家。焦急寻找莱莉的父母，没有责怪莱莉，而是蹲下身，轻轻地问：“怎么了？”

莱莉哭了：“我知道你们想让我快乐，但是我就是怀念家乡……”

“亲爱的，我们不生气。我也想念我们的家乡，我们一起玩过的那片树林……”哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士，susan David曾经提出：“一个人的情商有一个非常大，的决定因素——情绪敏感力。取决情绪敏感力高低，的因素，主要看小时候他释放，情感时，父母对他的态度。”

尊重孩子的负面情绪，就是尊重孩子的成长。接纳孩子负面情绪是，第一步，更重要的是引导，孩子释放负面情绪。

用“反应式倾听”，引导孩子表达负面情绪

孩子发脾气再平常不过，我儿子前段时间发脾气，我用“反应式倾听”的方式摆平了。

一次上完兴趣班，回到家准备吃午饭。谁知他坐在餐桌前，看着饭碗，却一动不动。

“怎么了？吃饭吧。”说着，我把饭碗往他面前推了推，谁知他一巴掌，把饭碗推翻了，米饭撒了一桌。将要爆发的那一刻，我把怒火压住了。当孩子出现负面情绪，滚烫的情绪和批判的想法难免，将我们缠绕，而控制自己的情绪和偏见，是父母从容面对孩子负面，情绪的前提。

我脑海中梳理了，若干种可能性，但我没有武断下结论。我问他：“你怎么了？”他气鼓鼓得不说话。“反应式倾听”不会一步到位，有时需要不断循环。我继续问：“现在你应该饿了才对，我猜是不是谁惹你生气了？”我一边向他表达我的感受，一边试图表达，我理解他的感受。

“你答应我，下课后给我买棒棒糖的。”原来是我忘了给，他买棒棒糖，所以生气了。

“抱歉，你一定挺失望和生气的。”

他叹了一口气，说：“是的。”刚刚还气势汹汹的态度，瞬间缓和了下来。当孩子愿意跟我们，分享他发生的事情，愿意在我们前面承认他的情绪，和感受的时候，我们就可以做情绪，管理训练型的父母，跟孩子站在同一条战线上，与他们一起商量办法。

“我去给你买糖，但是要吃过饭才能吃，好吗？”他点点头，破涕为笑。

孩子可以在我们的帮助下，释放负面情绪，但更重要的是，懂得用正确的方法释放。教孩子发泄情绪的正确方式

其实很多时候，阻止孩子发泄情绪并不是，我们的本意，我们针对的仅仅是孩子，发泄的方式。

我们不希望他们，发泄的方式，显得没有教养；不想看到他们发泄的方式，让任何人受到伤害。孩子不是肆意生长的野草，是需要扶持的树苗，他们的言行需要我们，的管教。

有一次带孩子上街，说好了不买玩具，但他看到玩具边走不动了，一定要买。我严厉拒绝了他，他来了脾气，发出尖锐的喊叫。

没有比孩子在，公共场合撒泼，更让家长头疼的事了。作为惩罚，我强行把他带回了家。

过两天睡觉前，我告诉他，生气了不要大声喊叫，尤其是在公共场合。“那怎么办呢？”他睁着大眼睛问我。

我有点惊喜，这样的问题说明他认识到，自己会产生愤怒的情绪，而且要释放出来。

“你可以把你的情绪说出来，比如跺脚说‘我生气了’。把你的负面情绪发泄出来，没有问题，但是不要伤害别人、伤害自己、损坏物品。慢慢放下、克服它，不要让坏心情支配的太久。”

之后的一天，儿子生气了。他嘴巴一撅，脚一跺，说：“哼！我生气啦。”我说：“你生气的话，我们就去拍球吧，你用力打它，发泄一下。”拍了两轮后，他高兴地告诉我，自己不生气了。

当孩子学会如何面对自己负面，情绪的时候，就昭示着他们真正的长大。

父母用激烈的方式，阻止孩子负面情绪的发泄，又何尝不是发泄，自己的负面情绪？

我们允许自己发泄负面，情绪，为什么不允许孩子发泄呢？

心智尚未成熟的孩子，自我消解负面情绪的，能力不足，弱小的心灵，更容易受到负面，情绪的反噬。

亲爱的父母们，接纳孩子的负面情绪，给他发泄的权利，引导他发泄的方式。用爱帮助孩子在心灵上，成长为健康真实的自己，平和而坚定地走未来的路。

没有什么问题不是一个，温暖的抱抱可以解决的，如果不行，就再加上一个亲吻。

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