没想到C爸下乡才一周，我就“心理扭曲”了……

我不直接埋怨你，但我也不让你好过。...

终于又熬到了周末，可以“不正经”了……

上周末跟大家哭了哭惨，真好，还好有你们愿意听我抱怨。

一直想跟大家分享下最近的心路历程，这些槽我早想吐了，憋了一周，可把我给憋坏了。

从C爸5月份下乡开始，我的日子都是掰着手指头过的。

头一周差点疯了，太不顺了。

首先是CC。

原本打算姥姥帮忙负责CC，没想到，因为迟迟不能开学，于是幼儿园决定幼小衔接的内容以直播课的形式教授。

周一、三、五，每天上午都在摸索中尝试，不过幼儿园也是第一次搞直播课这种玩意儿，从老师到学生再到家长都手生得很。

更别提老人家了，软件的下载、使用，我妈也搞不定，还得我亲自坐阵。

然后是DD。

不知道为什么DD突然就红了屁股，严重到肛周一圈都出现了破皮。

娃不舒服自然是要生事，不肯让奶奶抱，跟个树袋熊似的挂我身上，拉完shi不让洗、不让抹护臀霜，一碰就嚎得惊天泣地鬼神。

我心想着孩子这么折腾还不是因为他疼、不好受，我也心疼，那就挂我身上吧。

于是我家的画风就是：怀里抱着一个“总有刁民想害朕，只有老母护周全，永远一级戒备生人勿近”的老二，旁边坐着一个“妈妈这个怎么弄？为什么我说话老师听不见、为什么老师说我视频没打开、为什么我只露半个头”的老大……

我可真不愧是生了二胎的人啊～够狼狈。然后周三的晚上，因为CC写作业时（哦对，我还忘说了辅导作业这件分分钟挑战老母亲神经的大事）她不专心、一直拖延，导致我也没办法好好哄DD睡觉，本来DD哄睡奶奶也可以的，但因为特殊情况，我奶睡+抱睡轮番上阵都不好使了～

于是，我彻底爆炸了。

我吼完了CC，又把DD塞给奶奶，躲去了另一个房间，（看不见我，他也就不哭着非找我了），气还没撒够，半夜打给C爸。

那厢迷糊着刚睡着，我劈头盖脸就是一句：我弄不来，管不了了！！！

然后一把鼻涕一把泪的诉说了一遍自己这两天有多惨。

然后根本不给他安慰的机会，啪一声把电话挂了。挂掉电话之后，我想到了当初在号里跟大家发牢骚说C爸要下乡时，收到的一个不太友好的留言：

她说我就是矫情，那么多过得还不如我的都没像我一样抱怨，谁让我要二胎，活该！

当时我回她：

我在自己的自留地跟自己的朋友们发发牢骚怎么就矫情了？

我是铁人吗？就不配抱怨吗？

女性忍辱负重一声不吭就那么值得歌颂吗？

再说，下乡只有一年，要二胎是一辈子的事，我有必要为了一年的辛苦直接就放弃二胎这件事吗？

我当时怼的痛快，但心态崩的那晚，我当时想的竟是，她说的真特么对！

我是不是真的太矫情？

我为啥要二胎？

有那么多人比我还辛苦，我一没丧偶、二没破产、还有愿意帮忙的老人，我有什么好抱怨的？

尤其是给C爸撒完气之后，我明明知道不是他的错，这种纠结的心里就更严重了……

我十分佩服那些心甘情愿付出却无丝毫怨言的伟大女性，但我没那么伟大啊！

脑袋就是开不了窍、走不出来——明知道抱怨没道理，却又委屈的不得了……


于是，我掉入了一个扭曲的受害者心理——如果抱怨撒气也是错，那我不作为总可以吧？

然后，我开始了报复性的撒手不管，除了孩子之外的事儿，我啥也不管了，什么都留给C爸，孩子等不到你回来管，家务活儿总可以吧——你是没做错什么，我不直接埋怨你，但我也努力不让你好过。

• 衣服也不洗了，全都堆到阳台，明明顺手扔进洗衣机，倒入洗衣液就可以完成，我就是不想做。
• 玩具也不收了，明明DD玩完顺手就能扔进旁边的收纳筐，我就是不想做。
• 衣服也不收，阳台上他走之前洗的一批衣服，吊在阳台上晒了整整一个礼拜。

我们家最后乱到了什么地步？我把照片放上来都怕掉粉儿。

我随意选个角落你们感受下：

好像只有这样才感觉自己不那么委屈，不是我一个人扛下了所有，而是两个人都在承担。

可想而知，我并没有因此变得好过，反而变得更糟了，每天一睁眼看见混乱的家，血压都忍不住往上窜，但我就忍着不收拾。搁心理学上，我这种行为叫典型的“自我背叛”。

我不知道你有没有这种时候，总觉得自己在受委屈，而且还得忍着委屈，你可以在表面上说服自己，但内心骗不过自己。

就像前两天有个妈妈给我私信：

当半夜被孩子的哭声吵醒时，她的第一想法是起身照顾孩子，也让明天要继续上班的老公能睡个好觉。

但看见对孩子哭声毫无反应的老公，她突然犹豫了，听着孩子的哭声越来越大，老公居然依然没反应，她越想越气，于是她故意停止起身照顾孩子……（出现了自我背叛）

在孩子的哭声里，她开始觉得自己的老公自私、懒惰、不体贴，并觉得自己真的好委屈，哄睡是自己来、半夜夜醒也要自己来、晚上既要带孩子明天还要上班……

在《别找替罪羊》一书里，作者称这个心理历程为“自我辩解”——只是为了证明自我背叛（自己不起身让老公起身照顾孩子）的行为是正确的。自我背叛一旦出现，人就会开始放大对方的缺点，缩小自己的弱点，美化自己的优点，我们认为自己是受害者，对方是那个可恶的人！

当我们自我狡辩成功后，我们的责备便“师出有名”了，我们就可以理所当然、心安理得地指责对方。

那么，对方就成了挡箭牌，成为了我们自我背叛的替罪羊，而实际对方可能从头至尾并没有做错什么……至少在发生自我背叛前，我们并没有觉得对方做错什么。

“替罪羊”心理模式，充斥着自我欺骗、自我辩解、迁怒和归咎，把我们的思维局限在狭隘、压抑、负面导向的空间内。如何脱离悲情角色扮演？

其实在发现问题的时候，就可以解决问题了。

通过这一周的调整，我终于正常些了，而我成功逃离悲情角色扮演有两个原因。C爸比较包容

很多时候明知道我故意为之，比如冲他发脾气、不作为，但他不跟我计较（当然肯定也是因为心虚、愧疚啊）。像他这么重度洁癖，平时用完东西不放回原处都要数落人的人，周末回来看到家里成这样，居然真就一句话没多说开始一点点收拾。

有事儿一起扛，还找啥替罪羊？我也就没什么好悲情了。

就像前面那个妈妈的例子，她说：

如果老公最终被哭声惊醒抱起了孩子，她就会特别满意，然后也会愿意主动起身接管，毫无怨言的搞定娃后半夜，让老公踏实睡个好觉。

但如果老公迟迟不作为，那么一宿睡也别想睡好，最终的结果，绝对是日后寻个理由吵一架！自我察觉

可能是养CC这个高需求的娃太难了，搞得我自己这几年被训练的特别会“察言观色”，特别注意自己的情绪变化。

我自己的问题，其实说白了就是在逃避责任，C爸突然下乡，原本两个人的责任需要我一个扛，我本能的不想接受。

再加上第一周CC&DD种种意外，更是让我不想自己面对。

但在上周末，C爸回来热火朝天的收拾所有家务，而我一根手指头都不愿意帮忙，就躺在床上躺尸的过程中，我就明白了：人哪，还是得自己救自己，自己想不开，怎么都没用。

于是，我就想通了。

事已至此，跟别人比较谁付出的多有什么劲？我只能选择做好我能做的。

抱怨也没什么意思，抱怨他不会让我过得更好，还会让自己心情变糟，牵连孩子们。




还不如聊聊实实在在的分工，比如周末角色互换——他带娃我休息，工作日远程帮忙给CC辅导作业、读故事。让我知道，我不是自己一个人在战斗～

这一周想通了的我，生活又回到正轨了，也不再沉浸于悲情角色，嗯，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。公众号：CC爸妈(cc-bama）

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