主啊，我爱你比这些更深吗？

“孩子，我不需要你太多的承诺。夜已深，你快去休息，请记得，我依然爱你。”...

思绪一阵阵袭来。

记得去年的时候，有弟兄姊妹与我商量负责祷告会的事情，我说我考虑考虑。主啊，你知道我心里是如何想的吗？我想我不够顺服，我不能担起这个担子。再一次，弟兄姊妹找到我，我答应尝试着去做。主啊，你知道我又是如何想的吗？我想，神托付谁的多，向谁要的也多。或许，神就是在这方面稍微恩待我，给了我更多的恩赐，我若不做工，恐怕我就有祸了（神要收回他的恩赐，赐给他义的管家，我这埋藏神银子的人，必要在神家的事奉之外“哀哭切齿”了）。怀着一颗踌躇忐忑的心，我第一次在神的家中，开始了正式的事奉工作。

-“主啊，我爱你比这些更深吗？”

-“我的主，你知道我的心，和彼得一样，是深深爱你的。”

我内心充满感恩，因为我像一只蒙恩的小羊，被牧人带到了青草地和溪水旁。我的心正如大卫在诗篇中所表达的：他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。

但随着时光的流逝，我渐渐体会到了一些“冷暖和挣扎”。

-“主啊，我爱你比这些更深吗？”

-“主啊，你是知道的，无论环境如何，我总不跌倒。”

我在神的恩典中跌跌撞撞的前行着，开始有点迷茫。当我真正的做事奉的工作时，才发现事奉不单单是“事奉”，或者说对我而言不仅负责祷告会是事奉，我在教会里所做的每一件事都是在事奉主。可能也就是在这个时候，（换成或许就在此时）我开始迷茫。刚刚读了姜平的这篇文章，我才将内心一直深埋的“苦楚”重新挖掘出来。在文章中有这样一段话“今天我们许多人也已经开始走上了事奉主的路，并且尝到了服事他的快乐，初步经历了祂的大能，也体会到祂同在的甘甜。但我们有没有感到，主今天也在用同样的话在问我们，“你爱我吗？”或许一开始我们每一个人都会毫不迟疑地对主说，“主啊，我当然爱你”。从我们的工作，我们的劳苦，我们会觉得自己的回答是无愧的。可是当我们真正将自己谦卑置身于圣灵的光中时，我们就会发现，原来我们所爱的，并非是耶稣基督本身，而仅仅是爱祂的能力、爱祂的恩典、爱祂给我们的经历、爱祂所赐给我们和将要赐给我们的一切。”当我读到这段话时，内心开始重新拷问自己。

-“主啊，我爱你真的比这些更深吗？”

-“我的主，我在你面前是软弱的人，不管我前面两次回答的多么肯定，这一次我都没有勇气去在你的面前来夸口。因为我爱你并没有那么深，甚至你不知道我的爱多么肤浅，它甚至已经到了令你伤心的地步。”曾经主三问彼得爱主之心，彼得最后心里愁苦，此刻我的内心更甚之。

前段时间，我接触了一个课程，那是一位知名律师开设的关于法律方面的内容，但是在这其中他却讲了一个令我难忘的“人生哲理”，关乎“人活着的终极目的”。经过了一番强大的论证，他得出了一个结论-人活着的最终目的是达到“至善”。至善就是人无论做什么事，都是在追求一个最终目的“满足与快乐”，即使这个终极目的连他自己也没有意识到。暂且不问这个观点的可证性，单是他鞭辟入里的论证早已令我心悦诚服。毫无疑问，当时我接受了他的观点。但此刻我在想，为什么我如此认同他的观点呢？仔细回想，这也绝非偶然，而是感同身受。

曾听闻趋利避害是人的天性时，一笑了之，心想：此种“偏见之道”岂能适用于谦谦君子？现在回想，当时把自己捧得太高了，其实我在许多方面都极力地选择“趋利避害”。

可能在教会的许多弟兄姊妹看来，会经常在教会看到我的身影，的确如此。教会每周三次的常规聚会，我几乎都会中规中矩的按时参加，可谓“风雨无阻”，以至于教会新来弟兄姊妹在做介绍时指着我说：“这个弟兄我几乎经常在教会里见到”，我也曾经一度为此而自豪过：“我是神忠心而虔诚的仆人。”

我清楚地记得大多数的时候，我是这样参加周三晚的查经会或者视频交流会的：从排球场匆匆离开，有时会在餐厅吃点饭，然后骑着自行车飞速赶往教会，往往这个时候离北门关门时间已不到一刻钟，所以赶到教会时，诗歌敬拜已经准备就绪，这个时候我会在门外驻足深呼吸，平复自己那早已被风吹的怦怦直跳的心，顺便拭去额上沁出的细汗，好像怕人看出破绽似的。接着故作镇定的去敲门，门打开后，墙上的时钟准确的指向七点整，我感到很欣慰：刚好进了神的家，这可不算迟到哦。带着这样的心态，我去参加祷告会，只不过这次不是从球场赶往教会，而是自习室-餐厅-教会，“行程”安排的很紧，时间掐的更是一个准，几点离开自习室，多长时间吃完饭以便到教会不会提前太早也不会太晚，像这些，我早已谙熟其道。至于周日的礼拜，我往往是伴随莲花苑小区的整点报时钟声进入教会。印象中，我似乎没有多少次是提前去的。我就是这样一个中规中矩又很守时的基督徒。



细细回想一下：多少次，我舍弃自己的时间，就为了参加教会的事务，每周五黄昏时分，当我经过菊园时，隔着密密的竹林传来杏坛上少男少女的嬉笑声，令我对“杏坛观影”更加心驰神往；多少次，我放下自己手头的事，就为了教会那短短两个小时的相聚，每周三的下午，当夕阳撒满绿茵场时，隔着松松垮垮的排球网，我踌躇着不知如何开口向队长请这个不知已经请了多少次的”假”；多少次，我......

我有亏欠过神的时间吗？说起来还真有，记得有一次没去参加市区教会举行的重要活动，为此我内心责备惋惜，深感亏欠了神。啧啧，这样看来，我似乎显得比《圣经》里那个在殿中祈祷的法利赛人还“义”。





试想一下，我就这样一如既往地在神家默默地尽着自己的本分，刻苦地生活着。忽然有一天上帝来到了我的面前，用他那慈爱而又威严的声音对我说：“我儿，你受苦了，只是我想知道你为什么表现得如此虔诚，以至于循规蹈矩？我儿，你能告诉我你所做这一切的意义吗？我儿，我最想知道，你爱我比这些更深吗？”瞬间，我哑口无言，满脸通红，内心所设的一道道防线被主的连连发问彻底攻破，顿时，泪流不止。

“我的主，我的神，我承认我是一个罪人，罪人中的罪魁，可能再没有人比我更诡诈了，我就像一个粉饰的坟墓，外表光鲜亮丽，内里却充斥污秽。如果说在人的面前我还可以表现得虔诚一点，但在您的面前，这一切的“敬虔”行径都将被揭露，因为我实在不能再将自己隐藏。我将坦诚并且毫无保留的回答这三个问题。”

“主啊，请允许我回答您第一个问题：我本来也是一个软弱的人，承蒙主的恩典，在大学里遇到了一个如此好的一个教会，遇到了一群爱主的弟兄姊妹，进入教会后我深受鼓舞，决定努力向周围的弟兄姊妹看齐，希望有一天自己也能够像他们那样侍立在主的面前。时间一天天过去，在教会里的日子也越来越多，不知不觉，在自己的内心中，这里俨然成了自己第二个家，而作为家里的一员，我也深感自己要去承担的义务（参加每次的聚会、参加教会的学习、参加教会组织的活动以及其他事务）。慢慢地，在我的心中，由“我愿意参加聚会”转变为“我应该参加聚会”，也就是这样的转变，使我对主的认识由原来的“主是慈爱满有怜悯的，我必从他那里得着安慰”转变为“主是满有威严且公义的，我应当敬畏他”，其实畏比敬更多一点。

从此，我也就因“畏主”而“侍主”，从此，我也就在自己背上绑了一个“包袱”，我不时提醒自己背着包袱。每次，当我在神的家中尽到了自己义务，我内心就感到很轻松、愉快，觉得自己背上的包袱好像被拿出；而一旦觉得自己没有尽到义务，我内心的愁苦会忽然间来到，有时甚至我整个心都被这种愁苦占据了，我感到这个包袱越来越沉重，主你曾三问彼得爱主之心，彼得最后心里愁苦，今日我的心里也是如此。这种愁苦相当难受，以至于我每次经历时，会想到下次如何避免重蹈覆辙，但是，我和它还是不期而遇。人是会趋利避害的，这话一点不假，在深受这种愁苦以后，我选择极力避免它，具体的行动就是，在神的家中尽到我所有的“义务”。

慢慢地，我开始在平时的学习和生活中寻找事奉的平衡点：既不耽误学习，又能尽到自己在神家的义务，以至于使自己在事奉上达到“至善”。既此，我终于知道我为什么对那位律师的人生哲理感同身受，因为，在我的潜意识里我一直就在践行着“追求至善”的理念。主你问我，为何“以至于循规蹈矩”，其实这就是我找到的“平衡点”。为什么我每次都那么“准时”，这是有原因的。我心想：既然我要尽到自己在神家的义务，那我就应该尽量在这每一件事上取悦主，好让主使我背上包袱的轻省些；另一方面，我要去做自己的事情，我要学习，休息，娱乐......在这些方面我也要追求“至善”，不然会有另一种愁苦袭击我。

于是，在追求这两种“至善”的过程中，我学会了“抠时间”，当这种行为成为一种习惯时，就是所谓的“循规蹈矩”。即使我“绞尽脑汁”的如此算计，也尽了义务，但“祷告不蒙垂听，唱诗没有力量，读经没有喜乐，交流没有畅通”的阵阵失落让我感受不到事奉的任何喜乐。鉴此，我愿如实相告与主关于第二问题的答案：现在看来，我实在不知道自己做这一切有什么意义，我好像一只没有触角的蜜蜂一样，在花丛中游荡。


虽然花香满径，我却“置若罔闻”；虽然花粉裹身，我依旧不能满足。因为我早已丧失感官，享受不到花开时的芬芳。我虽终日在这园中忙碌，但却从未享受过蜜的甘甜，‘我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？’【罗7：24】

主啊，我祈求你赐给我享受你甘甜恩典的感官，让我不再碌碌而为。在这里，我不想再用我口中的言语去伤你的心，对于最后一个问题，我想等将来有一天主你再问我的时候，我会满心欢喜的给主一个肯定的答案。”

我想起了于宏洁牧师的一堂讲道《基督是一切又在一切之内》，“信仰如果不活在生活中，那么信仰就没有价值和意义”。我在想，我把信仰活在了哪呢？

两种“至善”之间的博弈使我将自己的信仰与生活割裂开来，为此，我付出了相当的代价，也收获了深刻的教训。于是，我决定将这两种“至善”博弈之后的平衡打破，结果，人生中有且只有一种至善，那就是：得着主耶稣。然而，这样的事不在乎我，乃在乎主。

正如《腓立比书》3章12节所记：这不是说我已经得着了，已经完全了；我乃是竭力追求，或者可以得着基督耶稣所以得着我的。

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