“听爱”电台 说说我的起床气

当我认回了自己的独特性和不完美，我可以比从前自在快乐许多。“活着，完整比完美重要。”拥抱不完美，把自己丢失的拼图一块块捡回来，拼上去，我想再没有比这更重要的事情了。...



语音+文字+图片  让你在不同时间、不同场合与”听爱“遇见

以下为电台语音文字摘录：

可爱的朋友们，今天是2016年1月20日星期三，是驿站电台“听爱”第2次和你见面的日子。我是DJ赵煦，我是今天那个叫醒你的耳朵的人，我是你的morning call。

上周的电台里，说好这一周要跟大家聊聊我的起床气。

事实上，不止是在睡梦中被打扰我会有像个小孩子一样有起床气，对于那种当我专注于做某一件事、或者说沉浸在某一个情绪时，一通意外电话的也会给我带来那种烦躁的感觉。

当我去观察同样的事情如果发生在我爱人、我妈妈身上时，我发现他们也会有些抱怨但是不会像我有如此大的反应。我在睡梦中被电话吵醒的反应和我那个有起床气的女儿可以划等号。也许是因为我自己的原因，每当我给别人打电话的时候，总会主动问对方现在是否方便接听。

到这儿，我决议这一次去陪着我里面的烦躁的小女孩一起找找这把丢失的钥匙。既然意外的电话都可以把我搅动起来，我就问她：“煦,在公司里，你对办公室的电话也如此吗？”“没有啊，起码没有这么大的情绪”；“别人突然发微信给你，你会这么难受吗”“不会啊，我甚至好像很享受用微信、邮件、QQ这些交流工具跟对方互动。甚至还挺开心的”当我的自我对话到这里时，我仿佛找到一点线索了。之所以偏好微信、邮件这些方式，是因为我可以有自由去选择什么时候去查阅，什么时候去回复，甚至还可以修改或撤回作为缓冲区，帮助我为自己跟别人设置一道交流的界限。

我的导师黄博士说“通常情况下,那些记不得的事情对我们影响比较大“，第一次听到这句话时我觉得这是一句好深、好有智慧的话，可是接下来令我隔靴搔痒的是，那些事情如果我就是记不起来，我是不是就如同那个不知道把钥匙放在哪的孩子，永远都要迷路走下去。而事实上，好像真的就是这样，那些我想做的事情，我却做不到；而那些我不想做的却像有一只暗处的手牵着一般，让我一次次经历着强迫性重复。



在心理学领域里,有一个非常重要的理论叫做『依附理论』，它大概是讲每个人不同的依附形态决定着他成年以后的行为表现、人际关系。当时的研究人员作了一个非常特别的实验，他设计一个情境，让妈妈单独和孩子在一个房间玩。研究人员在外面透过单面镜来观察母亲离开和回来时，孩子有什么反映。根据这样的实验，他发现人通常呈现四种类型，安全型、焦虑型、逃避型和紊乱型。与此同时还发现一个18个月大的孩子的依附形态，居然可以预测他18岁成年以后的依附形态。

近几年来，借着探索自我认识自我的路途中，我越来越认回自己性格中带有“逃避型”的部分。尽管我非常不愿意承认，在我内心依然隐藏着一个内在誓言:”我很好,批评我就是你不好.”也因此我习惯掌控，不容易信任或依赖别人，也很怕被别人依赖；交往到一定深度以后,别人会抱怨我太独立，并没有刚开始、表面上看起来那么容易让人亲近。但是我自己很明白,内心深处非常渴望和别人亲。之所以出现这样的不一致,和我从小生长的环境有关。

在上学前,我是由姥姥养大的,因为姥爷从年轻就身体不好丧失了劳动力,姥姥要养活一大家子,是一个非常能干的女人,而作为她的大女儿,也就是我的妈妈,从小就开始帮家里分担家庭负担,小小年纪就被逼做像个大人一样才是可爱的、有用的。在她的童年里,在那个贫穷的50年代,面对我的姥姥,一个内在誓言是”连老公也是靠不住的,必须靠自己,不能指望别人”的原生家庭长大下的妈妈,在遇到怀才不遇的老公之后,她从小教育我时最常说的一句话就是”女人无论到任何时候都要靠自己” 。

在我那个充满少女情怀的年纪里,在满脑子对美好爱情充满渴望之时,我觉得这句话太刺耳了,它如同粉碎了一个少女梦想的尖刀,每隔一段就敲打一下,让我开始怀疑身边的男孩,他到底是不是真的爱我,还是出于什么目的。既然妈妈说“凡事都要靠自己”，那我也不要太轻信对方会真正对我的好。

也因此我常常陷入一种很孤独的情境中,印象中，我经常一个人在家，不是在姥姥家的院子里对着树叶说话，就是在自家的屋子里跟我的娃娃说话。长大以后觉得身边的人很难懂我。时而有种”众人皆醉我独醒”的孤傲感;时而有一种强烈的不被别人接纳的孤独感。

等到了我的青春期,开始和妈妈的关系越发紧张,妈妈感觉我是一个特别”独”的孩子,她甚至用算命先生的话去宣判我们母女的关系注定”水火不容” 。从那时开始,外表坚硬的我,内心产生巨大的挣扎,我生命中最重要的两个女人,姥姥和妈妈告诉我”别人是靠不住的,只有靠自己”,等到我照着她们的话去做了,我发现我却和人中间,包括最亲的人中间也隔着一道厚厚的墙,这是为什么呢?

与此同时,因为内心深处与人亲、被人爱的部分一直没有被满足而倍加渴望在爱情关系中得到补偿。可以想象那时候还是我男朋友的丈夫为此吃了多少苦头。

直到我成为一个母亲以后,我发现我很难像别的母亲那样全然的去爱自己的孩子时,我决定是时候我该去补课了，我意识到是时候去学习如何与人亲,去重新开始面对人生过往的一个个拼图,决议去把那些丢失的拼图捡回来。这是一个不容易的功课，,它曾经经历过进一步退两步的艰难,这当中流过眼泪,也让别人流过眼泪,但庆幸的是我们没有白白吃苦,在走过流泪谷以后,我和家人越来越好的关系成为了很多人的见证。这中间的故事很长,每次去看当时带着痛梳理自己所写的文章时,都惊叹若不是体会到现在的甘甜,很难去看清原来竟然如此的贫瘠.当我把童年的那些丢失的碎片捡回来，重新跟现在的我拼在一起时，我发现我内心深处的孤独，专属于我的孤独。



我怕吵，我怕那些不请自来的电话打断我手头正在做的事情；

我怕公共场所时遇到别人一直讲电话，我对他的家务事没有兴趣，所以我会立马离开；

我需要独立的空间，即便我和家人的旅行中,也一定要留一段时空给自己独处；

我怕被女儿粘,怕自己完全被她吞噬掉，所以我选择做职场妈妈；

我也明白为什么恋爱乃至结婚初期我用近乎变态的方式去确定老公是否爱我;为什么我那么懂得建立关系却在每一次和别人有更深层的关系时开始主动拆毁。

这就是我，怕吵，要安静，唉，我真是一个不完美的人。这份怪癖不管是天生气质还是后天养成，反正这就是我，我得认回它。也因为这样孤独的气质，让我喜欢独处，也很享受一个人的时光。我经常一个人购物、一个人看电影，这对我是稀松平常的事情。当朋友听我一个人去做这些事时，十分惊讶，她说她一定要有人陪才去看电影、去旅行。有一天，读到一本书，书的作者扎姆拉西.多多说：“我选择了孤独，于是我自由了。”妈呀，讲到重点了，对，原来我就是一个要自由的人。

当我一旦找到了生成孤独的路径，接受了自己的限制，我就不用再假装好人。假如一个人不尊重自己的独特性，就会把生活搞得很累，渐渐地，你会不快乐，并讨厌自己。但是要学会尊重自己的独特性，真心不容易，这件事，我花了6年才刚刚学会。如果不是借着自我成长的学习，不断地把每一个自己给认回来，我是无法真实的接受自己、并认回自己身上的独特性的。

当我认回了自己的独特性和不完美，我可以比从前自在快乐许多。“活着，完整比完美重要。”拥抱不完美，把自己丢失的拼图一块块捡回来，拼上去，我想再没有比这更重要的事情了。

今天的故事比上次停车场的故事要长，也基本上把我的起床气这个故事完了，在这当中，我发觉就是在这样的自我对话和整理中，我挖到了很多宝藏，我想如果你愿意用这样的方式来给自己的心灵按摩，你也一定不会空手而归。

下个周三，我们将邀请天津二家帅帅的班副走进听爱电台，带来一份充满质感和磁性的男中音，为煦驿站的朋友们带来男性的观点和角度，到时候让DJ戴喆来叫醒我们的耳朵，我们继续跟他去“听爱”！

我是DJ赵煦，我是听爱电台的DJ, 周三、周三、下周三见！

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