“听爱”电台 一个倒霉蛋儿的自白书

为了爱，为了关系的医治，我们每个人都需要学习饶恕别人，也需要学习请求别人的饶恕。...



语音+文字+图片  让你在不同时间、不同场合与”听爱“遇见

以下为电台语音文字摘录：

听“爱”电台，带“爱”回家，亲爱的家人们大家好，又到周三啦。我是"听爱"电台的特约DJ阿喆，今天继续由我来叫醒你们的耳朵。

　　　　细心的朋友可能注意了，今天的听爱电台换了一首轻快的背景音乐，再配上今天的题目《一个倒霉蛋儿的自白书》，这似乎也预示着今天的“听爱”将是一场较为愉快的探索旅程。

　　是的，感恩黄维仁博士设计的这套课程，也感恩亲密之旅课堂，在探索生命的旅途中我们并不悲壮，也不会过度虐心，我们会自由选择自己可以接受的尺度来敞开自己。而更主要的是，我们知道我们在这里敞开是能够被家人们所接纳的，所以一些真实的东西就会不由自主的流淌出来让我们看见。　　那就在上周末的亲密之旅授证班上，一个知识点引发了我的思考，过往经历中的一些感受被我一下子捕捉到，之后清晰的浮现了出来。这个知识点就是——受害者情节。




　　我从前并不觉得自己是个爱抱怨的人。很多时候，亲密之旅家人都亲切的叫我大白，给予我的评价也多是阳光、活泼的大男孩儿。

　　但是就像老师说的，每个人身上都会或多或少有一些受害者情节。通过在课上的内省反思，我也确实发现我身上是有一些受害者情节的，这个角色让我得到了一些好处，它也真的是一个让人上瘾的角色。　　在我身上体现最明显的大概就是我在父亲的这个角色里的时候。我是一对可爱的双胞胎男孩儿的父亲，一般新认识我的朋友在发现这个情况的时候都会说：“哎呀！俩儿子！你可是有福了！俩孩子真是太可爱了。”　　那我一般怎么回应？我通常都是：“可爱？呵呵，你是没看见他们可恨的时候……”接着我就会把孩子的种种劣迹，以及自己怎么辛苦的事情说出来。　　接着，人们会怎么说？人们会说：“是啊，是挺累人的。我家一个我还头疼呢，这俩小子在一块儿不得闹翻天啊。”　　当别人这样说的时候，我的感觉很好。我感到被人理解，被人接纳。是啊，就像课程中所说的，扮演受害者容易博得他人的同情与关爱，心理上我们会感觉很舒服。　　而同时呢，我们也可以通过扮演受害者把注意力放到别人的错上，我们就不需要去看自己本身不想面对的一些问题。

　　拿我来说，比如有人说：“戴喆，这俩孩子就这么光着脚在地上跑，你也不管呢，回头着凉了。”　　“我怎么没管？我喊也喊了，打也打了。后来我还在网上给他们淘他们最喜欢的机器猫图案的袜子，他们还是不穿。最后我告诉他们不穿袜子，不穿鞋，我就不让他们看电视，可是不管用。各种威逼利诱的办法我都想了！俩人就是不穿，我有什么办法！”　　朋友听我说完这些还能说什么？也只能说——“是啊，是啊，赶上俩熊孩子是挺让人崩溃的哈？”　　这就是扮演受害者的另一个好处，那就是撇清责任，把问题推在别人身上自己不去想办法面对。



　　受害者的感觉很好，也很让人上瘾，而这种角色在一个家庭中演的多了，可能这个家庭就会上演一场“比惨”的闹剧。

　　还拿我自己来说，曾经我妈这样跟我说：“你们虽然是两个孩子，但是这么多人帮你们，我看你们也没受什么累啊。怎么看着这么累呢？”

　　我当时虽然嘴上没说什么，但是心里却早已经跳起来了！——怎么叫我没受什么累！我还要怎么受累！我这天天的一下班就扑到家里，就是围着两个孩子忙活。××＆……×％＆＃￥！后面圈圈叉叉我可以有一大堆吐槽。

　　当然我没把话说出来是因为我也很了解我妈。我妈如果也跳起来，那绝对比我惨的多：

　　“这点儿累就叫累了？管点儿孩子就叫累了。我这还得给你们做饭，送孩子，老太太那边我也得管着……看病我都没时间看……省略号，省略号……”是，要说比“惨"的话，我妈的素材绝对比我多。（以上均为本人想象，老妈看后勿怪）　　然后我呢？我大概就说，对，就是我混蛋！我怎么做都不对，我就不是个好爸爸，我就不是个好儿子！我干脆死了算了！

　　这里面如果再加上家里边的其他人，大概就是一场“比惨”、“比受害”的闹剧。



　　可是大家比惨，最后拿到了这个“最佳受害者”的奖杯有什么意义呢？

　　我想还有一个深层次的心理需要就是，我们都希望自己是有价值的。在受害里，我们表现出一种已经尽力的姿态。而现实中反映出来的问题，反映出来的情况不好，都不是我的责任了，因为我已经尽力了。

　　受害者心理说到底是一种停止自我发展的状态。

　

　　我已经尽力了，孩子再不穿袜子就不是我的问题了，只能怪他们。

　　我已经尽力了，可是我老公就是成天在外面喝酒，我真没辙了。

　　我已经尽力了，可是我一回家我老婆就挑我毛病，逼得我只能躲出来喝酒，哎～真无奈啊。

　　我已经尽力了，可我儿子就是不好好学习，愁死我了。

　　我已经尽力了，可我老妈一点都考虑我的感受，一点放松的时间都不给我，弄的我现在学都学不进去了，太郁闷了。　　试想一下，当一个家里是一群“倒霉蛋儿”，这个家会是什么样子？

　　其实偶尔抱怨一下，寻求一点关爱，让自己稍稍卸下一些担子这也无可厚非。只不过我们确实不该让自己一直沉浸在“受害者”的角色里，因为真正痛苦的是我们自己，我们一直沉浸在这种角色里，也绝对不会得到真正的快乐。　　所以为了爱与彼此的身心健康，我们必须走出“受害者”的角色。为了我们自己，为了我们爱的家庭，我们该先选择饶恕。饶恕是帮助自己单方面地从仇恨、痛苦的监牢里走出来。不需要靠着对方的改变，自己本身就可以去成长。　　饶恕是放下伤害别人的权利，是让我们不陷在痛苦的境地中无法自拔。饶恕是让自己海阔天空，去寻找自己的新生，寻找更多的幸福。

　　

　　而更加有幸的是，西北大学的黄维仁博士还为我们设计了一套有效的，帮助我们走出“倒霉蛋儿”情节的方法。

　　这方法就是——爱就是彼此珍惜（饶恕六步骤）

　　六步骤的具体内容，我会附在文字版的最后，家人们可以按照练习，为自己更美好的未来也来尝试着做一做。

　　以下是我按照六步骤，摆脱“倒霉蛋儿”父亲的过程。同时也是我与两个孩子做的一次饶恕，在这里也分享给家人们——　　大宝、二宝，爸爸很欣赏你们的活泼，在你们身上总有使不完的精力，这种感觉虽然有时也让我头疼，但是更多的时候，你们的活跃也会感染到我，让我感觉仿佛自己也回到了小时候。看着你们跑跑跳跳的，我真的很开心。　　你们现在已经五岁了，在过往的五年里，看着你们成长，陪伴你们成长，我感觉每一个时刻都需要我好好珍惜，好好的怀念。虽然你们现在还没算长大成人，但是我现在就已经开始怀念你们更小时候的样子了。　　我怀念你们窝在我腿上，睁着两只大眼睛看着我的时间；我怀念你们刚会爬就开始淘气，我不让你们出爬爬垫，你们会把玩具扔出垫子然后爬过去捡；我怀念你们刚会说话，然后用稚嫩的声音说：“让我出去”；我怀念你们把家里所有的被子堆在墙角，然后爬被子山往下跳。　　我要谢谢你们给了我那么多，那么多的快乐，看着自由的你们，活力四射的你们，我真的感到每一天都是那么愉悦。　　我要请你们饶恕的是，我的情绪有时候控制的不是很好，发起火来的时候很吓人。那天大宝说，爸爸发起怒来就像白熊山的山神发怒了一样。可以想象，你那时候一定害怕急了。我很心疼，对不起，大宝、二宝，爸爸一直在学习怎样控制情绪，请你们再给爸爸一些时间，真的很抱歉。　　我爱你们！大宝、二宝，祝福你们健康快乐的成长。我相信你们会有一个非常美好的未来。你们是很棒的孩子，我为你们而骄傲。　　好了，这个关于“倒霉蛋儿＂的故事就先讲到这里。也盼望家人们和我，咱们一起努力，早日把这上瘾的“倒霉蛋儿”情节戒掉。

　　请记住，当我们觉得受伤时，并不等于别人故意要伤害我们。当我们没有感觉到爱时，也不代表别人没有试着爱我们。为了爱，为了关系的医治，我们每个人都需要学习饶恕别人，也需要学习请求别人的饶恕。



　　祝福家人们，今天的“听爱”电台就到这里，我是“听爱”的特约ＤＪ阿喆。下周三听爱的主播赵煦就要回来咯。我在这里与家人们一起期待赵大培给我们献上的新鲜礼物。家人们，周三、周三、我们下周三见！





爱就是彼此珍惜（饶恕六步骤）——

1. 对于这个爱的对象，你最欣赏他、爱他的地方（例如：品格、容貌、才华等等）

2. 在你们俩共度的时光里，你最珍惜的、最怀念的（例如：甜蜜回忆）是什么？

3. 有那些地方是你赶集对方，要谢谢对方的？（例如：对方给你、为你做的等等。）

4. 有哪些事，是你后悔，想请对方饶恕的？（包含以下三个要素）

（1）承担责任：“……这件事我没有做好，是我的错，请你原谅。”

（2）设身处地：“我可以想象，你会觉得……（受伤、委屈等）”

（3）行动改进：“以后我愿意努力……”

5.还有哪些正面的话，如果没有机会对他说，你会觉得非常遗憾、后悔的？（例如：再次表达心中的爱，让所爱的人真的知道你爱他。）

6.最后，你对他的祝福与鼓励是什么？（告诉你所爱的人：“愿你……”）

【往期回顾】

NO1.发生在停车场的故事

NO2.说说我的起床气

NO3.疗愈童年的记忆

NO4.致那些温暖过我们的家

NO5.说说过节这点儿事儿

NO6.家，真的是最难改变的地方吗？

NO7.宝贝对不起，爸爸愿跟你一起成长

NO8.这样和好我不委屈NO9.请叫我赵煦NO10.让我们不再为“第一”吃苦

NO11.一场造人的游戏

【亲密之旅在天津】家是讲“爱”的地方，“at煦驿站”因爱而诞生，为爱而存在。让我们一起来分享爱、学习爱、体验爱、传播爱。愿我们每个家人成为彼此生命的祝福，一起活出最美的生命。

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