你过来，我有个婚要和你结一下（让我想想）

我想和你签一份永远爱你的合约...



从某种程度来说，婚姻就像创业：两个人共同创造了一份家业。据说创业的成功率不到1%，婚姻成功率当然远高于此，但如果把幸福而不是习惯、将就这些标准考虑进去的话，恐怕“真实”的成功率会下降不少。

然而，别误会，我不是不婚族，而是坚定的支持结婚主义者。只是，在结婚之前确实应该认清生活的真相，比如婚姻不尽然是幸福，会有很多现实很多无奈…要保持清醒，要知道这份表面上写着永远爱你的合约，背后意味着责任、承担还有很多很多。

普鲁斯特说：“凡属严重错误都有一个共同的性质：那就是没有克制感情的冲动。”当别人说“你过来，我有个婚要跟你结一下”的时候，请强迫自己更加理性地思考，然后再做出你的答复。

PS：前天文章☞你的名字：人世间所有相遇都是久别重逢到目前为止已破19w，20w近在咫尺，在这里要特别感谢每一个你贡献的点击和转发，这是我们一起做到的，谢谢！

花边君

我特别喜欢的一个葡萄牙作家费尔南多·佩索阿曾经这样悲观地描述过婚姻生活：“爱渐渐变成了一种沉闷的情感，像命运强加于我的一项任务，也像一种新的职责，让人恶心的拉拉扯扯，交给了我。我对相爱这种特权劳累不堪，同时还得时常感激命运。”

佩索阿的作品在死后才大放异彩，生前他的生活更像是凡俗世界里的普通你我，从事着普通的会计和翻译工作，情感世界里也有鸡毛蒜皮的气味覆盖着他，他也像寻常人一样陷入了与恋人相处、磨合、甚至周旋的困境。

于是，他大发感慨：“受累于爱！”



作为一个没有任何的婚姻实战经验的女孩，我年纪尚小，但却对于婚姻生活抱着一种毫无来由的悲观。

大二时我们同一年级的一对情侣，在双方年满法定结婚年龄限制后兴冲冲地领证结婚时，我在同学们整齐的祝福声中暗自腹诽：每天下课后牵着手轧马路的学生时代的爱情多简单多美好，如此急匆匆地拿国家法律套牢住对方，就像小孩子把爱吃的糖紧紧捂在兜里，都是出于占有的、贪婪的天性——但小孩子喜欢糖总是一阵一阵的，没几天就不喜欢这个味道了。

我的室友严肃批评我：你就不能盼人点好呢？我点头称是，深感自己的狭隘阴暗。

还没等到我们毕业，他们俩就分手了——准确的说，是离婚了，听女生说觉得相处久了就发觉对方身上的缺点被放大，这种磨合的不快超过了恋爱的快乐：从经济学的角度出发，理性人都会选择效益最大化的生活，毅然抛弃给自己带来负效用的东西。我听完之后哑然。



曾经看到奇葩说一个辩题：你支持婚姻有效期七年吗？我调侃地猜测，想出这个辩题的导演应该是个正在亲身经历着婚姻种种况味的人。结过婚的陈铭说非常支持，因为他此时此刻并不能保证这辈子只爱他的妻子一个人，也不知道未来在某一个七年时互相就厌倦了相处的感觉。台上颇有发言权的高晓松则保持缄默，作为公众人物，他与年轻娇妻结婚又离婚的故事被媒体炒作了无数回，当年其前妻所说的“晓松回到家，坐下来，平静地对我说，他想结束这段婚姻。理由是，和我在一起生活他感到不快乐，他想要更多的自由和创作空间。”曾经为他招徕了不少骂声。

把无限长的婚姻有效期缩短似乎是有所裨益的，比如给双方各自一个台阶体面地结束续存关系，比如提醒婚姻中的人保持去珍惜、去维护的心态，但是冷静下来考虑这还是太不现实，婚姻的短期性终止其背后牵扯了太多利益分割与道德责任，甚至会直接影响生育率和人口增长率。

很多中年人感慨道，婚姻到了最后，爱情都被消耗光了，维系婚姻的都只是当初的承诺和责任。



我知道托尔斯泰差点被他的婚姻逼疯，因为他的老婆长年累月地如侦探一般寻找且阅读他的日记，斗智斗勇，想要时刻掌握她老公内心蛛丝马迹，因为她爱他，因为她想去理解他，而大文豪的内心却是崩溃的：他需要个人空间去思考和写作。也有人说是托尔斯泰虐待他的老婆。但总之，两人婚姻不睦是不争的事实。

钱锺书先生对杨绛是“见她之前，从未想结婚；娶她之后，从未后悔娶她”（此话为某英国作家所说，由杨绛转述给钱锺书，花边注）的模范丈夫，却也曾在《围城》里通过各种情节委婉传达出自身感悟：婚姻就像一座围城，城外的人想进去，城内的人却想出来。

或者是文艺青年必看的《爱在三部曲》电影，男主角和女主角在十几岁时一见钟情，整天整夜在一起可以有说不完的话，聊话剧、聊作家，从诗词歌赋到人生理想，镜头一晃二十年后，仍然是寻常夫妻的吵嘴生活和人间烟火气息，仍然要打起精神来面对孩子的吵吵嚷嚷和出轨的婚姻危机——受累于爱，实在是对于他们的最好概括。



爱情本来是那么美好的事情，荷尔蒙的相互吸引，天雷勾地火，人世间万种美好也全然比不上眼里的西施。但是婚姻则是另一种进化，是从浪漫世界来到实际生活，是从爱一个人变成照顾一个人以及接收ta的所有社会关系。

人的本我有着顽固的劣根性，追求新鲜事物，所以觉得漫长的婚姻成了一种忍受——这是原始心态。我们有理由相信，婚姻作为一种在人类文明的进程中逐渐衍生出来的重要仪式，是维护社会稳定和人类发展的有效手段，而痛苦是必然的，连情歌中都唱道：“爱有多销魂，痛有多伤人。”

我当然不是在鼓吹围城里的人都要默默忍受，也不鼓励人们盲目结婚，悲观如我，仍然觉得婚姻是一种自由选择，是需要每个人时刻做好做足心理建设的崎岖路途。总不能人人都像顾城形容的那样任性：“你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”



写到这里，突然想到《围城》里让我看了内心大暖的一个细节，说的是方鸿渐和孙柔嘉结婚后发生了一场寻常的争吵，方鸿渐气呼呼地外出回家后，孙柔嘉在床上闭眼假装睡觉：“她丈夫恨不能拉她起来，逼她跟自己吵，只好对她的身体挥拳作势。她眼睫毛下全看清了，又气又暗笑。明天晚上，鸿渐回来，她烧了橘子酪等他，鸿渐怄气不肯吃，熬不住嘴馋，一壁吃，一壁暗骂自己不争气。”

这是我眼里婚姻生活的真谛。

► 图片来自《爱在黎明破晓前》电影截图

近期文章

☞你的名字：人世间所有相遇都是久别重逢

☞这本国学入门读物美爆了，你值得拥有

    关注 微文阅读推荐