一个人真酷，真苦。

 

诗和远方原来是这样

父母特别开明，从来没有限制我选择的自由，了解了我即将签约的公司的大致情况，就帮我搬了行李。

母亲在饭桌上问过我，一定要去吗。

我说不一定，只不过是我想去尝试一下。

然后她就说，要做的话就做好。

我知道她是想挽留，却又说不出口，彼此的沉默化为虚无缥缈的自由。

我做事情从来都是犹豫又坚定，跟老师也聊过一些关于择业的问题，花了几个小时思考和几天的纠结，幻想和期待了自己想要的东西，就背上行囊奔去远方了。

我从来不是一个恋家的孩子，在学校忙着社团活动的时候可以两周都不给家里打电话，大一的时候特别不理解为什么会有舍友天天跟父母聊电话，为什么能有这么多话讲。

直到现在我依然不恋家，只不过会偶尔想念母亲在我加班后端来的浓浓热汤，想念父亲在饭桌上的侃侃而谈。



寄出三方的时候我发了微博，配文是“趁着年轻，四处闯荡”。两个月后我就拉着行李箱，背着电脑包，离开这个生活了20年的给予了我无限生命力的繁华大都市，独自登上飞往异乡的航班。

或许是憧憬一个大公司的名头，想要看看世界500强企业究竟是怎样的，想要体验下成为一颗螺丝钉的感觉；或许是渴望一次奋不顾身的自由，想要挣脱所有来自家庭和父母的束缚，走出自己的一片天；或许是期待一个更加独立的自己，着急着体验初入社会的孤独。

我就这样匆匆忙忙来到一座陌生的城市，开始新的生活。



一开始真的很辛苦，白天上班，晚上找房子。处于春节期间这个特殊原因，找房子特别难，找个离公司近、环境不错、家电家具齐全、价格合适的房子更是难。那几天的微信步数都是两万以上，同行的同事都感叹为什么我一个女孩可以穿着高跟鞋走这么多路。

公司可以报销三天的酒店住宿费用，也就是说最好三天之内就要找到房子。毫无找房经验的我，看着租房app，站在陌生的街道上打了一遍又一遍电话，第一次觉得还是住家里和住学校好，第一次质疑自己是不是脑子进水为什么要自讨苦吃，为什么好好的小仙女不做要去一个陌生的小城市租房变成小蜗牛。

我灰心丧气在心里抱怨完之后又昂首挺胸去看房了。

印象非常深刻的是遇到一个房东阿姨，她说她女儿也在外面实习，她能理解我的不容易，说房租可以给我低一些，有什么需要帮忙的她能帮就帮。说的我泪水都在眼眶里打转，虽然后来没有下定决心在她那里租房，还是觉得十分感激。（距离大马路太近所以没住那里）

依然相信世上只有妈妈好，世上还是好人多。



由于没有多余的房子，没办法跟同事同住一栋楼，就这样，畅快自由又孤独的独居生活开始了。音乐成了生活必需品，要不然房间安静的可怕。

邻居之间的房门都是紧闭，住了半个多月，我连整栋楼的其他人的脸都没见过。或许不是他人太冷漠，而是自己对外界也会有一种不自觉的防备。

上下班的我总是步履匆匆，高跟小皮鞋发出噔噔的声音，仿佛这样可以掩饰内心的紧张和焦虑，显得更加自信和无所畏惧。又或许，慢慢的可能会假戏真做，很多事情都会做的更加顺手，跟同事也都熟络起来。大家都是打拼的异乡人，冥冥之中会有一种力量让彼此相互靠近。

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突然理解了那句话“自己选的路，哭着也要走完”，有时候就安慰自己，难走的都是上坡路。虽然你会因为加班而错过美丽的夕阳，但你抬头就能发现陪伴着你的还有月光。

这才半只脚踏进社会，大风大浪还没有开始，还有更酷的考验和更美的风景在前方等着我们。原谅我总是不得不以正能量的文字收尾，因为我怕写着写着会心酸得流出眼泪。

我大概是女儿身，浪子心，总想着要去不用的城市尝试不同的生活，趁着年轻想要多走走多看看，但深夜里也会暴露自己的柔弱，急切地期望生活的安定和来自他人的关心。还好，庆幸一路上遇到的都是天使一般温暖的人，这个冬天就显得尤为短暂。

只要你还在

就不会停更

hey

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