90%的女人都误解了“真爱”

你最应该做的事情，是发现你自己的态度。x0a不论男女，人生当中最大的危机是什么？x0a感觉在权衡利弊间选择爱情……x0a你从今天开始起，得重新定位自己的人生。...





▼ 点击可听    冷爱微问答第466期音频/ 主播：刀刀

女♀

关键词：自我接纳

冷爱你好！我关注了你一段时间，你的解答分析问题很透彻，我有情感问题想要咨询你 我今年34岁，之前有过一段不堪的初恋，有一私生子在前任。十一年前跟老公在一起的，奉子成婚，我们是初中时期的同学，目前有一对儿女。 当初很感激他接纳我，因之前没有过多接触，养小孩后家庭锁事多，开始很多矛盾，他性格偏激，没有主见，大小事都要请示父母，是家里的独生子，也不会处理妈跟老婆的关系，反而当传话筒，所以家庭小矛盾不断。平时生活为买菜贵了几毛钱，耽误他时间等小事大发脾气。 自从去年他父母说要买房，谈妥后，父母出的那份钱要求我写借条，我没同意，后面房子没买反而激化了矛盾，说我对他父母不好，我之前有男人私生子，后悔娶了我，早就要抛弃我之类的，要多狠毒就有多狠毒，那段时间我天天以泪洗面，已经彻底绝望. 对我父母也没有好脸色。感觉自己对他已经没有爱了，提了几次离婚没离成。 在我最最绝望的时候,认识了一个未婚男人，他成熟大方有主见，是他陪我度过了最坚难的时刻，但我们都知道没有未来，只是自己很渴望这份爱，感觉这就是我的真爱，自己现在陷在现实与幻想里无法自拔，人也变得孤僻了，未来的路该怎么走，望冷爱能帮我指点下。万分感谢！看完你的案例，我感觉你的人生是被你自己定义成更负面的。你说你“之前有过一段不堪的初恋，有一私生子在前任”，似乎这些对你来说，都是人生当中重大的负担和枷锁，就好像这是你犯下的多大的罪似的。正是你的这种看法，导致了你的人生变成了现在的样子。如果你都把自己看作是一个罪人，你又怎么能让别人把你看作是一个正常人呢？所以，你人生的扭转要从这里开始，从重新改变看待事情的角度开始。

至于你说的你在过去跟前任生的孩子、跟现任凑合过、又遇到了一个未婚的男人，内在的逻辑其实都是同一个。就是你根本没有考虑清楚你究竟想过一个怎样的生活。对你来说，人生就是一个由着性子过日子的状态，而你自己做的所有决定，都是在情绪里面漂浮的。你也并没有考虑清楚做了这些事情之后，分别会有什么后果，这也许才是造成今天一切灾难的源头吧。如果这个源头不改，你后面的人生也还是一样。

讲到这里，我不禁在想，你过去私生子的事情，跟你现在和这个未婚男人的关系，它在你的内在逻辑层面有个一致之处：它都使得你成为那个“被虐待的人”。这会不会是更深层次的原因呢？比如：“反正我已经是一个被别人另眼看待的人了，那我不如就验证你们的说法好了。”你是如此地忠诚于你伴侣的看法、你父母的看法， 以及你周围的其他人的看法，却未曾忠实于你自己的看法。当你来提问的时候，你问的是你的感情，而我看到的却是你的人生。

你问“未来的路该怎么走”？以我多年的经验来看，这个所谓的“成熟大方有主见”的未婚男人，多半是不会跟你结婚的。他确实陪伴了你，陪你度过了最艰难的时刻，但是他多半不是那个可以陪伴你走完这一生的人，就如你自己所说，“我们都知道没有未来”。他现在给你的只是一份陪伴，甚至这份陪伴还是有毒的。这其实不是爱。

你感觉这是“真爱”，而我觉得这是饮鸩止渴。因为这样的关系，让你感觉“自己现在陷在现实与幻想里无法自拔”，这种感觉就是你的本能在对你进行警示。所以你看，无论是你的前任，还是你的老公，又或者是这个未婚男人，这三段关系都没有真正的滋养你。这三段关系中，没有一段关系使你接纳了你自己、使你接受了你是谁；这才是这些关系里面最令人痛苦的地方。当然，连接纳都没有做到的关系，更谈不上使你成为更好的人了。在这样的关系里面，只会让你更远离自己，用你的话说就是，“人也变得孤僻了”，你离自己的感受越来越远。

我曾说过：“在爱情里试图带面具的人，只会越来越无法接纳自己，终究是要崩溃的”。而你现在产生的幻想，就已经是你崩溃的前兆了。因此，你的当务之急，是去建立能够真正让你接纳自己的关系，而不是一个像你老公这样子“后悔娶了我，早就要抛弃我之类的”人。甚至哪怕你一段关系都没有，只有自己跟自己的关系，也比现在强。

未来的路要怎么走？先建立自己和自己的关系。在此基础上，未来才谈得上去建立一段接纳你的关系，好的伴侣应当接纳你的过去。无论是你的前任、老公，还是这个未婚男人，你所有的过往，都是你的一部分，它们构成了你。而这个构成的你，他可以接纳，然后你们的关系才会互相的接纳。只有到那一天，你才会离开以泪洗面，远离彻底绝望，开始新的人生。

你说你三十四岁，我想说，我的导师是四十几岁才开始学习婚姻家庭治疗的，但她现在人活得很豁达。所以，什么时候开始都不晚，能够开始，就有希望。

直播现场粉丝追问：什么是自我接纳？

答：关于自我接纳，这真是一个非常好的话题。但是这个话题太大了，如果写的话，写上几本书也写不完。所以简单分享一下我的核心观点。

现阶段，我觉得人生当中最重要的事情就是接纳自己。所谓完成“自我接纳”，就是你接受了你是谁，你完全接纳了自己的过去和现在。你知道你为什么你会成为现在的自己，你知道自己所有的优劣势。

当然，在你完全接纳自己的时候，人生也谈不上所谓的好与坏，所有的正确和错误也都是相对的。这个世界不存在绝对化的正确。而当你把自己所谓的优劣势，全都找出来的时候，你会全然地接受自己的好，也全然地接受自己的不好，并且允许自己就是如此。

这里谈到了一个我非常喜欢的心理学词汇，就是“允许”。我认为，一个人真正完成自我接纳的时候，是全然允许自己成为如此的这个样子，而不再需要去成为别人心中的样子，只是做自己。

再分享一个我至爱的美剧：《shameless》（无耻之徒）。我记得在第六季结束的时候，我非常喜欢的一个戏剧冲突是，在主人公Fiona结婚的婚礼上，她的父亲大闹婚礼现场，里面有一句台词，大概的意思是：“我接纳了你们每一个人，接纳了你们自己是谁。”这句话我特别欣赏。

尽管这个女主的父亲是一个彻头彻尾的“混蛋”，但是在自我接纳上面，我认为不能够很简单地去说一个人是不是“混蛋”，在他可以自我接纳的这一点上面，他已经是一个非常成熟的人了。而在最新的一季里面，我看到了这个故事更纵深的进展，也理解了这个人为什么成为了别人嘴里面的所谓的“混蛋”的根源。

总之，这部美剧是我的大爱，在我来看，这里面很多的人物故事，展现出来的都是自我接纳的过程。大家可以看看这部美剧，也许可以更好地理解我对自我接纳的观点。女♀

关键词：自我

冷大，您好！女，27岁，在读博士；男，28岁，硕士，现已工作。两人长相，家庭条件都一般。大学认识，现在已经谈恋爱五年，感情浓度刚开始一般，现在越来越好。男朋友的专业致使在我上学的这边不好找工作，男朋友找工作后异地，现已一年半。火车八小时，一个多月见一次。因我毕业还要两年半，意味着还要异地两年半。以后学业更重，见面就要两三个月见一次了。两家离得很近，但两人工作和上学的地方离家都不近。今年过年第一次互见家长，他家对我挺满意的，我家对他长相稍微不满意，但不会反对。我和男朋友想明年结婚，办婚礼，我家不同意。他们反对的理由是我们两个人异地，我还没有毕业，工作都没有，不适合结婚。我把我父母的意见给他说了，他让我给我爸妈做做工作，他家的压力大些，有三个姐姐，父母年纪大些。毕业前结婚，我父母态度很坚决反对。我可不可以劝说父母让我们先领证，毕业后再办婚礼，这样男朋友的父母放心些，但我不知道能不能说通我的父母？还是等我毕业了再结婚？我和男朋友异地，年龄大了，他家的压力会越来越大，时间久了会不会坚持不下去。冷大，您还有没有更好的建议？麻烦您和您的团队了！这里面有男朋友的态度，有对方父母的态度，也有自己父母的态度，可是唯独没有你自己的态度。你自己在哪里呢？为什么把你自己的人生交给别人去做决定呢？别人怎么可能替你过你的人生呢？这虽然是一个小道理，但值得我翻来覆去不断地重复，因为没有自我的人实在是太多了。

既然我们的专栏是一个帮助大家发现自我、提升自己、然后去为爱努力的一个专栏的话，那么我想，你最应该做的事情就是，发现你自己的态度。这就是我最想给你的建议。

在你没有给出很明确地态度之前，我只能够通过你的描述，清晰的感受到你的焦虑和担心，你害怕会失去这段关系。所以我想不管你的态度是怎样，如果一段关系只因为你此时此刻无法领证就会失去的话，那这段关系本身恐怕也不值得留恋。女♀

关键词：毁灭性的打击

男朋友25岁身高180体重80公斤，我22岁身高160体重47公斤。确定关系快四年了，异地恋时间居多。同城，小县城，他追了我将近两年。因为交往时间太久在家过年期间总是被亲朋好友问及什么时候结婚，他之前也表达过想要结婚，但是想有足够条件给我好一点的生活，说需要时间，他爸妈离婚多年，爸爸再婚帮不了他多少。我收入每个月最低8k，让他跟我一起去我呆的城市，到我目前上班公司一起工作，可以存钱计划未来，也可以结束异地恋，他明确拒绝我，说就算没事可干也不会到我目前公司上班。他一直在家打游戏，之前很情况很平稳赢了不少钱，后来又输了部分进去，现在已经很不平稳了，但是感觉他还是一心想着游戏，每天都在打游戏，喝醉酒之后会给我发微信说自己爱我，想娶我，但是很形式无奈之类的话。清醒过来跟他沟通，计划未来他就拒绝沟通，就说他有自己的想法，问及什么想法他也不会理会我，我觉得他真的想给我未来也不会一直想着打游戏挣钱了，因为那东西是不平稳的。平常对我时好时坏，有时候对我很好，有时候又很不耐烦，这样的感情我该继续吗？我多次表示愿意一起面对，只要他做任何决定是为我俩考虑的，那么我都可以支持他，他还是沉默。他是真的爱我吗？我该如何摸透他内心的真实想法呢？你们之间是一个“确定关系快四年了，异地恋时间居多”的关系。你们彼此对于对方来说确实都是存在感情，但也确实都是消耗。你说“喝醉酒之后会给我发微信说自己爱我，想娶我，但是很形式无奈之类的话”，你又说“清醒过来跟他沟通，计划未来他就拒绝沟通，就说他有自己的想法，问及什么想法他也不会理会我”。

请记住：不论男女，只有在他／她清醒状态下所说的内容，才是作数的，才是真实的，才是持有尊重的。你若感到迷惑，这是中了他的计策。这不是酒后吐真言，你不要沉迷于自己的幻觉。

我讲过多次：人生当中最大的危机，并非是那些可以立马看到的灾难。缓慢的伤害才是最可怕的，因为它不会一下子显示出重大灾难性的结果，而是一种缓慢的消耗与损毁，毁坏到一定程度的时候，才会突然呈现出来逼仄的寒光，一次性给予以毁灭性的打击，让人没有还手之力，这才是最可怕的危机。而你和他的关系，就呈现出了这样一种特质，就是：彼此都把对方拖着，继续缓慢地消耗与损毁。

你要说看不到未来吧，似乎有一点。你要说没有感情吧，也算有一点。可是结果呢？没有结果。关系呢？不知如何推进。人生呢，未来呢？不知道在哪里。所以，你所谓的“愿意一起去面对”有什么用呢？没有用。因为那只是你愿意面对，而他不愿意面对。

所以，是时候痛下决心了。不管他是否真的爱你，这已然不是重点。重点是，你能不能得到你想要的生活。你要明白，你们俩之间并不是一个赌局，你非得看到对方的底牌，你才能赢。你们俩不是竞争对手。你们俩本应当是合作伙伴。你本来应该是可以解决这一切的，可现在变成了本末倒置，一个原本应该携手并进的人，反而成了你的敌人。你认为，这还有留恋的必要吗？女♀

关键词：权衡利弊（趋利避害）

冷爱你好！人有时会处于选择的矛盾之中。我之前交过一个男朋友，我挺喜欢的，在一起也很舒服，就算不说话也不会尴尬，我的性子比较急，吵架的时候会说些狠话，不顾及他的感受，但每次吵完架后，他都会主动找我和好，一如既往的相处，不会计较。但我无法想象以后和他在一起的生活，因为他比较爱喝酒，爱玩儿，没有什么文雅的爱好，我甚至想到以后他一有时间就会往酒吧跑，留下我一个人在家里，加之他又有些花心，前途也很渺茫，我会立马感觉我们之间没戏，但是又舍不下那份感觉，那份在一起自在，舒服的感觉，或许只有他能容忍我的暴脾气和偶尔的无理取闹吧。就在最近我很想分手的时候，一个追求我多年，期间也试着相处过的一个男生希望再次和我在一起，虽然我对他没什么特别的感觉，在一起时也感觉不舒服，有时候甚至会烦，加之他一如既往的坚持，考虑到未来生活的各种因素，我立马想和男友分手，考虑和这个男生在一起。现在的问题是，我到底应该和我喜欢的人在一起还是和喜欢我的人在一起？真的很纠结，感觉在权衡利弊间选择爱情。很多人曾经问我：“应该和喜欢我的人在一起，还是应该和我喜欢的人在一起？”我的答案始终如一：应该找一个你喜欢TA，TA也喜欢你的人，在一起。

你现在无需纠结，你只需权衡利弊。我认为权衡利弊很正常，所有的人都在权衡利弊，很少有人会去鲁莽地做事情。只是有的人像你这样坦率地承认自己在权衡利弊，而有的人总要给自己权衡利弊的过程，掩盖一个面纱而已。

如你所说，你的现男友恐怕并非良人，他不值得你考虑。而你试着相处过的那个男生，也显然不行。那么现在，你难道不应该去寻求一段新的感情吗？还在这两个人身上浪费时间干什么呢？你为什么感到痛苦呢？是因为你把选择的范围就框定在了这两个人的身上。以我所见，时间才是最宝贵的东西，所以尽快开始新生活，一切都会好起来。女♀

关键词：沟通、物化

我32的剩女172小学教师，我同学35，离婚带2个男孩子，一年20万的收入，他不喝酒，不吸烟，不吹牛，为人处事都比较稳重，他离过两次婚，第一次说是因为不喜欢对方结婚时逃跑没跑掉，因为农村他19岁就结婚，在离婚后又经劝说在一起几年后才彻底分开，我认识他是16年2月他15年9月第二次婚姻结束，闪婚一个月离婚，他说是对方前夫是出轨而离她不信任他，不愿意回到农村生活，回到农村也是把自己当成客人一样，也把那个女生挽留他的的信息给我看，我从他的回答里看得出，他是个事情很分明的人，我当时也就想试试他的态度 ，他反应特别大的说：说什么你妈要房子不就是你要房子吗，他的理想是他结婚什么都不要，他有的都会给，我们刚认识不久时，他就开始装修楼上的房子装热水器，因为我喜欢在家里洗澡，他说以后的孩子结婚非要多少钱才结婚，他不会受要挟的，他满足了我对男人所有的想像，和我的三观比较相近，因为家离的太近，老是传言他前妻离婚不离家，他和他的好朋友的老婆生了一个孩子，他妈说最稀罕两个大孙子不稀罕我，他前一个也是因为前妻的事离的，他的车也是骗他前一个妻子买的等等流言蜚语，车的事我可以确定是假的，别的事我就不敢确定了，我家里因为这事特别反对，我觉得感情是我真心喜欢那个人，他人有责任心，我们用心生活，听了家里说了什么后妈不好做等等，我心里就不知道怎么做了，本身我就是个犹豫的事，可是又很喜欢他生活中让我很舒心，非常守时的人，自己有什么事也会及时去处理，不像我这么拖拉，我能不能信任他，他会不会像我想的那样，还是我想的太简单麻烦。






首先，你对自己的定位片面且固化。比如你说“我32的剩女”，我可以想象，你平常都在接受什么样的言论，以及你是如何看待自己的。如果你都把自己看作是一个“剩下的女人”，那别人自然也不会尊重你的意见和想法。所以，你从今天开始起，得重新定位自己的人生。

你未来想要什么，你想做什么，这些事情不应该是由别人替你做决定的。包括我在聊天纪录里看到的你不断地在讲你的家人如何如何，包括你在案例描述里面讲的也是“我家里因为这事特别反对”之类的，这些都是外来的因素。

在这一点上，你的男朋友说得对，他说“别考虑别人的看法，（你）是过不了你自己那关，是你自己没有主见”。在这一点上，不论你要不要跟这个男人在一起，我认为都应该去改善，都应该去做自己人生的主人。

以上谈的是你跟你自己的关系，以及你跟家人的关系。其次，你跟外部世界的沟通方式存在问题。这个问题，通过你跟伴侣的沟通方式充分展现出来了。

在你聊天纪录里第三张的最后一句话，你说“我们算了吧，不想这样下去了”，这就是你跟外部世界的沟通方式，每当你感到痛苦的时候，你对待这个世界的方式是拒绝。不管你们两个人之间存在多少困难，但是当你提出分手的时候，包括你在写下这个案例的时候，我相信你并不是真的想要结束这段关系。

你只是希望对方来挽留你，你只是希望通过这种提分手的方式来获得安全，来获得对方进一步的对这段关系的保证跟肯定。但是，这种方式是很糟糕的。因为你不断地去提分手的过程，是在削弱你们感情基础的过程。可以想象，这就是你跟外部世界交流地方式，你回避面对生活给你带来的挑战，你拒绝面对生活当中的难题。你选择“我不要”，“我不要”总可以了吧，“我不要”总可以不用面对了吧。

最后，针对你的伴侣关系来说。这个人是非常复杂的，他有两个儿子，离过两次婚。根据他过去这些年的经历以及他离的这两次婚来看，恐怕他对他的人生也未必有好的规划。但是，他对你的人生来说，却又有一定的互补性。比如你很拖拉而他守时，你很犹豫而他遇到事情会及时的处理，在这些方面他的功能要比你好一些。所以，这是一个需要充分权衡的问题。

在你跟你伴侣的关系上面，你应该跟他进行一个开放式的交流和讨论。你应该跟他讲清楚对于未来的很多想法，比如你们之间的关系是怎样的，你们跟孩子之间的关系是怎样的，跟双方父母的关系是怎样的，未来你们的生活形态是怎样的。你们双方在这段关系当中想要的东西分别都是什么，彼此能否达成共识。这些都可以坦诚地说出来。

包括你提到的“他反应特别大的说：说什么你妈要房子不就是你要房子吗”，这是你们双方的交流并不坦诚的原因造成的。如果你们双方设定一个开放式的讨论，大家都说出自己内心真实的想法，我想，这可能会让你做出更快的决策，节省你最宝贵时间。

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