【连载】男友说我得了抑郁症！

冷小星宣布我得了抑郁症的现场远比想象中要平淡无奇。没有太多的歇斯底里：因为最大的歇斯底里已经过去，而小的歇斯...



冷小星宣布我得了抑郁症的现场远比想象中要平淡无奇。没有太多的歇斯底里：因为最大的歇斯底里已经过去，而小的歇斯底里则已经成为常态。

那是一个同样非常冷的早上，我醒得很早，虽然睡了觉却浑身疲倦，头脑昏昏沉沉。无休无止的肚子的隐隐难受仍未消失，不停地啮噬着我的耐心。我叫醒昨晚刚刚同我吵过架还未和好的男友，没好气地说了一声“我难受”。

冷小星闭着眼睛没有吱声。

我知道他在装睡不想理我，于是狠狠地扭动了几下自己的身躯。在扭动的过程中，我突然感觉到自己的身上好像布满了滑溜溜又甩不掉的肉。我“腾”地一下从床上爬起来，跑到厕所里，从镜子中观察自己。在我心里，我早就知道自己已经胖得不成样子，不过从镜子中看到的自己仍然震颤了我的心灵：胖大的脸庞，胖大的后背外加原来自己最痛恨的胖大的大象腿。我走回房间中，再次摇动冷小星并问他：“喂，你知道‘虎背熊腰’是什么意思吗？”

他这次睁开了眼。但仍然没有回答。

不得已，我只好提示他：“就是说我这样的。”

我等待着冷小星的反应，希望他能安慰我两句，可他却像想起来什么似的问我：“现在几点了？”

我失望地倒在他的旁边，翻了个身，没有理他。过了一会儿，他自己坐起来，伸了一个懒腰，拿起桌子上的手机看了一眼时间，然后说道：“我得走了。”

我知道他这话是说给我听的。

每一个清晨，都好像是同一个清晨；每一场战争，都好像是同一场战争。我同冷小星日复一日地为他上班的事争吵。我不喜欢他在我还没起床的时候就走了，我不喜欢他在还没有跟我说完话的时候就走了，我不喜欢他在我难受不舒服的时候就走了，我不喜欢他在我还没有吃完早饭的时候就走了。我没有说出口的是：无论是什么借口，我其实就是不喜欢他去上班。因为他走了之后，满屋子的空荡荡，我一个人承受不了。有时我问自己：你承受不了的是什么？是寂寞吗？是孤独吗？是身上的难受吗？是心里的烦恼吗？我面对自己的质问，却不知该如何回答：答案太过复杂。我欲言又止。

都不是，又都是。

一个人在家的时候，我常常会觉得心里有解不开的问题。碰到的每一件事，每一个担忧，想了各种各样的办法，却又觉得这些办法都是死路，总有这样那样的原因让这些办法成为不可能。我也常常站在阳台上对着对面的楼大声呼喊：“喂，有人吗？”结果当然是无人应答。

想到这些我就觉得忍受不了。回过神来的时候，冷小星已经穿好衣服、穿好鞋走到门口了。

我几乎是下意识地跳下床，冲到门口。我没有看清他是什么表情，只是抱着他的胳膊不肯放手，一边抱着一边哭，眼泪毫不受控制地纷纷落下。

“你是不是又不想让我走了？”

我愣了一下，然后又继续哭。我不敢回答他的问话，我怕回答了之后，又是争吵，而争吵的最后，还不是鱼死网破，他还是要走，我还是要继续承受着一切。

冷小星默默地站了一会儿，就让我这么哭着。我听到他的叹息声。

这次他没有发火。他说：“你别哭了，我今天不去上班了。”我擦擦眼泪，抬起脸，不敢相信这是真的。我看见冷小星十分平静，一脸慈祥，不像是蒙人，于是渐渐止住了哭声。

我其实一直不知道那天早上是什么使冷小星一改平日作风，毫无怨言地陪我在家。那天我们一起做了早饭，又出去在楼下的院子里散了步，像美好地不能再美好的正常情侣一样。回到家后，他打开连接着电脑的电视机，陪我一起看起了《龙猫》。

动画片中漫长得似乎没有尽头的日本乡村夏日午后的气息，通过电视机的屏幕，慢慢渗透过来，我感觉到心里暖洋洋的，也没有什么担忧。好想时间静止，就这样一直下去。

“你每天为什么不愿意让我去上班？在怕什么吗？”

看来他和我有同样的疑问。我摇摇头，表示不知怎么回答。

“为什么不找点自己喜欢的事做呢？”

“我……没有喜欢做的事……”

冷小星一脸怀疑地看着我：“不会吧？什么喜欢做的事都没有吗？”

“嗯。”

“你不是很喜欢看书吗？”

“现在看不进去了。”

“那动画片呢？”

“不想看，觉得很无聊。”

“你现在不就在看动画片吗？”

“那是因为有你陪我，要是我一个人就坚持不下去。”

冷小星对我的回答无可奈何，不过还是进一步问我：“为什么以前喜欢做的事，现在都没兴趣了？”

“因为我觉得很虚无，什么都没有意义。”

“是虚无吗？”他半是问我，半是自己问自己。

我点点头。

冷小星沉默良久，我也沉默良久。“虚无”这个词，让我们都说不出话来。

冷小星不甘心，又问我：“那你为什么老哭？”

这次轮到我用怀疑的眼光看他：“哭也不行？”

“不是说不能哭，可总有理由吧。”

对，我是为什么总是哭哭啼啼，像祥林嫂一样呢？

“你是委屈吗？”

嗯，我是有点委屈，因为觉得已经很努力地在活，可别人不理解。

“你是害怕吗？”

可能我也有些害怕。我总觉得身体随时有可能越出可控的范围，各种疑难杂症的名字充斥在我的脑海里，飞速旋转。

“你是担心吗？”

这简直是废话……肯定有各种各样的担心。光是越来越胖的身材和越来越近的论文就够我纠结一万次了。更别提还有男友、家人，五花八门的关系缠绕着我，对哪个都得负责，可我现在又没有能力能负责。

浮想联翩之际，冷小星大喝一声：“你到底是什么原因要这样啊！”他大概是问得不耐烦了。他的大吼惊醒了我。可这一下，也让我大哭起来。

呜呜呜。

我一哭，冷小星着急了，赶忙哄我，“你别哭呀。别哭、别哭呀。”可我一时却停不下来。

“你干嘛哭啊？我……我也没怎么着你呀。”

“你是没怎么着我，可我就是想哭……你老是问我为什么，可我说不出来，我……我不会表达了。”

“怎么会不会表达呢？”

“我……我有话说不出。”

“所以你就哭？”

“嗯。我控制不了，就是想哭。虽然知道哭也没什么意义，可除了哭也没有别的办法……”

我都不知道自己在讲着什么没有逻辑的话。

冷小星不再说话。我拿起桌子上的面巾纸，一边擦眼泪，一边继续哭着。我抬头看着他，他的睫毛翻飞，眉头有点皱，想事情的时候他总是这副表情。

“我想，你是不是——我觉得你得了抑郁症了……”

冷小星宣布我得抑郁症的瞬间，我的脑子“轰”地响了一下。这响声不是那种因为受刺激产生的反应，而是突然被点醒了什么事的时候脑中发出的声音。说是一下子豁然开朗了也不算太夸张。我的心情并没有沉重，也没有悲伤，相反却置身在一种幸福的幻想中，觉得一下子释放了什么。那种感觉就好像坐在一个花园里，满眼绿色，各种各样的花开着，四周馨香，微风吹来又吹去，什么声音都没有，好安静。

我晃了晃脑袋，把这些奇诡的感觉赶跑，看着冷小星睁得大大的眼睛，重新思考他刚才提出的命题。虽然我内心觉得有这个可能性，但还是不想就这么承认：“不会吧。我怎么会是得了抑郁症呢？”

“你睡眠不好吧？”

“嗯……有时候不太好，有时候还行，只是每天都做好多梦。”

“无节制地哭？”

“……有点。”

“心里的想法不能表达？”

“因为表达了也没有任何人能懂啊……不过我有时会自己对自己说……”

“想去户外参加活动吗？”

“有时候想，不过到临出发时又会突然觉得没意思，然后可能就不去了。”

“你对自己还有希望吗？”

我摇摇头。

“你觉得世界上没有任何人能懂你，是吗？”

“除了回力球。”

“回力球？回力球是谁？”

“是我自己想象的能懂我的小伙伴，他就住在对面的楼里，我有时对着对面的楼跟他喊话，然后在想象里回答自己。这样，才觉得还有人陪着我，懂我。”

我的话把冷小星噎得半天都没喘上气来，之后他一字一顿地说出这样一句话：

“如—果—这—都—不—算—抑—郁—症，那—你—可—能—是—脑—子—进—水—了。”

冷小星一副严肃的面孔，说完了这句话。

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