孙瑞雪顺从的第一个阶段

在这个阶段里，顺从与不顺从是相互交织的。...

顺从的第一个阶段

文 | 孙瑞雪

3岁以前是儿童个性发展的重要阶段，蒙特梭利说，3岁以后，在幼儿能够顺从以前，他肯定已经发展了某种品质，他不可能突然就按另一个人的意志行动，也不可能一夜之间就能理解我们要求他所做的事情。在这3年中，儿童是通过活动，在事物中缓慢地形成他的内在品质的。品质只有牢固建立以后，才能为儿童意志所运用。我们知道，许多孩子到了一定场合，是不遵守公共秩序的。儿童从椅子上来下去，开始是不懂，一方面是他需要练习攀高爬低，另一方面因为他太小而需要站立起来观看，这时你不能也无法要求他不这样做。但随着年龄的增长，儿童的观察会帮助儿童建立一种秩序：在一个正式的、高雅的地方，我不能够再这样做。如果你不训斥他，而是提醒他、宽容他，给他时间观察和自我调整，他就会发现这种规则，然后他会试着去做，虽然有时成功，有时失败，但都没有关系，儿童会把这些内化，也就是蒙特梭利所说的习得。当这种习惯一旦巩固下来，它就会为儿童服务，也就是说，这种习惯就能为儿童的意志所用。

所以，在蒙特梭利幼儿院，老师从不骂孩子，只是不断提醒孩子。这样儿童在任何地方，都会把握好尺度。记得有一次，我的儿子去我单位，那时，他才两岁多，长得特别矮小，正好同事给他买了一袋饼干，让他坐在椅子上吃。他吃完以后，想把椅子归位，他站在椅子后面，这个椅子对他来说非常庞大，他只有椅子的一半高。他用手推不动，就用肩来推，硬把椅子推了进去。当时我就站在门口观察，周围没有其他人在，他这样做不是给任何人看，他认为这是他应该做的。此时，他具备了意志力，他在任何场合都知道应该怎么做。

还有一次，我带儿子去饭馆吃饭。我说，你在这儿坐着，妈妈去拿餐具。后来他看不见我，就站在椅子上大喊：“妈妈，妈妈。”我赶快过来说：“嘘，公共场合不可以大声喧哗。”他一听赶忙坐在椅子上，不再大叫了。这个时候，他表现的是顺从，他具备了自我控制的能力。

了解这一点至关重要：在这一阶段，儿童顺从首先取决于其能力的发展。在一次执行命令中，他可能成功，但下一次就不一定成功，儿童做事情都是这样的。比如说，他要把水灌进瓶子里，他第一次灌的时候，可能很成功，一次就灌进去了。但是，第二次灌的时候可能不成功，这个时候，我们成人应该不去管他，儿童恰恰是通过灌水来控制他的手。所有成功的前面阶段必然是不成功，每一次的不成功都刺激儿童重新再做一遍，这反复的过程锻炼了儿童的能力。就像我们幼儿院的立立，他要把绳子挂在钉子上面，每一次挂不上去都会刺激他，他会想办法再把它挂上去，这样，反复地刺激，直到挂上去。儿童通过自发的反复练习，能力被固定了，儿童就是这样固定和掌握自己的一切的。但是，我们常常会发现大人这样说：“你笨死了!”或者说：“来，让爸爸妈妈替你做！”大人不允许儿童犯错误，不给儿童犯错误的机会。

错误对于儿童来说没有什么意义，儿童不知道什么是错误，他只是觉得，这次没做好，再来一次，他不断地做，不断地重复，最后，终于做好了，他有成就感了，在这个过程中儿童就形成了自己的能力。但是我们看到成人很容易抱怨，当孩子不照父母那样做的时候，父母会责怪他们：“笨死了，哪有你这么笨的人呢！你看我怎么做……”

长久以来成人有一种潜意识：就是让儿童以为自己是了不起的。瑞士有一位大教育家叫裴斯泰洛齐，连这个教育家也认为他最不能容忍的是任性，他不能容忍一时顺从、一时不顺从的儿童。蒙特梭利说，甚至连裴斯泰洛齐也如此认为，其他的教师要犯这样的错误就司空见惯了。

所以我们蒙特梭利学校碰到的最大障碍是家长。常常是，一个孩子入院两个月到3个月的时候，他的一切突然都改变了，孩子开始极度任性，与过去大不一样。比如青青，开始的时候，她简直是爸爸的好宝宝，她爸爸让干啥就干啥。她到幼儿院的第一个月就开始操作，老师说“这个孩子的状态好”。可是到了第二个月，就不这样了，她回家后就开始“闹”，下楼的时候要求：“妈妈抱抱！”妈妈不抱：“你都这么大了，妈妈为什么要抱你？”青青一听，躺倒就哭！她爸爸说：“你看看这个蒙特梭利教育，我孩子以前那么听话，硬是给弄得这么任性了。”过去这个孩子不敢和爸爸对抗，因为她是被训斥出来的。正常的状况是：儿童太想被人抱了，就像热恋中的人一样渴望得到拥抱。有时我抱着儿子下楼的时候，儿子就笑……把他那张小脸藏在我的脖子里，不断地笑，真让人陶醉。儿童要我们抱的时候，完全是一种心理需求，结果这个强烈的心理需求常常被认为是“任性”。

我还记得有一次，一位家长给自己的孩子买糖，糖买来后，就把糖纸“刺啦”一下撕开，然后把糖给孩子，这个孩子当即就把糖给扔了，躺下大哭。他妈妈说：“你看！你看！他倔不倔？！在你们幼儿院就搞成这样。”我说：“孩子吃糖要自己把糖纸撕开，然后自己把糖吃到嘴里，他这个过程让你破坏了，他能不大发雷霆吗?”

这时候这个孩子会不会顺从你？不会，因为他要通过剥糖纸这些动作完成智能发展。他会为“剥”这个而要那个。就像前面提到的那个想买红薯的小女孩，孩子买红薯的目的是想剥皮，结果妈妈一直没让孩子剥，妈妈自己小心翼翼、慢条斯理地剥，最后孩子气得火冒三丈，根本不吃红薯。但她妈妈一直不明白怎么回事。我们知道，所有的儿童发火、发脾气都是有原因的，都是因为某种需求、某种发展的愿望没有得到满足。

这种情况下，我们设想，如果这小孩子有坚强的意志力，要“拼死抗争”，大哭大闹，情况将会怎样呢？那就可能爆发一场“战争”。成人可能用暴力“镇压”孩子的“无理取闹”。

我相信只要有爱，就不会有这荒唐的每一幕。有爱，就不会有孩子“任性”这个看似有理、实则无知的看法和说法。但对大多数人来说，能够有真正的爱太难了！

即使有些家长给予孩子宽松的环境，不训斥孩子，但他们在一旁说教也容易使孩子丧失信心。蒙特梭利说，最有害的莫过于丧失信心。这个所谓的自信心是怎么丧失的？比如，当一个成人在做一件事情而没做好的时候，另一个成人说：“做错了，你看，应该这样做……”如此这般示范了一遍，这时你会心虚，久而久之，旁边总有人对你指指点点，你会丧失自信心。儿童也是这样的，蒙特梭利说，如果儿童尚不能顺从自己的意志，那就更不用说顺从别人的意志了。

当儿童产生自发行为的时候，他是不是在顺从自己的意志?回答是肯定的。这种能力建构起来的时候，他才能顺从别人的意志。

所以，顺从的第一个阶段是：儿童能够顺从，但并非总是如此。在这个阶段里，顺从与不顺从是相互交织的。

（未完待续）