心理学问答：如何安慰家庭不幸福的朋友？

Q&A141006　　问：如何安慰家庭不幸福的朋友？　　答：正如托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》开篇说到的，“幸...



Q&A141006

问：如何安慰家庭不幸福的朋友？

答：正如托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》开篇说到的，“幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不幸”。“幸福”在心理学里有相对一致的界定（尽管仍然有争议），而“不幸”则包含了太多的复杂因素。

无论心理学们怎么来界定“幸福”（Happiness）,幸福至少包含了两个共同的成分：其一是情感成分，即对欢欣、得意、满足等积极情绪的情感体验；另一则是认知成分，即对生活生活各方面满意程度的认知评价。在不同的文化价值取向下面，幸福这两个基本成分的关联度大相径庭。例如，个人主义文化的英美社会，二者的相关系数达到0.5；而在集体主义文化下，满意度不仅取决于自己，而且依赖于他人，因此二者的相关系数仅为0.2。而且，积极情绪和消极情绪，并非一个维度的两极，而是两个独立的维度。

而“不幸福”则包含了太多复杂的因素。既包括物质生活的拮据（贫困导致“不幸”）；也可能指生命的罹难（疾病或伤亡）；或者仅仅指孤独（社交性孤独和情绪性孤独）；特异性的人格因素（如不安全型依恋的个体更难体验到幸福）；甚至仅仅社会比较中的失意（如离异或夫妻不睦）；……，等等。概而言之，“不幸福”既可能指客观上的“不幸”，也可能指主观上的“不满”。

如果是前者，客观上的“不幸”，那么遭受不幸的家庭可能更需要及时的帮助。例如，如果是因受灾而导致经济拮据，那么给予物质的救济能够帮助他们渡过难关；如果是家人罹难，那么多陪伴，能在一定程度帮助其缓解悲伤和孤独。当然，这些帮助远非“安慰”所能及；“安慰”更像是一种社交礼貌，而不是真正的给予帮助。

如果是后者，主观上的“不满”，那么“安慰”能带来的帮助也同样极其有限。例如，因为特异性的人格因素而导致的“不幸福”，像痴迷型依恋类型的个体，他们在亲密关系中总是忧心忡忡，疑心重重，难以体验到幸福，同时也令伴侣感到巨大的压力。如果因此而导致家庭不幸福，旁人事实上无论做什么都可能无济于事，支配他们感受和行为的不是理性的分析，而是内心底的焦虑。特别地，有些人因心理的障碍，在伴侣关系中常常会陷入到一种“强迫性重复”（Repetition Compulsion）的陷阱中，即使帮助其从一个泥潭中解脱出来，他们又会迫不及待地蹈入另一个深渊。（关于强迫性重复，可参看：Q&A140222《爱情关系中出现“强迫性重复”如何破？》）至于其他一些极端的人格类型，组织家庭后也很容易导致家庭的“不幸福”，无论是极端的偏执型人格；或极端的自恋型人格；更遑论极端的反社会型人格。

不仅人格因素导致的“不满”难以通过旁人的“安慰”而给予事实上的帮助，因夫妻或亲子难以排解的冲突而引发的家庭不睦；或因为社会比较而导致的家庭“不幸福”，事实上背后都有不成熟或极端的人格因素作祟。在一些情况下，不成熟的人格因素可能随着阅历和经验的丰富而逐渐成长；而在更普遍的情形下，与其期望有人格缺陷的人“成长”，不如在择偶选择伴侣的时候就“知难而退”。更令人沮丧的是，一个人格不成熟的个体，更容易吸引，也更容易被另一个人格不成熟的个体所吸引。

所以，对家庭不幸福的朋友，如果是客观上的“不幸”，与其礼节性地“安慰”，不如切实地帮助他们；如果是主观上的“不满”，也最好不要施予无谓的廉价“安慰”，成长是每个家庭自己的事，如果你没有打算“撬墙角”，那也最好别胡乱给别人“安慰”。

2014-10-06

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