如果你不知道电话打给谁，可以打给我

我在。...

每当 Z 找我的时候，我常常庆幸，我依然是她脆弱时第一个想到的人。

大学四年期间，你会因为好奇、随流、无知或是虚荣参加过一些聚会，认识一些人，但最后留下来，总是那个一直陪着你在路上的人。而不是在某一段突然出现，后一段突然消失，没有理由，没有告别，就这样消失。

不只是大学，我担心余生都是如此。

不管怎样，Z 是我大学留下来的唯一一个人，几乎是唯一。

Z 发短信来请求帮助，我没有想太多，就把能给的全部给她，尽管这样，我知道自己的能力也仅限于此。如果我有一个苹果，在保证自己不被饿死的情况下，我会尽可能地分你一半，或者更多。

因为你是一路走过来的朋友，所以与其他人有一点点不同，我对你有种脚踏实地的珍惜。

你突然发短信过来说：“突然很羡慕你现在的日子。”

我却突然不知道怎么回。

是的，看到你信息的时候，很庆幸我是你第一个想到的人，并且我一再强调，希望我不是那个你日后联系时需要犹豫的人。

但关于生活的真相，我真的不知道如何开口向你解释。

我听出了你的脆弱和迷茫，但我天生害怕自己不会安慰人，只会把一颗脆弱的心变得更加失望——我当然明白那种后来的失望，也明白前面的脆弱。

但我还是要说点什么是吧，因为安慰不能以沉默告终。

但一旦决定开口，我希望自己能给你带来的，不是重复或加固生活的某种疲惫与不易，而是让你的眼睛更明亮，同时骨头里能生出一点点力量。

你不必羡慕我现在的生活，也不必担心自己眼下的生活过不去。

因为，像之前说的，我只是没有把有些挣扎表现出来罢了。而现在，则是那些挣扎已经习惯到不重要了，不至于摧毁我。

社交网络上的岁月静好，和背后的脆弱孤独，像大山的两面。正面是山清水秀，背面是深渊薄冰。

我也曾脑袋里装着十万个为什么，一刻不停质疑和爬寻生活的线索；

我也曾下班后干脆坐在路边，为了求得片刻的安宁和平静，看着马路上车来车往，然后在路灯全部亮起后一步一步回家；

我也深夜大哭过，什么都做不了，只是哭。在公交汽车上，想到什么，也会忍不住掉眼泪，管它周围什么城市的人；

我也曾翻了八百遍通讯录和朋友圈好友，找不到适合开口的人和完整表达的方式；

我也每天忧思重重，脑袋沉重，只有在微博小号里写些废话，自我怜悯与安慰。在外人面前装着正常，在精神世界里循环地发着疯；

我也曾经孤独得，晚上打车的时候司机坐在身边，都突然觉得在这个城市有了某种着落感；

百无聊赖的时候，我也喜欢坐着车绕着公路、街灯、大厦前行、转弯，窗边的风和窗外流动的风景至少会帮你忘记一些东西；

孤独、抑郁、窘迫、脆弱、局促，这些我都通通经历过。

所以你别害怕，庆幸我现在没有被打成豆腐渣，而是变得更强大，至少大风来的时候啊，你还有我啊。

连算命的都知道我天生敏感多愁善感，有些东西纯属活该自找。同一件事情，对于不同的人，的确会带来不同的反应和影响。所以，不要轻易说他人矫情。你或许经历了同样的事情，单身很抱歉，我们却不是同样性格的人。

一边自我折磨，一边自我勉励。为的是不求功名利禄，但求如今既能够照顾自己，也能够保护他人。

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