睡前故事 你是妈妈最爱的小孩吗？

聊聊偏心、性别、二胎……的问题...



前几天我收到过一条私信，提问的人是个二胎妈妈。她的老公在两个女儿里比较偏爱大女儿，而且也大方地承认了，她因此觉得非常烦恼。

人有可能平等地爱着两个或者更多的孩子吗？

今天不聊太多观点，先讲故事。

我来普吉之后和我妈爆发的最大的一次冲突，就是因为她偏心小野。那天她带小野在屋里，小野要一个小车车玩具，我妈出来，让Luna把车车递给她。Luna拿起那个小车，好心而又“多此一举”地要把那个车车的车门给弟弟打开，坚持在原地抠那个车门。我妈一急就很凶地吼了她，她愣了一下，眼泪夺眶而出。我妈完全没有理睬Luna，转脸着急把车车拿给小野了。

在旁边目睹了全程的我第一时间冲过去抱起Luna，Luna把头靠在我怀里哭着解释：“妈妈我是想要把车门给弟弟打开！” 这是几天内我妈第N次因为小野凶Luna，我又气又急，血冲脑门，冲我妈哇哩哇啦一顿大吼。我妈又冲我哇哩哇啦一顿吼，短暂的火拼之后我和我妈三天没说话。

后来为了缓和关系，我特地挑了一天单独带我爸妈出去逛街吃饭，想给我妈买点东西。结果路上我妈主动又提起这件事，原来她一直对我那天“不给她面子”耿耿于怀。我一时情绪又没控制住，提到了很多小时候的事情。我俩爆发了有史以来最大的争吵，我妈歇斯底里地对我大吼，说我挑拨她和我爸的关系。

那天是我爸开车的，我气到发抖，在堵车的时候打开车门跳了下去，在烈日下步行了五公里，边走边哭，为我妈和我的关系，也为我没能保护好自己的女儿，甚至后悔自己生了两个孩子。

如果不能让他们俩享受平等的、丰沛的爱，为什么要带他们来这个世界上？我钻进了死胡同。

我妈出生在一个极度重男轻女的家庭。我外公是一个极度的男权主义者，听我妈说他们小时候食物紧张，全家人只有我外公能吃白面条，每天早上还能吃一个鸡蛋。孩子们经常团团围着我外公，馋得流口水。我两个舅舅几乎是被我妈和我姨妈带大的，我妈很小的时候就一个人做全家人的饭。

我外公从来不掩饰他的重男轻女和对孩子的严重偏心。曾经有一次我外公有张存折到期了，好心想把钱取出来分给几个儿女。结果他就这样在餐桌上按照他心目中的次序分配这笔钱，大舅X万，小舅X万，姨妈X千，我妈没有。结果我舅妈愤然离席，这事闹了好久才收场。至于一直在照顾外公外婆的我姨妈，因为习惯了这种不公平也没说什么。我妈更没觉得有什么，她觉得自己嫁去了外地，更不该拿父母的钱了。

我两个舅舅一直享用着家里的所有资源和姐姐们的爱。我小舅直到上大学了还把脏衣服拿去我妈宿舍让我妈洗。我表弟（舅舅的儿子）是几代单传，他是我外公的命根子，从小被捧在手心上惯到大。房子这种大的财产，当然也是舅舅们分，是没有两个姐姐什么事情的。

我小学的时候有一年暑假，我爸在香港公司外派，我妈去探亲，公司不允许带小孩，我妈只能把我放在了外公外婆家。那个暑假在我幼小的心灵里留下了巨大的阴影，一天都没有带过我的外公外婆毫无原则的事事偏心我表弟。我表弟小时候特别顽劣，在外公的纵容下更加肆无忌惮，把我和我表妹欺负得够呛。后来我大哭着给我妈打电话，我妈被迫改了机票，提前从香港回来把我接了回家。据我姨妈回忆，我在外公家的日子里，每天爬到沙发上大声朗读郑渊洁书中写孩子的权利的部分。大人只觉得有趣，只有小孩自己知道那个暑假是多么黑暗和难熬。

我是独生子女，从小享受父母百分百的关爱。也是在那一年我才知道，这个世界真的会有人只因为性别的差异获得亲人或外人特别的青睐和优待。这个发现对当时的我来说，是刷新三观式的。

我妈受原生家庭的影响很深，却也一直在尽力摆脱家庭的束缚。她当下放知青过后靠自己考上了大学，走出了小县城，从此一直自力更生，没有再看过我外公的脸色。

长大以后我见外公外婆越来越少了，也更加不在乎他喜欢谁不喜欢谁。我表弟后来成绩不太好，听说外公对他态度也有变化。我前两年带孩子回过一次外公家，还给他做了一桌子菜。外公老了很多，看到Luna还挺高兴，那是我印象里最后一次见他。

后来外公去世的时候，我只有一点点难过，我甚至没有给他扫过墓。这件事情一度很困扰我，我不知道这是不是代表我是一个很冷血的人，为什么亲人去世的时候竟然没有痛苦的感觉呢？后来我又自我开脱，除了那个暑假之外我和外公一年最多见一回，经常连着好几年也见不着，见着了他也基本不正眼看我。我对他没什么感情，也是正常的吧？

我妈对舅舅们感情很深，绝对不允许任何人说她弟弟们的任何坏话。还好我两个舅舅都是性格很宽厚、正直向上的人，我妈妈家这边第三代的孩子们也都性格温和善良，我和表弟表哥表妹的关系都很好。我那被长辈深度宠溺的表弟长大以后并没有成为一个小混蛋，经历了一些家庭变故后长成了一个有理有节的翩翩少年，现在已经成了一个相当负责任的好爸爸了。

一个大家庭并没有因为长辈的极度不公平而分崩离析，也算是个不大不小的奇迹吧。

从父母严重偏心家庭走出来的人，一部分成为了坚定而激烈的反抗者，一部分则默默服从和理解着这个扭曲的系统。我妈属于后者。她打心底认为我外公外婆重男轻女没什么不对。每当我提起小时候外公对家里孩子们的种种不公时，她都淡淡一带而过：“你又不跟外公过。”再说到她自己，她就会说：“那是把我养大的爸爸妈妈，我也不能说什么。”

话说得也没错。可是一起看影视剧，或者谈论别人家事情的时候，我妈对“一个家庭应该把所有的资源全部倾注在男性后代” 这件事坚定和狂热的支持，总是会吓我一跳。

我爸妈以前经常把一句话挂在嘴上：“我们是把你当男孩子培养的。”

以前我没觉得有什么，因为我爸妈确实对我毫无保留地倾尽了资源，从小学乐器，买钢琴，上重点学校，送出国，从来没有含糊过。我来北京工作，我爸妈坚定地支持我，从来没有说过“回去随便给你找个稳定工作然后嫁人吧”这种丧气话。

后来自己慢慢想想，才觉得“我们是把你当男孩子培养的”这句话有点不对劲。有了小野以后我有时候会忍不住想，如果当年没有计划生育，我也有个弟弟呢？父母爱的天平和家庭的资源会向他倾斜吗？

不知道，没有答案。这么想，可能也有点太自寻烦恼了。

我一直觉得我妈偏心小野，是那种非常明显的偏心。而且我一直敏感且可能过于敏感地把这种偏心解读为“重男轻女”。

说实话，后来平静下来了，我甚至觉得我可能有点错怪我妈了。我妈偏心小野，很可能也是因为他是小的那个。小，需求就多，大人的要求也少。大的那个，大人要求多，要学习专注，要好好吃饭，挑出的毛病自然也多。而且会说的话多，情绪也多，更容易“气”到大人，总是不如小的那个单纯可爱。一不留神，就可能区别对待。再加上在那个年代长大的人，天然就会觉得大的应该带着小的，让着小的。

还有就是Luna小时候我妈没怎么带过，直到她2岁多了我妈来我家，都不知道纸尿裤哪边是正哪边是反。但这次本来来普吉过年，被疫情意外地“困”在一起已经三个月之久。Luna每天很多时间都在上网课、学英语、学认字、跟着爸爸运动。小野更小一点，外婆带着玩、抱着的时间就更多。小野明显比Luna更粘外婆一点，相处的时间密度不一样，倾注的心血也不一样，自己带肯定更有感情一些。

总之，也许和性别有关，也许没关，也许两者皆有，我也不想再纠结了。

我从来都不是一个激进的女权主义者，况且两性平权从自己亲妈开始，也太举步维艰和徒劳无功了。

我不再纠结我妈是不是偏心的问题，有好几个原因，其中最大的原因是，平时我们并不生活在一起。而在疫情的这几个月里，我妈也在很辛苦和尽心尽力地协助我们照料家庭、照顾孩子，每天做饭带娃一刻不停，我还是很感激的。要不是有他们在，停学在家的日子里我俩根本不可能挤出任何时间工作。

你怎么能对一个提供帮助的人提那么多要求呢？在并不构成长期主要照料人的情况下，我最后决定没有必要再为这个问题大动干戈。

再者，我妈的“偏心”虽然明显，但总体来说体现得比较“微妙”，都在细节和感受上，凭良心说她对两个孩子都是很好的。这就更不好去讨论和“矫正了”，很容易变成是非之争影响家庭和谐。况且一个人的感情要怎么去纠正呢？橘子和苹果，你虽然都喜欢，但就是比较偏爱橘子一点，大家都看得出来。要假装一样喜欢，是很难的事情吧？

我的底线，是不要发生资源分配上的明显不公允、语言上的刺伤或者强烈伤害到孩子情感的事情。如果再次发生文章开头的那种事情，我还是会直接提出来的，或许会用更合适的方式。但在发生了那样的冲突之后，我想我的态度已经很明显了。这种事情在父母都在家的情况下，发生的几率也很低。

上次我在微博讨论“老人偏心”这个问题的时候，有一个留言出的主意我觉得特别好，跟大家分享一下：



Luna从小是集万千宠爱于一身的小孩。不但长得可爱，性格也讨喜，总是笑眯眯的对谁都好，从朋友到亲人到过路的陌生人，没有人不第一眼就喜欢上她的。就连幼儿园的好几个带过她的老师，都偷偷跟我说过，虽然当老师的不该这么说，但“Luna是我最喜欢的小孩！”

那么多人宠爱她，这种爱带给她的是满满的安全感，和把爱投射给别人的动力。她从来不吝惜把自己的同情心和喜悦转送给别人，并且从关心爱护别人这件事上获得巨大的快乐的满足。

“外婆更爱小野”这个事实，让她非常错愕，以至于她不止一次问过我为什么。人生中第一次，我相信这是人生中第一次，她非常清晰地感受到这种差别。

但这会是最后一次吗？当然不会。

她会遇到不那么喜欢她（至少不是最喜欢她）的老师，热脸贴冷屁股的朋友，再长大，还可能遇到不喜欢她的男孩子，不认可她的教授、老板、合作伙伴……因为人生就是这样的啊，你不可能是所有人的最爱，你总不能为了别人的喜爱活着。

除了“讨人喜欢”，咱们还有更多更重要的事要干。

身为女性，一生中因为性别遭遇的不公可能数都数不过来。就算攀到了金字塔的顶尖，也很难逃脱。所以作为女孩的妈妈，我不会为她打造温房隔绝现实的社会信息。我希望她尽早面对真实的世界，努力学习成长，成为一个强大的女性。在面对不公的时候能勇敢站出来挑战制度，而不是与男性为敌，同时对其他弱势群体怀有真诚的包容和同情心。

这是我对女儿的期望。

只生一个孩子，就能让孩子获得所有来自父母的爱意和温柔吗？我的同龄人基本都是独生子女，他们其中的很多人恐怕不会同意这个想法。很多人从小就觉得父母最喜欢的是别人家的孩子，而自己是最糟糕的那一个。

而多胎家庭中，“妈妈更爱哪个孩子”大概是个历史性难题，要不怎么美国纽约州州长都一把年纪了，还成天跟他弟弟在电视上吵吵谁是妈妈最爱的儿子呢。

两个或者更多孩子，有可能被家长公平地爱着吗？

我觉得能，至少我觉得亲爸亲妈能。对我来说，两个孩子都是身上掉下来的肉，我很难在他们之间做个“取舍”。爱是一样的爱，又是不一样的爱。对老大爱得更久，所以更深刻。像细细的溪流，更小心，更呵护，但也更爱恨交织。对老二的爱是冒泡泡的，单纯的喜悦，而且越来越爱，每天都有惊喜。

不过到了两个人的青春期，又会是另外一份光景了吧。

更偏爱哪一个吗？坦白讲，在某个时刻，可能会有。在Luna叛逆跟我顶嘴惹我生气的时候，我会觉得要是弟弟一直这么傻傻的可可爱爱的多好啊！而在小野调皮捣蛋地用彩笔画到家里的白墙上的时候，我会想，姐姐从来没有在墙上画过一笔，怎么会那么乖啊！

但更多的时候，是把他俩比来比去，发现更多各自的优点，转而又更爱两个人都多一点。



在家庭任何资源的分配上（大到教育投资、财产，小到旅行、重要的礼物），我们都会做到绝对的公正和平均。因为在孩子的成长过程乃至成年以后的人生中，这种家庭资源的倾斜和不公给人命运造成的影响可能是极为深远的。这种人为的不公允，完全是父母的罪孽。

而在日常生活的细节中，我们尽量做到公平，但没有必要如履薄冰追求绝对的公平，这点我在之前的推文里也有具体写过（戳旧文：聊聊二胎这件事）“公平不重要，爱才重要。”

毕竟在“谁是妈妈最爱的儿子”的争论结束之后，州长和主播弟弟还是以“我爱你兄弟”结束的节目。

樱桃说

这篇睡前故事又有点沉重了吧，不太像故事了。

我一直希望写出真诚的文字，但真诚的文字大概经常会是有点沉重的。作为不合格育儿博主，我常常觉得自己没有能力提出什么解决方法。处理家庭问题，我也属于情商一般的，都只是摸索着前进。

能做的，只有讲出自己的故事，告诉此刻正在阅读的你们，我在解决问题时候的思考过程。和你们一样，我也有心烦，也有崩溃，也有反复求证、时不时的自我怀疑和不断求证推翻再求证的纠结。

不过这都是为人父母的一部分，是和巨大的幸福感一起到来的"part of the package"。咱得认。

今天准备完白鲸咖啡的团，才赶着把文章收尾，今天推得就有点晚了。白鲸咖啡这次库存还是太有限，我们就不在公众号里发团文了，需要的可以去Amy朋友圈或者我微博找。

周末了，都出去走走吧，听说夏天已经来了。

我们下周见。

编辑助理：三月

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