高难度谈话应该如何继续？

生活中有很多谈话例如谈判、吵架等等很难进行，这其间有什么奥秘？...

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最近一直在公司、实习、实践、学习中忙于奔波，和人交流的频率异常的高，在一些难以进行的对话，例如在谈判、项目研讨、和室友的沟通等等，大部分情况双方在表达自己的想法和猜测之后，并没有实质性地解决了问题。

之前看过一本哈佛谈判小组写的一本书，叫做《高难度谈话》，了解到这类谈话的本质，所以认为自己在应对的时候可以游刃有余了，其实则不然。今天和大家分享一些个人总结的书中的一些精髓内容，在需要的时候可以翻出来，加以练习，温故知新。

《高难度谈话》

每段高难度谈话都有三层对话结构：

1、“发生了什么”对话：我们都会假设真相，意图，过失：

事实真相的假设：我是对的，你是错的。我们无需再拘泥于证明自己是对的，从而将谈话的目的转移到理解双方在这一问题上的感知，阐释和价值观；

创造意图：自己想当然的编造出对方的意图；

过失设定：专注于谈论过失和错误。使我们无法集中精神找到错误的真正原因以及纠错的方法；

2、情绪对话：产生强烈的情绪时，大多数人选择控制情绪，让自己保持理性，然而并不会解决问题。了解情绪，谈论情绪，管理情绪，才是作为人类面对的最大的挑战之一；

3、自我认知对话：感觉对自己内心中的自我形象造成了威胁，当谈话隐射到自己的形象时，内心就会开始失衡。只要知道自我认识对话是高难度对话的一部分，不安与焦虑就会大大缓解。事实上，一旦在自我认知对话中找准自己的定位，就可以将焦虑转变为力量；

了解了大多数高难度谈话的结构之后，面对这类谈话，书中的建议是这样的：

1、停止争论对错，了解他人的故事（谈话中我们都会自然而然地认为自己是对的，他人是错误的）

2、不要设定对方的意图（我们总是很宽容的对待自己，而对他人做出最坏的假设）

3、放弃指责，而去归纳责任（归责：双方应各自承担哪些责任）

4、掌握自己的情绪（谈话之前先让对方知道自己的情绪）

5、清楚自己的什么受到了威胁

其中，我个人认为情绪是最难把控的（要不然也不会有情绪管理这门课程），把握情绪不是隐藏自己的情绪，过度的压抑自己的情绪只会让爆发来的更猛烈一些。在表达情绪的时候，要全面透彻地表达情绪，而不去做评价，仅仅是分享而已。

解决问题的过程：

发起谈话的最初目的是传递信息→通过上述三层对话中的挑战，发现谈话中真正扮演中心角色的是情绪，不是事实→转变谈话姿态：考虑从对方角度来了解发生了什么，该如何向对方解释你的观点，与对方一起分享和了解双方的情绪，共同努力找出解决问题的良策。