责任心？支配性？ 有多少烦恼来源于“为你好”
上海市心理咨询中心主任——张海音...
责任心？支配性？
——有多少烦恼来源于“为你好”
撰文=张海音 编辑=张蓓兰 图源于网络
“你不行，没有我你啥也干不成！”通过贬低你，指责你，让你感到自己很差，然后需要TA出面才能搞定。而这一切，真的是为了你好。特别是当你软弱、无助时，特别需要TA的出现；然而，当你想独立自由时，你又很希望TA不要干涉你，最好鼓励支持你。但往往事与愿违。
你想要依赖吗？可以，但是你要全部听我的!你想要独立自由吗？可以，你感到不行时别来找我！对于TA，你爱恨交加。“爱”，是因为软弱无助时需要依赖TA，“恨”，是因为被剥夺了独立成长的机会越来越离不开TA。TA责任心强、进取心强、道德感强，在关系远的人眼里，TA往往还是一个有着很多光环的人。
— 案例 —
前段时间，一位朋友说起他一位五十多岁的亲戚A先生，某机关处级干部，正为工作和家庭事务感到非常烦恼。A先生工作能力强，有闯劲，有思路，一直获得好评。但近期被派到一个新的部门负责，该部门在单位中属于“老大难”，“落后部门”。A先生到岗后雄心勃勃，提出很多建设性意见想快速扭转局面，但感到大家都不配合自己的工作，
- “他们这些人素质实在太低，不是一般的低！他们完全不思上进，阻碍了自己事业进取的速度”
- “我明明可以成功的，可他们却……”
“怎么是我害死父亲的？！”A先生越想越生气。其实妹妹的情感逻辑很简单：“你有决策权，事情都是你决定的，所以结果不好当然是怪你喽。”
让A先生非常恼怒的是，自己一直帮助妹妹，而妹妹却非常恨自己，总是恶言相向，最近为了房子的事情还要到自己单位去闹！说自己人品极差！家丑外扬啊！房子的事情自己这样处理是为了妹妹好啊！她怎么不懂！
其实妹妹最恨的是被剥夺了选择的权利还要对哥哥感恩戴德，并承认哥哥是完全尊重自己意愿的！（A先生貌似形式上很尊重地问过妹妹的意见，但最后A先生还是出于为了妹妹好而代替她做了正确的决定）……
“厚脸皮自恋”
往往有以下特征：
1
对自身有无所不能的感觉。夸大成就和天赋，虽然没有相应的成就，却期待被看作是最优秀的。
2
被无限制的成功、权力、才气、美丽或理想爱情的幻想所迷惑。3
相信自己是特别的和唯一的，并相信自己仅能被其它同样特别的或高地位的人理解，或应该被联想到与上述的人为一类。4
对赞美成瘾。5
有特权者的自我感觉，如无由地期待特殊的好的对待，认为他人应自动地顺从自已。是人际间的冒险者，如摄取他人的利益，以达到自己的目的。6
缺乏共情的能力，没有认识或认同其他人的情感和需要的欲望。7
常嫉妒他人或相信他人嫉妒自己。8
表现一种高傲自大的行为或态度。“厚脸皮自恋”的人际关系模式表现为严重的自我界限混乱或没有自我界限。从自我出发（却常常以社会最高道德标准的名义）为别人做决定。无能力去理解他人行为的意义，将他人当作自己的一部份。
他们赞美他人是将他人潜意识地当作一个自身客体以满足自己的自恋，无视周围人的存在，眼中只存在自己，周围的人对于他们来说只被当作一个用具，或仅被作为一面理想化的镜子，从中可照出同样理想化的自身。
众所周知，“厚脸皮自恋”的形成可以从一个人从小成长过程中得到理解。如果养育者不能共情地接纳、回应和肯定，就会导致小孩缺失发展所需的雄心和理想化父母印象。
缺失导致这种需要在以后会代偿性地加强，表现为在人际交往中对他者过份理想化，以及自认为无所不能，以此来代替自身缺失的那部分精神结构。
需要一个全能的神化的他人，并潜意识地将其当作自已的一部份。出于对早年缺失共情接纳的补偿，会在随后的人际关系中对赞美无限需要来证实自己无所不能。
- “因为从来靠不上别人，只能靠自己，只相信自己。”
- “从小自强不息，视挫折为一种挑战和磨练，愈挫愈勇。”
有些父母由于种种原因无能力照顾孩子的情感需要，反倒需要被孩子照顾。这样成长起来的父母化的儿童，常见于酗酒家庭。有能力和自我价值的感受只有在控制住一切与其有关的事时才能获得。为了确保成功，儿童变成小父母。
另一种可能，是父母退缩或不可及。父母扣留了爱和情感，儿童感到不被渴望（被遗弃的威胁），要努力预先阻止这种感受，通过幻想去控制父母的行为。
当我们面对这样的来访者，会感到在咨询治疗中他是你的督导。会谈中弥漫着批评，好像只有TA才知道如何更有效做这件事。
“厚脸皮自恋”常使用的心理防御机制：分裂，全能，贬低，投射性认同（控制）。
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