当他们抱怨的时候，到底想告诉你什么
没人喜欢爱抱怨的人，他们就像行走的负能量中心，人人避之唯恐不及...
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作者：李小墨
来源：深夜书桌（ID：shenyeshuzhuo）
没人喜欢爱抱怨的人，他们就像行走的负能量中心，人人避之唯恐不及。
我们都知道抱怨于事无补，可是抱怨就像口臭，当它从别人的嘴里说出来的时候，我们深恶痛绝，但从自己口中发出的时候，却浑然不觉。结果，明明是人人都厌弃的行为，却偏偏人人爱抱怨。
想戒掉抱怨，想在抱怨的人群中独善其身，想避免被卷进负能量中心，你可能应该先知道，当人们抱怨的时候，到底想告诉你什么？
今天的书是《不抱怨的世界》 ，作者威尔·鲍温是美国的一个牧师。四五年前看的书，直到现在我仍然对其中提到的观点记忆犹新，因为它深刻地影响了我的生活。
什么是抱怨呢？你对一个人说：好啦，你别抱怨啦。对方很可能回呛你一句：我没有抱怨，我只是在陈述事实！
是的，抱怨常常披着‘陈述事实’的皮出现。但很好区分，心怀不满是抱怨，心平气和才是陈述；纠缠于现状是抱怨，反之则积极寻求解决。抱怨解决不了任何问题，喋喋不休的抱怨只会徒耗抱怨者和倾听者的精力。
我也曾以为抱怨式的倾诉可以让自己好过一点，但最后却发现倾听者的响应、认可、声援，不仅无法让我平复，还让我的不满成倍地爆发。每一次尝试之后，我都会更加委屈，更加不满，更加不快，更加认为自己有理。
抱怨是所有不愉快关系的共同特征，它带来的最可怕的伤害是对关系的腐蚀。
关系中的一方或双方对关系产生不满，他们为了获得满意的结果，最常做的是抱怨遭遇而不是直接清晰地表达自己的意愿。
为什么不直接表达意愿呢？男朋友如厕忘记掀马桶盖，心平气和地告诉他你希望他怎么做并加一个萌萌哒的马桶圈，岂不是比指责和埋怨有效的多。
抱怨只会让被抱怨者感到被轻视和诋毁，反而让他更加固守那些让你讨厌的行为。
这还不是最糟糕的，有些人和恋人的相处遇到问题，却向朋友抱怨，和同事关系不好，却向配偶抱怨。背后非议总归不磊落，磊落的话即使不在场的人现身，也可以一字不漏地重复。
和某人有疙瘩，却向第三方抱怨，其实是为自己辩解，这不仅不能解决问题还制造新的问题，因为话说出去之前你是主人，说出去之后你就无法控制之后的连锁反应了，原本简单的两方问题很可能演变成复杂的三角问题。
所以聪明人也不轻易担任调解人、仲裁方，即使是两个小朋友之间的冲突也不要轻易卷入，应该让他们学会自己的问题自己解决。
健康的沟通应该是直接去找那个和你发生问题的人谈，通过正面沟通，来梳理分歧，消弭误会，解决问题。
可为什么不直接说呢？因为抱怨者害怕被拒绝、被攻击、被伤害。
比如爱抱怨的员工，对待遇不满，认为遭遇不公，认为公司没有足够成长机会，你既然这么不满意为什么不辞职，择良木而栖？要么是没有离开的勇气要么是没有更好的选择。你既然那么有理，为什么不直接找老板谈，找能管事的谈？要么没有谈的勇气，要么没有谈的实力，搞不好被炒鱿鱼。
既然如此，就不要哔哔了，把注意力放在个人能力养成，尽可能从目前职业经历里面获得成长，等你羽翼丰满，岂不就可以帅气地坐在老板面前谈谈你的要求，谈得拢就谈，谈不拢你有一手好牌，也没在怕。
尖刻的语言背后藏着虚弱的理由。抱怨对抱怨者来说，就像哭泣对婴儿的作用一样。婴儿饿了，尿布湿了，一哭就有人来满足他的需要。抱怨者感到不满、需求没有得到满足时，通过抱怨来传递自己的要求。
婴儿啼哭不止、抱怨者喋喋不休，都让人心烦。但啼哭是没有语言能力的婴儿无助时不得已的选择。抱怨者明明可以做点什么，却像弱小的婴儿一样奔走呼号。毫不客气的说，躲在抱怨背后的都是没有实力、没有勇气、没有决断力、没有执行力的懦夫。
很多时候，对环境和他人的不满，还只是表象。罗宾·柯瓦斯基博士在1996年的《心理学报》上发表的文章认为：很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或某个人真实的态度，人们只不过是想借由抱怨引导出一定的人际反应。
换句话说，抱怨不过是目的，抱怨是伪装，人们抱怨的时候，其实有丰富的潜台词，有更为隐蔽的动机。
抱怨主要有五个动机，寻求关注、推卸责任、自夸、获得操纵力、为欠佳的表现找借口。不过，人类的心理活动太过复杂，一个抱怨行为背后常常涵盖多重动机。
试图获得他人关注是抱怨的主要动机。很多人习惯用消极的陈述来展开一段对话。他们抱怨工作、健康、交通、天气、恋人、家人……总能找到东西来抱怨，这差不多是吸引别人关注的默认模式，但不管他们说什么，其实都不重要，因为他们想传递的真正信息是：嘿，看着我，和我说话，快来关注我。
人是害怕寂寞的群居动物，获得关注是人的一项基本需求。不论和你关系是深还是浅、相处的时间是长是短，人们都需要得到你的关注。当你把他们所渴望的抱怨给予他们，或许他们就不会再有那么多抱怨了。比如，爱抱怨的主妇可能是绝望的主妇，默默付出却备受忽视，她们理应得到更多的关怀。
人们之所以抱怨，可能的动机还有推卸责任。很多人抱怨现状，可是当你热心地给出一条条建议时，他却一次次地否定，最后你会发现他根本不想改变现状。他只是想让你作为证人帮他证明：情况糟糕透顶，但都是客观因素造成，不是他的错，他们根本无力改变，最好全世界都知道这一点。
然后他们就顺利从拿出行动、改变现状的责任中脱身。抱怨当然比改变容易的多，有些人一个劲儿地埋怨另一半的缺点，把摩擦和不愉快全都归结为对方的问题，当你替她着急，绞尽脑汁地给她出主意，她马上就嗤之以鼻，告诉你，你的建议不会管用。她其实只是想把自己描述成受害者。
“悲观者埋怨风，乐观者静候风变，现实者调整风帆。”
每个人应该对自己的人生负责，如果不满意，就拿出有效行动去改变，把自己描述成受害者，无法成为胜利者，永远无法如愿生活的。
自夸也是抱怨的原因之一。抱怨某个人的缺点，其实是在暗示我没有这样的缺点，所以我比他优秀。有人还把抱怨当成是一种显得自己更有鉴赏力的方法，比如抱怨其实尚可的餐厅难吃，比如抱怨大家较为认可的电视情节低幼。很多抱怨背后隐藏着自身优越感的夸耀和吹嘘。
消极地评价某个人，某个事物，是希望别人能够注意并欣赏你的这种优越性。但往往，他们内心更深层次的地方，隐藏着更深的自卑。
抱怨有时候是在为欠佳的表现找借口。抱怨者可能在工作开始前就抱怨一番，或表现欠佳时抱怨，倘若结果特别糟糕，就有理由辩解，不致颜面尽失。比如，学生在考试前抱怨身体不适，如果考砸了岂不就顺理成章。
最后，抱怨还被当做操控别人的工具。
最极端的例子是希特勒，在《我的奋斗》中，希特勒称：“所谓领导者的艺术——从各个时代那些真正伟大的领导者的事迹来看——就在于联合人民的注意力，并将其集中到一个共同的敌人身上。”他把德国一战后出现的问题都归咎到所谓的“劣等民族”，他宣称非雅利安人，尤其是犹太人，是一切问题的根源。他的联合人民的办法就是通过怒不可遏、辛辣刻薄的演讲来抱怨这个自己创造出来的国家敌人。
在同事、同学、朋友甚至家庭成员之间，人们也是通过抱怨同一个对象来取得共同立场，进而拉起共同对抗的小团体。他们用抱怨把你拉到他的阵营，让你和他站在一起，以便有需要的时候，获得你的支持，你成了他赢过别人的力量。
比如，有人向同事抱怨，是希望这位同事与他联合，共同对抗管理层或者其他同事，把我与他们的较量，变成我们与他们的较量。但抱怨者联盟是乌合之众，正如孔子所说：“君子和而不同，小人同而不和”
消灭敌人的第一步，是了解它，消灭抱怨的第一步，是读懂抱怨的潜台词。所以当听到自己或别人抱怨的时候，试着去找出这种行为的潜在动机，问问自己：抱怨者需要什么，想得到什么？
对于自己，抱怨是一种呼救信号，传递了内心的焦虑和需求，正视它，然后找到比抱怨更好的办法响应这种需求。而对于别人，了解了抱怨背后的心理机制，我们可以更清醒地对待别人的抱怨，不轻易响应、卷入别人的抱怨。
同时不把这种了解，当成鄙夷的武器，而是多出一重理解和慈悲。他们不过是困在某个处境的可怜人，需要关注和认可。所以，当他喋喋不休向你抱怨的时候，不如真诚地问一句：你很痛苦，有没有什么是我能为你做的呢？
所有人都期待和谐愉悦的生活，既然觉得抱怨的自己面目可憎，既然抱怨会惹人厌烦，会把我们困在消极互动里，会增加分歧和误解，产生间隙和隔阂，我们何不停止抱怨呢？
那么，如何成为一个不抱怨的人呢？
为了帮助读者做到这一点，作者发起一个发起一个“不抱怨运动”，目标是连续21天不抱怨。参与者佩戴随书附赠一个特制的紫色手环，只要察觉自己抱怨，就将手环从一只手转移到另一只手，直到手环持续在一只手上戴满21天为止。按照一种新的行为变成习惯需要21天的理论，这说明养成了不抱怨的习惯。
据说运动声势浩大，送出去的手环有几百万只，我没有紫手环，偷偷把绑头发的橡皮筋戴在手上，不动声色地实践。
听起来很傻逼吗？好像有一点。但《韩非子·观行》有一句：“西门豹之性急，故佩韦以缓己；董安于之性缓，故配弦以自急”，让我相当释怀。
所谓修行就是修正自己的行为，古有西门豹、董安于佩韦佩弦来自戒，今有李某人佩橡皮筋戒抱怨，突然觉得自己行事颇有古风，然后变态地有点小嘚瑟。
为什么佩韦佩弦、带紫手环对修正行为有奇效？
因为所有能力的养成都分为四个阶段：无意识的无能，有意识的无能，有意识的有能，无意识的有能。
就像武侠小说里一个初闯江湖的小青年，学得三脚猫功夫以为天下无敌，这个时候是无意识的无能；等到实战失利，被修理得屁滚尿流，就是有意识的无能；然后拜得名师埋头苦练或者掉到悬崖捡到秘籍，卷土重来，但囿于大功初成，所以还是有意识的有能；最后炉火纯青入了臻境，无招胜有招，就是无意识的有能。
戴上手环进入高度自我监督的状态，发现果然抱怨像口臭，平时只闻到别人的，没想到自己嘴巴也臭得很，处于有意识的无能状态，而移动手环则把抱怨外化成看得见的动作，让佩戴者改变愿望更加强烈。
经过不断的调试，终于21天不抱怨，当处于有意识地有能；
时间长了，不抱怨成为常态，不需要集中精神去憋着，这就成了无意识的有能。从开始意识到自己说了什么，到改变说话的内容，最终改变思维。
听过很多道理不一定能过好人生，但我们至少从无意识的无能变成了有意识的无能。
不抱怨的修行刚刚开始，也许我们要付出巨大的艰辛来戒掉它，也许停止响应他人抱怨会被误解为不合群，但我绝不允许抱怨毁掉我的生活。李小墨，前海南特区报记者。微信公众号：深夜书桌（ID:shenyeshuzhuo）,相信一个人的阅读史，往往就是他的精神成长史和能力发育史。每看完一本书就写篇原创干货读书笔记出来，不卖劣质鸡汤，不说正确的废话。
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