每日捧腹段子精选：这样就可以名正言顺买黄瓜啦！

1一女士要离婚，对她的律师说：“结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来……”　　律师问：“后来怎么了？”...

一女士要离婚，对她的律师说：“结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来……”　　律师问：“后来怎么了？”　　“后来我们见面了。”那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……　　我问：“有事吗？”　　司机：“上车啊！”　　我：“去哪里？”　　司机满脸黑线……某爆发户不远万里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试乘试驾吗？”　　工作人员说：“可以，非常欢迎！”　　然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定！”小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”　　“是什么麻烦啊？”　　“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”　　“她找她的，还影响你上班了？”　　“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。” 　　某网友回：“2B青年”……下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。　　好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。　　我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……　　晚上又听到孩纸哭声了。一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？” 女同学：“还没。” 　　只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”一日，有许多的人来到机场去坐飞机。　　结果因为飞机的问题让客人等了24小时，第2天，一个人说可以进去了，不过要安检。　　一位客人说道：“安检你妹呀！要是真的有炸弹，我早就把这里给炸了。”X刚上班的时候，有天巡舱，看到一个旅客嘴里叼着个牙签睡着了，就‘嗖‘把人家的牙签拔出来了。　　那个旅客还没醒，这被乘务长看到了，　　“X啊，我知道你是好心，但也不可以这样。”　　X若有所思，又回去把牙签插回那旅客的牙缝……有一天，一位小姐走在路上。　　突然间，皮包里的钥匙掉了。　　走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，　　叫到：“小姐‘钥匙掉了，钥匙掉了。”　　一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才‘要死掉了’！”问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？”　　答：“猛涨房租，逼他自己搬。”一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”　　我答：“自卫！”　　哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”　　我说：“不知道。”　　朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。　　某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”有个男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天，聊天时那男的就说：“在我老家时，有个女生非常的爱我。”　　他朋友就问：“怎么个爱法？”　　男的说：“她愿意等到我下辈子呢！”　　“哦？”　　“那个女生对我说，想做我男朋友？等下辈子吧！”女儿今年四岁了。　　有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道，妈妈您以后都不要生病了，我心中一阵感动，点点头。　　女儿又说，您生病了会传染给我的！老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？　　学生：那是泰弋尔的手机号码。　　老师：那中间的线呢？　　学生：他不想透露全部个人信息！一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上……，他愤怒的大声说： “你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。” 陌生男子回答：“可是进来时我就已经付过 ..........听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。

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