齐家微课 重回亲密关系第一讲
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台湾心理与教育的独立工作者，从事个别谘询与团体心理成长工作，台湾谘商心理师及中国二级谘询心理师资格认证，完成萨提亚谘商专业训练课程、萨提亚团体带领人训练课程、萨提亚家族治疗训练课程、萨提亚谘商督导专业训练课程认证。
近年来在台湾、新加坡及中国内地受邀带领萨提亚模式工作坊，并在上海、北京多次担任玛利亚（Maria Gomori）老师工作坊的助教工作。
今天的课堂将从一本书开始《爱的艺术》（艾里希·弗洛姆）
介绍这本书的原因：在我大学时代，我很渴望爱情，因为我感觉到很孤独。在寻求爱情的过程中，我有很多焦虑和挫折。直到看到这本书，我才知道：原来，爱并不是寻找对象的问题，是我有没有能力爱的问题。这本书就好似一颗定心丸，就算我现在还碰不到我爱、她也爱我的对象，但是我可以从现在就开始修炼自己，让自己更完整，让自己更有魅力，让自己拥有爱人的能力。这本书影响了我的一生。
以前，我认为是对象的问题，所以我在过去寻寻觅觅。后来，通过这本书，我发现我要做的更重要的事情是我要培养自己爱的能力。
书里所说：大部分的人都认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说我如何值得人爱吗？为了达到目的，大家采取了各种途径。我是否值得被爱的问题恰恰在说明我认为我自己可能不值得被爱，我需要很多外在的条件的堆砌才能让自己值得被爱，比如金钱、外貌、成就等。
但是弗洛姆说对人来说最大的需要是克服人的孤独感，摆脱孤独的困境。所以他认为爱的根源来自于人想要克服孤独感。
很多人因为得不到满足，就会运用其他形式去克服孤独感：酒、毒品、性狂欢。但是这些方式在结束后，会带给人越来越强烈的孤独感，所以你会一而再再而三地去重复这种形式。
反之，如果母亲让孩子一直依赖着自己，那她就没有办法让自己拥有成熟爱的能力。这是成长的必经之路。
共生有机体消极形式：服从和被服从，医学上说是虐待和虐待狂，或者控制着和被保护者。
所谓成熟的爱是什么呢？在保有自己原有个性的条件下，两个人合二为一，这就是成熟的爱。在萨提亚模式里，就相当于两种世界观：阶级模式和成长模式。萨提亚强调的是成长模式，两个人之间是对等的，虽然角色可能会不同，但是作为人，他们有相同的价值。
弗洛姆在书里也说：爱最重要的本质是给予而不是获得。人要透过给予的形式，才能获得爱的传递。除了给予之外，还有四个基本要素：关心照顾、责任、尊重和了解。
关心和照顾：就像母亲照顾小孩，夫妻之间彼此的照顾。或者是爱五种管道里面的行动和服务。没有行动，是很难让别人相信你是爱对方的。
责任：就像母亲即使是在睡梦中，一旦婴儿有任何情况，母亲都会惊醒。也就是在无意识的状态下，都关怀、关注着对方。这样的责任是无法用教条来衡量的。
尊重：如果爱没有第三个要素尊重，那么我们所说的责任和照顾就很容易变成去控制或者奴役对方。
了解：人只有认识对方跟了解对方，才能真正做到了解对方。如果不是以了解为基础，那么关心照顾都是盲目的。
以上四个要素是相互依赖，在成熟的人身上可以看到这些要素的集中表现。
首先分辨一件事情：父爱跟母爱的区别
所谓的母爱是无条件的爱。母亲爱孩子，并不是因为孩子符合了自己的什么要求而去爱孩子。而渴望得到母爱不仅仅是孩子，也是我们最深的渴求。
父爱：父亲代表的不是自然世界，而是人类思想的世界。所以父亲是教育孩子并且带领孩子通往世界之路的人。所以父亲的原则是：
我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你和我一样。所以我们说父亲的爱是一种有条件的爱。这是一把双刃剑。
消极的一面：父爱必须靠努力才可以赢得。如果你姑父父亲的期望，你就会失去父爱
积极的一面：正因为父爱是有条件的，所以，我可以通过自己的努力去赢得父爱。父爱可以受到自己控制和努力的支配。这在某种程度下是积极的，他会让孩子懂得如何面对这个世界。所以，弗洛姆说孩子在6岁左右就需要父亲的指引，而母亲是给予孩子生活上的辅佐。
所以，一个成熟的人，最终会达到自己母亲和父亲的高度。他发展了母亲和父亲的良知，母亲的良知会告诉你：你的任何罪恶，都不会失去我对你的爱，和对你生命的祝福。而父亲的良知：你做错了，你就要承担后果，最重要的还是，你必须改变自己，才能得到我的爱。
一个成熟的自己，要在外在形象上和母亲父亲的外形脱离，但却要在内心树立起父亲母亲的形象。所以，在萨提亚里，我们常常说：最终我们要成为自己内在更好的父母。
一切有能力爱别人的人也会爱自己。真正的爱是内在创造力的表现。
弗洛姆说自私跟自爱是不同的。自私的人不是太爱自己，而是太不爱自己，缺乏对自己的爱和关心，表明这个人内心缺少生命力。他感到空虚和失望，必要时，这种人会通过其他的形式来满足和弥补自己的不足，也就是自己缺乏爱的能力。
另外一个极端是，如果你太爱别人的话，就像母亲会忘我的爱孩子，这种忘我的爱会阻止孩子对母亲自己提出批评。孩子生活在不能让母亲失望的压力下。
一个男性的很多角色：舅舅、丈夫、儿子等，其中最重要的是一个人的生命力。我们忽略了自己的生命力，以至于我们失去了和自己生命的联系。于是我们常常用社会角色的视角来看待自己：我是不是以为成功的商人，我是不是够好的儿子？当我们做得不够好的时候，我们就会觉得自己很糟，能量很低。
妻子回到家继续用教师的身份与丈夫互动，那么丈夫就会很多困惑和不解。其实我们常常运用我们的角色，而我们却不是很清楚自己是在什么样的角色里面。所以，当夫妻用这种混乱的角色来对待彼此时，生活就会错位。是因为我们忽略了我们人的本质。
这是萨提亚模式核心的部分。箭头从外向内，表示我们都是透过角色是否成功来定义我们的价值。所以，就像左边图，能量从外向里，但是如果你跟生命力没有联接，那么很快你就会空虚，想要寻求其他角色的成功来感受自己的价值。右图与左图相反，表示自我与生命力相联接，我是宇宙独特生命的展现。当你感受到内心的能量，发散出去，你就可以做一个好的丈夫、儿子。这是一个很自然的过程，不是在意自己的行为和表现，而是相信自己是够好的。
我们是夫妻，同时我们是孩子的父母。
夫妻之间的关系重要于父母的角色。有很多夫妻有了孩子之后，尤其是妻子，会把自己所有的注意力都放在孩子身上，这是很正常的表现，但是当我们这样做的时候，丈夫就被忽略了。我们常常发现，当夫妻亲密关系有问题时，他们就会选择把注意力转移到孩子身上，而把夫妻关系放在一边，这是很不正确的做法。这就把父母的角色高于了一切，而没有了夫妻之间的滋养。
所以，我希望做妻子的朋友们，夫妻的关系需要花很多时间的，不能够因为亲密关系有困难，就把注意力放在孩子身上。其实这样对孩子来说是最不好的。
对于先生来说，如果发现夫妻之间有问题，就常常把注意力放在工作和事业上，这样也是不正确的做法。
当夫妻在互动的过程中，她也在用自己女儿的角色在对她的父亲。所以她会期待丈夫也能像父亲那样照顾自己。如果对于妻子来说，你隐藏了这样的期待，可是你并不清楚，那么你可能会失望。因为你的丈夫不是你的父亲，他没办法像父亲那样对待你。
如果在你们的亲密关系中，你们真正了解过原生家庭对你们的影响。也放下了自己对原生家庭的期待。那么你们就不会用错位的期待来对待彼此，就可以用一种很轻松的方式去对待对方。你们会知道你们是彼此对等的成年人，但是偶尔运用角色扮演的感觉，会给你们的生活带来更多的乐趣。但是最重要的是你们曾经处理过你们的关系，也清楚你们只是在玩角色扮演的游戏。
丈夫也可能用儿子对母亲的角色去看待自己的妻子。
所以，夫妻之间可以有这样的情趣，有时像母子一样，有时像父女、有时像两个小孩，两小无猜。但是这样的情趣是要在你们都清楚的知道你们是两个成年人，是在同时满足自己内心小男孩、小女孩的互动。这就是健康又充满情趣的互动过程。
以上的内容就是原声家庭对我们亲密关系的影响。
这种潜意识的行为，我们以萨提亚模式看我们的成长经验，尤其是原生家庭的经验。在工作坊里面，我们让她跟小时候的自己说话。她发现自己小时候很黏爸爸，但是却被奶奶责备了，所以她就很有罪恶感，从此远离了她的父亲。后来，因为她很渴望亲近爸爸，却无法亲近，于是她去亲近了自己的舅舅，姑姑也责备了她。所以，小女孩不知道该怎么做，她发现了因为她亲近舅舅，自己的爸爸也很伤心，于是自己的罪恶感增加了。所以，当她长大之后，碰到自己喜欢的男生，当她很想要亲近他的时候，内心就产生了罪恶感，而无法靠近。
所以，当一个人受到原生家庭的影响，她该如何去看待小时候的自己，如何去面度自己的情感？经过工作坊的处理，她知道了自己改如何去照顾小时候的自己，我让她承诺自己重新学习身体跟情感的接近，而不需要有罪恶感。这是需要慢慢学习的，并不容易。虽然要花一段时间，但是因为已经解开了心结，她可以重新去学习新的东西，尝试去靠近自己喜欢的人。
他想要看自己的愤怒为什么无法表达，以及自己跟前妻的关系为什么如此困难？
首先，我尊重他想看自己过去的情感和新的学习。
然后，我们探索他的原生家庭。当太太强烈指着他，他就默不作声，离开。父母相互指责，并且父亲对母亲有暴力行为。他从小父母离异，母亲也会斥责他不要像父亲一样不负责任。同时，他小时候也受到父亲的暴力行为。以至于后来一听到父亲脚步声，他就会害怕躲起来。
可是这位主角是很温和的人，当他面对前妻时，一开始他是超理智和讨好态度，但是却让妻子更有挫折，反而引起妻子更强烈的指责。这样引发主角小时候的经历，他开始打岔，逃避，默不作声。
所以，夫妻的关系，常常受到原生家庭的影响。在萨提亚应对姿态里面：指责、讨好、超理智跟打岔，这都是我们从原生家庭学到的。在夫妻关系中，我们就会运用这些姿态来应对。
后来在工作坊里面，他能够了解到自己的内心，经验到小时候的愤怒，当他可以表达自己情绪的时候，他就变得比较轻松。他承诺自己在面对指责的时候，他会选择一个新的沟通方式去面对。
一一对夫妻在进行性行为的时候，妻子会感觉不舒服，先生很爱他的妻子，于是就会用讨好的姿态去讨好妻子。后来，先生有了一次外遇。所以他们来到我的工作坊。
为什么妻子在性关系里面，会感觉不舒服。经过探索妻子发现她小时候曾经目睹父亲跟母亲的性行为，而那个性行为是父亲用强硬的方式要求母亲去做的。而她在里面感觉到了强烈的欺压，感觉很复杂。后来，父母离异。在她去父亲家住的时候，她又看到了类似的行为，所以，她认为性行为是很恶心的行为。虽然后来她忘记了，但是她的身体会记得，因为每次先生在要求性行为的时候，她都会感觉到这种厌恶和恶心的感觉。
当先生听到妻子在原生家庭的过程，先生也对妻子多了一层了解，他对妻子说：我以后不会这样勉强你了。妻子的痛哭也让夫妻关系更近了一层，有了更多的理解。
还有一个很重要的部分是，先生也松了一口气，因为他也了解到这不是自己的错。如果先生不了解妻子之前在原生家庭的经验，当他要求有性关系遭到妻子拒绝的时候，他会怎么想呢？因为他并不知道太太过去发生了什么事，那么就会把夫妻性关系不和谐的问题怪罪到自己身上，觉得一定是自己做错了什么，才会让妻子有这样的怀疑和不愿意。当先生了解了妻子的经历以后，他也放松了。彼此也可以用爱的联接来克服身体的经验，爱的创伤。
很多女性在小时候多多少少有被骚扰和被侵犯的经验，因为我们现在的社会是男性为主导。很多时候，时间冲淡了我们的记忆，但是我们的身体不会忘记。当你和爱人有亲密关系的时候，这些记忆就会跑出来。
我们的身体经验常常受到原生家庭的影响，但是我们却忘记了。有时夫妻之间性行为的困难，有时可能是类似这样的身体经验，有时是用得不恰当的沟通姿态。
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