分享｜从“情绪的共鸣”想到其他……

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点击上方蓝色字体“青树林阅读”，关注账号后回复“答案”，为你揭晓问题的答案。

（1）前天孩子放学一见到我，拿了一枚绿色正方体粘土吊坠在我眼前晃动，并让我低下身，把吊坠在我耳朵上比划。（2）我感叹道：“哦～今天学校里做了正方形的耳环了，是吧？”（3）孩子纠正我说这是正方体。（4）然后一路回家，他兴致勃勃地向我空手比划如何用粘土作出正方体、三角形、五角星形。（5）他一边做，我一边语言补充描述。（6）他做完后，说道想去买些橡皮泥回来。（7）我说道：”今天晚饭后，如果时间允许，我们就去文具店买橡皮泥。”

如上7句话，描述了发生在我和我孩子身上的一个事件——关于橡皮泥的故事。

第1句话至第5句话，都是我和孩子很好的互动，我和他建立了情绪的调和。不过，第6句话和第7句话出现了内容理解上的偏差：孩子说想买橡皮泥，我以为他只是想买橡皮泥（玩）。为什么说会有内容上的偏差呢？我是怎么发现该偏差的呢？为什么会有这样的偏差呢？

证据1:前天晚上，孩子买完粘土回家路上，他告诉我：“妈妈，其实我做的是手机吊坠。”哦～我明白了，重点不在耳环还是手机吊坠上，重点在用粘土做出各种形状的手法上。

证据2:昨天放学到家，孩子第一时间找出粘土，他给我演示了如何做正方体，如何做三角形，如何做五角星形。

证据3:昨天孩子对爸爸说：“爸爸，昨天妈妈带我去买粘土，我想给妈妈看，怎么做三角形和五角星。”

听完孩子对爸爸说的话（证据3），我心里大呼：原来如此，我对孩子行为背后的目的理解错了。晚上，等孩子睡着了，我再回想关于粘土的前后事件，我突然意识到，我对孩子想买橡皮泥（粘土）的理由想得过于简单了。小朋友因为表达能力有限，没有表述完整；而我没有多想一层，因为我想当然，所以差点忽略了小朋友的一片好心（买橡皮泥玩是站在他自己的角度，买橡皮泥做造型给妈妈看是站在和我分享的角度）。避免亲子关系中爸爸妈妈“想当然”的状况：
1）多问问为什么，怎么会想到如此做？
2）如果当下场景，我的大脑无法好好思考，那么我先回应一句：“嗯，我知道了，你想买橡皮泥。”重述下孩子需求的事实点，表示简单回应。
3）事后，多想想、多回顾、多总结。“Ada，我想了想，觉得M公司的机会，我还是放弃算了……”

“啊？面试都已经安排好了！”❌

“啊？人家line manager很喜欢你的。”❌

“啊？你上次要的薪资，人家口头offer已经表示没问题了，就等内部流程批书面offer了。”❌

回应1:“哦？你怎么会想到放弃机会呢？”先听听对方怎么说。

回应2:“嗯，我知道了，这样，我现在在另外一个电话上，我一会儿回给你。”缓口气，心里盘算着大概出了什么状况。

回应3:不成的案子，就不成了吧，多总结总结经验，掂量着说话。

最近看完的《由内而外的教养》，推荐给大家：

要感到“被理解”，需要我们与他人的初级情绪处于一种调和状态。如果两个人的初级情绪产生联结，就会产生一致的心理状态，双方就会感觉交流融洽。

当孩子感受到积极情绪，比如因赢得球赛或取得优异成绩而高兴时，父母应该及时与孩子分享这种情绪，并积极地和孩子思考并渲染这种情绪。同样，如果孩子有了负面情绪或情绪低落，比如失望货悲伤，父母就要努力设身处地地体会孩子的感受，并用温暖的话语安慰孩子。

在人际交往中，如果我们与他人的心处于和谐状态，我们就能感受到我们与他人的情绪发生了联系。当一个人的内在心理状态得到另一个人的尊重及回应时，就能产生这种心与心连在一起的结果。

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