多说的“半句话”伤人不浅，家长、孩子都应该学习好好说话

本文由亦小秋整理一个真实的案例2016年1月7日，K157一列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束时，家长

一个真实的案例

2016年1月7日，K157一列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束时，家长以“孩子太小、管不了”为由拒绝。列车员进一步劝导，遭家长呛声：“我们不乱扔垃圾，你还不下岗了，你就是一扫地的”。列车员听后怒回：“火葬场的职工还闲着，你怎么不去让他们也有点事做！”

列车员和乘客在遇到问题时，存在一个共同的错误：多说了半句伤人话。

一个荒诞的故事

我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。

一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”

售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。” 要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。

但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 “拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！” 售票员姑娘眼皮都不抬地说。

外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。

旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。” 要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”

我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 “大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！“就象您这样上了年纪看着挺慈祥.......

要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？” 您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 “瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”

后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。

车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。” 当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！

那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声： “大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”

听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”

想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！

（源自豆瓣网）

一条简单而容易被忽略的真理

美国一位婚姻学家曾做过一项有趣的分析：我们日常生活中所说的大部分话后半句都是多余的，甚至有的还会起反作用。

如妻子在忙着择菜做饭，而丈夫却在悠闲地看电视。这时有的妻子往往会说“你就不会动动手？整天等着吃现成的！”或者说：“你没看我忙不过来吗?电视会给你变出饭菜来吗？”

再如妻子不慎丢了钱包，有的丈夫往往会说：“怎么这么不小心？你总是丢三落的！”

孩子问家长一个学习方面的问题，家长耐心解答完了以后，总免不了加一句“你怎么这么蠢！”“没见过你这么笨的”“我怎么有你这么笨的儿子（女儿）”。

家长在纠正孩子的错误以后，免不了“你怎么总是做不好呢？”“这么不听话，以后不管你了”“蠢得没药吃”。

仔细琢磨一下子，我们不难发现：这些对话中前半句已经完全明确表达了说话人的意思，或者已经完全解决了所要解决的问题，后半句只是对前半句的补充说明，或者是随口一说，实在是多余的，甚至是糟糕的，往往会令对方不痛快，伤害了对方的自尊心，成为吵架的契机。

“由单纯的一件小事，用一句毫无意义的结束语，泛化、放大到对一个人的整体评价”，这样的例子在我们身边举不胜举。

因为这后半句话往往是对对方的总体印象的评价，对方才格外看重这一点。再说，对方的情况也未必如你所说的“总是那样”。说话要讲究效果，不要含沙射影，挖苦对方。其实如真的把对方惹恼了，受伤的将不只是他一人！！！

有句话是：智商决定你的下限，情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。所谓情商，就是好好说话。好好说话，就是要点到为止，就事论事，不夸大、不迁移、不泛化，从去掉多余的后半句伤人话开始。

另外，关于好好说话，网上的这个段子，也值得我们所有人借鉴：着急的事，慢慢地说；大事要事，想清楚说；小事琐事，幽默地说；做不到的事，不随便说；别人的事，谨慎地说；自己的事，坦诚地说；该做的事，做好再说；将来的事，到时再说；开心的事，看场合说；伤心的事，不要见人就说；讨厌的事，对事不对人地说；没有的事，不要胡说；伤人的事，坚决不说。