领证·来碗遵义虾子羊肉粉

该图就是我领证全程内心的真实写照，不能更贴切。...



24号早上我去领结婚证。不要问我为什么5月20号不去，人那么多，谁排的到啊！确切的说，23号就去领证了，去了两趟都没拿到，我心里强压着一股怒火，决定24号一大早再去。

去的太早，登记处没开门，到路口就瞧见一家遵义虾子羊肉粉开业酬宾买一送一，这不正好也饿着么，来都来了，吃一碗吧。

为了表示我是专程来领证不是特意来吃粉的 ，我在门口徘徊了好几遍，才放心地进去点了两碗羊肉粉。

羊肉不错，片的很薄，香菜香葱泡在羊肉味儿浓郁的汤里，也很合我的胃口，正准备一鼓作气全解决掉，突然想起貌似自己前天信誓旦旦地说的要减肥，于是只好恋恋不舍地放下了筷子。彭恰恰一见我不吃了，赶紧捞了两把，发现肉都被吃掉了，他表示很生气。



可惜没有

吃了羊肉粉，时间还是很早，公园里的老头老太太们欢快地扭动着广场舞。广场舞队里的老大爷似乎总是跳的格外好，其他的阿姨们一边跳一边回头观察，老大爷腰肢柔软，扭起来也很有韵味。另外一边的舞队就没有老大爷参与了，一群阿姨手执纨扇，在跳《枉凝眉》。我才知道原来《枉凝眉》也可以拿到广场上来跳，还停留在《最炫名族风》的我，果然还是太肤浅了，没有追赶到广场舞江湖中的潮流前线。



我坐在“枉凝眉”边上惭愧，还有15分钟才九点，一抬头，登记处门口居然已经排起了长队！我太轻敌了！赶紧拉走了还想再看看的彭恰恰。

排在最前面的两位，面色凝重，看年纪像是来离婚的。当然不是说年纪大了不能结婚，从这个统计上来说，一般是来离婚的。

第二组，穿了个情侣衫，还附带上老妈一位。老妈显然很紧张，不停地去门口张望，一会儿过来叮嘱一下，一会儿又沿着登记处的外墙走来走去，盯着看了一会儿，看的我想上厕所，赶紧扭过头去。

再一对，看样子就普通啦。两个人穿着普通的衣服，背着普通的包，说着普通的普通话，听着普通的disco在普通的摇，啊不，普通地聊。我偷眼看了他们一会儿，嗯……忍住！



一开门，大家呼啦啦就拥上去了。进到里面就跟进了菜市场似的，大家都在抢着拿登记表格。这么着急干嘛，你们也是没请假从公司偷溜出来赶着回去的吗？

看号牌前面只有4个人，看大厅却坐了一堆人，我和彭恰恰手忙脚乱地填表格，笔只有两根，大家都在排队等，填登记申请表的时候，有种在食堂排队打饭的感觉，后面的人都在催你快快快，然而你端着饭盆子心无旁骛地挑菜，享用美食的感想完全不在考虑范围之内。

终于轮到我了，往那儿一坐，像去银行存钱。柜台营业员收了你的材料，一看，你这材料不对啊，回去改了再来吧，然后就把我打发走了。

回去补材料的路上，我一直在脑补怎么把炸弹围着登记处装一圈，我一摁按钮，登记处整个飞上天。



至少也要这样。

不过我得小心点，跑到对面大楼上去摁，不然来不及跑。我又不是成龙，想象中的逃跑本来是这样——



结果我一跑变成了这样——



那就傻逼了。

第四次来，终于把证领上了，可是愤怒的心情挤走了小开心，我翻着白眼从登记员手里拿过证，径直就走了，走出了登记处几百米才想起来：好像没给钱。

因为愤怒仍然支配着我，而在愤怒情况下人总是会做点坏事来发泄一下，于是拉上彭恰恰扬长而去。



但心里其实还是在担忧万一打电话让我补钱怎么办，会不会影响我良好市民的记录。然后就赶忙跑回去上班啦，回去的路上因为激动地一路向比比报告领证情况，还坐错了公交车，一抬头公交车已经开到了不知道什么地方，于是只好下车在烈日下烘烤了半个小时终于等到一辆车坐回公司去。

老实说，领个证，真的没什么感觉，就跟去银行开张银行卡一样，大概想起来心里知道有这么个事了，日常该干嘛干嘛，完全无感。大概这就是为什么很多人要办婚礼酒席的原因吧，仪式除了面子上的风光，还让人印象深刻，在繁琐的仪式程序中一直给你灌输“你已经结婚了不一样了啊以后就是已婚人士了啊”这种洗脑思想，然后仪式过后，嗯，你就只记得这个了。

不然像这样随便领个证的，回想起来，就只记得遵义瞎子羊肉粉了。

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