作为一个高智高薪的现代上海女性，我为什么愿意凡事顺服丈夫？

凡事顺服丈夫，不是洗脑，而是信心。...





摄于2017年6月英国伦敦

有一个信主的姐妹和我说：因为相信神的话所以愿意顺服丈夫。当自己做不到的时候，依靠耶稣的救恩，活在神的爱里，而不是行律法，内心喜乐也没有惧怕。——我对她的话非常阿们。但是对于不信的人来说，可能就没有办法明白和理解她的话。

写今天这篇文章的起因，是写《也在父亲节聊“爸爸的缺席”》一文的时候，有一位不信神的读者给我留言，他对“凡事顺服丈夫”有很大的误解，我觉得他的反应很可以理解。很感谢你虽然有不同意见到了反感的地步，但是仍然愿意告诉我，这才让我有机会可以进一步思考这个话题。

也许很多不信的人看到我今天写的这个题目：“作为一个受过高等教育的上海女性，我为什么会愿意凡事顺服丈夫”，第一反应就是：

“因为你被基督教洗脑了呗。”

——嗯，到底是不是，不妨看完这篇文章啰。

我出生长大在上海，上海开埠较早，深受西方文化影响，是一个高度尊重女性的城市，甚至有一些女权主义抬头的倾向。年轻人里大概有50%的家庭所有经济收入都是妻子来掌管，在上一代里，这个比例甚至更高。在上海，不可能有什么“太太不能上主桌”的传统，也没有听说哪家人家重男轻女。甚至与其他地区相反，上海人特别希望有女儿，如果生的是女儿，大家就欢天喜地；如果生的是儿子，爹妈反而愁眉不展，因为觉得经济压力太大了……

有很多传说上海男人怕老婆，会给老婆烧饭，特别小男人，这是夸张且不怎么符合事实的说法。但上海男人确实很尊重女性，既不会强迫老婆一定要在家带孩子，也不会强迫老婆一定要出去上班；不一定会每天烧饭，但多数都愿意帮忙家务；至于男人逢年过节给老婆送个花，搞个惊喜，买名牌包，带老婆出去旅游一下，这些在上海都是再寻常不过的事情。

我从小接受良好教育，硕士毕业于伦敦政经，通过司法考试，现在是一个刑事辩护律师。虽然不是学霸，但是智商和思辨能力肯定是能够达到人群的平均水平的。我性格还特别坚毅，坚持自己认为对的事，同学对我最深的印象就是我在初中高中都会和老师顶嘴甚至吵架。我的爸爸妈妈都有很好的工作，开明的思想。我妈妈的学历很高，会说英语，也是一个事业型女性，她和我爸的关系也很平等。

所以，简单来说一句话，在我的成长背景里，没有任何封建迷信，三从四德的影子。

此外，我的原生家庭的经济条件不比杨先生家来得差，我的收入学历也比杨先生都要高。我认识杨先生的时候是挺喜欢他，但是他说是他追的我，而且当时追我的人可不少。我们谈恋爱的时候还经常吵架，那时候我还老爱说分手，他也没舍得真的让我走。

所以，在我们的关系里，我们很平等，也不存在我对他单方面特别迷恋、情非得已、或者牺牲自我的情况。

于是问题来了。像我这样一个女人，怎么会竟然愿意凡事顺服丈夫？说起来，很多不信的人也会赞同并愿意实践圣经里的一些道理，比如一个家庭要以夫妻关系为重心啊，人在结婚后要与父母分离和另一半联合啊，对孩子要随时管教啊，在工作上要尽本分啊等等。

唯独说到“妻子要凡事顺服丈夫”这条，不但是不信主的妻子觉得是天方夜谭，甚至我知道很多不信主的丈夫很多也会觉得这对女性太苛刻了。

但是我真的非常非常乐于凡事顺服丈夫。

如果问我，我愿意凡事顺服丈夫的理由，我的回答是：

因为我觉得“凡事顺服丈夫使我得自由”。

怎么可能呢？要知道，基督徒太太说的顺服丈夫还不是那种“觉得他对，我就听；觉得他不对，我就不听”的顺服，而是凡~事~顺~服~。就是大事小事，我都顺服先生。

我想想如果我不信主，或者没有真的实践过，上面这些话听起来大概也会是天方夜谭。哈哈哈。如果丈夫说什么，妻子就做什么，这都不是过日子了，听起来简直像在坐牢嘛，还谈什么自由？

——但是我们认为理所当然的事情，未必结果就和我们想得一样。真的过日子的时候，就会发现事情完全和自己想得不一样。作为一个具有独立思维的女性，我在生活里，也会有很多很多时候，是和丈夫的意见、想法完全不同的。

举个例子。

比如杨先生觉得孩子2岁多就该戒尿片了，但是我就觉得何必勉强呢，何必麻烦呢，再过一阵他们自己就可以戒掉尿片了，而且上厕所是很自然的事，过早戒尿片对孩子也不好。我可以找出100篇育儿文章支持我的观点，但是杨先生不怎么喜欢阅读这类文章，他也还是不会信这些理论，他可能倚靠的就是他的感觉。

我如果要选择顺服他，对我来说也不是容易的事情，因为最简单的，小朋友在戒尿片的过程中，他要尿湿衣服，尿湿裤子，尿湿床单，尿湿被子，这些统统都要我来换洗的。

所以这时候我就有两种选择，一种是选择顺服，一种是选择持续反对。

如果我选择坚持自己觉得对的事，持续反对，首先可以想象，杨先生的内心肯定是很不爽的。我们或许要言辞激烈大吵一架，或许我们彼此隐忍，但是至少有一点，孩子如果尿湿了床，我肯定是不会帮忙洗的，因为你自己的决定你自己承担后果嘛。杨先生每次洗衣服的时候，他肯定又要把他的不爽再温习一遍。而杨先生一个人承担不了的时候，他可能会搬来救兵，比如请我婆婆过来帮忙，然后我也会开始郁闷，因为一旦婆婆加入，事情就更复杂了。

在孩子戒尿布的这段时间，我难免要给他几个白眼，他难免也要抱怨我几句。我们就算大部分时候在表面上和和气气，甚至说说笑笑，但是实际上我们彼此根本就不敢提戒尿布这件事，因为我们知道我们在这件事上难以达成一致，一说得深就会吵架的。

随着婚姻生活越来越久，我们的生活里充满了这样类似的事情。看上去日子还可以过下去，但是实际上，彼此根本各种不敢深入沟通，也因着缺乏沟通，就越来越觉得随便说一个什么事情，对方的想法都是不可理喻。

我曾经就经历过这样的婚姻，生活充满着一触即发的张力，我每天回到家里，内心都充满了无奈、不爽、自怜，然后我就会抱怨、愤怒，以至于想要离婚——我根本就是知道离婚是两败俱伤的事，但是我仍然不得不考虑离婚……因为我和丈夫不能沟通、三观不合、难以相处。

上面这种生活，才是我经历过真实的生活。

我没有觉得这种生活和“自由”有任何关系。我当时还不觉得有什么，因为习惯了，因为觉得周围人都是这样的。但是在尝到婚姻的美好以后，我回头再看以前的这种婚姻关系，我觉得当时的日子简直糟糕透了。还有另外一种选择，就是我选择顺服他。

我认同圣经说的，我们两个人的关系才是最重要的，不管是为了彼此，还是为了孩子，所以我愿意为了你的益处就陪你多走一段路，哪怕这条路我觉得是远路，又有什么关系。

我虽然不同意你的看法，我甚至觉得你的做法可能对孩子有害。但是我相信上帝都知道，我知道上帝让我顺服你就会为我兜底，孩子的成长是在上帝手里，所以我一点都不害怕！

（关于戒尿布的后续，可以点看《戒尿裤的那些事》一文）

我心里坦然，我心里没有惧怕，请问这不是自由，那这是什么？

过去我每次和先生意见不一样，我就有各种烦恼，各种纠结。随着我态度的升级，杨先生的脾气也越来越硬，常常家里一秒变战场。但是现在，我根本就不需要动很多脑筋，想尽办法说服他，也不需要我权衡利弊，就可以马上作出我的选择：我就选择顺服他呀。

这是我经过脑回路以后做出的自由选择。日积月累以后，我们婚姻里的尊重和信任关系就建立起来了，所以这自由选择带来的结果就是：

首先杨先生对我是心存感恩的，因为他知道我的原意其实是和他不一样的，他对我的顺服是买单的。然后我们夫妻一起经历这些事情的时候，我们同甘共苦，一同进退。

因为在每件事上我们都高度合一，所以我现在实在想不出来，我们之间还有什么事是不能说的。我们在灵里高度契合，我们几乎每天都有聊不完的话题。不管是八卦、生活、育儿、信仰，我们都有一大堆可以聊的。

而且在他不害怕“老婆随时会生气”以后，他对我开始敞开他的很多想法，他开始敢于把他的想法说出来，也开始愿意倾听我的一些想法。我们彼此都对对方比以前更了解了——而在以前，他都不屑和我分享的。

我自己是在凡事顺服丈夫以后，真的感受到了婚姻的美好，是一种“同心合一的美好”。

因为体会过这样的美好，随便你怎么说，反正我才不愿意回到过去的老路上去呢！更何况，很多不信的人不知道，其实我的上帝对丈夫的要求更高呢！！

你们作丈夫的，要爱你们的妻子，

正如基督爱教会，为教会舍己。

——以弗所书5:25

哈哈哈，每次我读到这句都忍不住要偷笑、要窃喜、要庆幸！还好我不是弟兄！

众所周知，基督是为教会死在十字架上的。所以上帝确实是让我凡事顺服丈夫，但是他对丈夫的要求是让他爱我，爱到要为我舍己到为我死的地步啊！

我不觉得世界上任何一个信仰对丈夫的要求会比这个要求更高。而且这篇圣经经文成文于2000年前，完全是一个男尊女卑的时代好吗，哪怕就是在现在看来，这个理念也够先进了。

但是呢，管教丈夫的事儿不在我，而在于神。

也许有不信主的人会问，你的神真的会出手管吗？

我以我的经历来说：是的。真的。祂的管教比我厉害多了。

看着我和过去不同，对先生也不指手画脚了（偶尔还是会忘记身份，跳出来那么几句，哈哈），照道理杨先生应该是会肆无忌惮变本加厉才对，但是很奇妙的是，杨先生也和从前大不同了。

他在做了家里的头以后，不再被我牵着鼻子走了。所以他开始有很多自己的想法冒出来，这些在我看来都是好的。他会说：我们这个周末去哪里哪里玩吧！我带你去买个衣服吧！你生日我要自己想一个礼物送给你！今天晚上我要帮你烧一个好吃的！……

这些以前他可能也会做，但是通常都是在我的要求下他才做的，并不是他自发性的。想想家里有个头对我这样体贴，我的日子当然是比以前好过，而且每天都充满了很多惊喜——我们现在的婚姻和我自己过去经历的那种“要求对方然后反复失望”的生活完全就不同了。

当然，这话说起来稀松平常，但是我自己在这个过程里是有很多挣扎的。顺服丈夫，凡事顺服，哪有那么容易啊！我自己也是经历了很多很多事情以后，才终于下定决心，不走回老路的。

如果你对顺服丈夫这个话题很感兴趣，或者你对我经历的挣扎很有兴趣，下面的文章链接也许也会有帮助：

• 《关于顺服先生的操练日记》
• 《凡事顺服丈夫就没有例外吗？》
• 《老板VS老公》
• 《和杨先生一起走过的那些年》

就像杨先生昨天和我说的，他对我们现在的生活很满意，很满足，而且他对未来的生活也很有信心。而且这样的信心不是建立在事情上，而是在神身上。我们以后还会经历很多崎岖的事情，但是我们知道神让我们所经历的不会大过于我们所承担的，所以我们也都不惧怕。

我也是如此感受，所以我非常感恩。

这种从生活到生命的变化，是如此实在！

——所以，对我来说，凡事顺服丈夫，不是洗脑，而是信心。高学历只能代表一个人学习的经历，或许也能代表一个人的某种能力，甚至是聪明，但不一定和智慧成正比。聪明的人，可以把事情做好；但智慧的人，更能够用自己的智慧来造就别人。

高等学历和职场能力，并不能代表一个人能够对自己和他人有正确的认识。上帝建立婚姻之初，妻子被委以“帮助者”的角色。一听到“帮助者”这三个字，我们就会误以为上帝要让我们比丈夫低一点，矮一头。碰到能力不如自己的丈夫，要去顺服，实在是不甘心，凭什么？所以心里总是想着要去“降服”丈夫，而不是“顺服”丈夫；为了把事情做好，就要去“绑住”丈夫，而不是“帮助”丈夫。结果弄得丈夫越来越扶不上墙。这时候女人就会抱怨自己没有结实的肩膀可以依靠。

后来神让我想起来小时候在学校里的“一帮一”。要帮助一个学生进步，老师就会委派一名好学生跟他同桌，去帮助这名学生。老师绝对不会派一名比他更差的学生去。因为老师的目的，是要这名好学生跟老师一起配合，共同来帮助那名学生进步。由此可见，如果我们用更高瞻远瞩的战略眼光去看待顺服丈夫的问题，就知道这是神需要我们当妻子的跟神配合同工，透过顺服来建立丈夫，把丈夫造就成一位有责任有担当有能力有韬略的人。同时也让我们自己在这个过程中学会谦卑。

但如果妻子什么事情都要硬出头，原来的本意是想把事情做好，但让丈夫得到的信息就是“你轻视我、不尊重我”，这个往往是男人的痛点。事态发展到后来，夫妻双方都不再是齐心协力的合作伙伴，反而成了凡事要争个“你错我对”的竞争对手，家，已然就成了战场，夫妻也就从队友成了敌人。甚至很多男人有外遇的起因，也是在外面找到了“被尊重被景仰、当家作主”的感觉。

真正有智慧的女人，知道如何取舍。顺服丈夫，就是给丈夫释放一个信号——我信任你，我相信你的决定。男人从来不是从老婆的“教导”中学习成长的，而是从后果从教训中成熟的。如此，男人才被建立起来。

但是，信主的人，明白“顺服丈夫”是上帝给妻子们的智慧，神既然这么教导，总有祂的道理，祂也会兜底，因为既然是祂的教导，我听祂的，祂就付完全的责任。这种安全感，其实是建立在基督信仰里。

说白了，就是我纵然不信任我丈夫，但我信任丈夫背后的神。也就是说，我有这个底气对上帝说：“天父阿爸啊！这个男人那么不争气，你也要我去顺服他啊？那好，我不信他，但我信你。既然你让我顺服他，我就照做，我做我该做的，其余的我不管，反正出了事情你负责。”

这就是在基督信仰里的安全感。天塌下来有天父爸爸撑着。上帝总是比人牢靠。我做了我该做的，我的天父爸爸就会替我撑腰，给我伸冤。但如果没有基督的救恩垫底，没有基督里的这份笃定，女人真的就只能自己给自己出头。而且我从来没有看到过一个事事自己出头的女强人真正有安全感的。多少女强人说：“其实我何尝不想要一副坚实的肩膀可以依靠啊！”

男人靠不住，就只有靠自己。但是在基督信仰里，男人靠不住，可以靠耶稣。既然以往一直靠自己要强的女人，并没有让男人强大起来，为何不转个身，试试另一条出路呢？

本文转自微信公众号：杨太太的成长日记延伸阅读

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