抑郁妈妈你

为人父母我们只能做一件事：分享你的生命

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人活着就会产生各种关系。我们会特别注重和他人的关系，和这个世界的关系。但我们对自己并不友好。每当与自己之间的关系进展不顺时，与身边人的关系就更糟糕了！

过去的这一年，我处于女人的孕育期，在这个身心突变的阶段，我突然陷入到抑郁状态里。我懂点心理学，用抑郁这个词来描述自己的状态，有点抽象。举个例子，如果说一个人焦虑，就像铁栅栏生了锈，把表层抛光，里面还是坚实的。但抑郁却是一堆铁锈的粉末，里面什么也没有。一般人饿了，会有自然的食欲。而你想着自己还要起床，去一家餐馆，把饭菜送到嘴里，费力的用牙齿咬动……

我很想知道一个人在这种彻底软弱的状态里，要如何度过那些深深怀疑自己、真正无力想放弃的时刻？背后推动他们振作起来的、那股最初的动力来自何方？有没有一个具体的信条是我们可以一直依傍的？

我陷在新旧价值观交替的缝隙里，丧失了对生活的兴趣，惶惶然不知道自己的根基在哪里。每天只是机械的吃着饭，走着路，看着马路边来来往往的人，小餐馆里进进出出的客人。眼前这热闹的生活，身处其中，一颗心对它却怎么也生不出温度来。每当自己麻木、混乱、僵硬的过日子时，我觉得自己好像做了什么见不得人的事，是一个偷偷摸摸的罪犯：整个造物都完好无缺，日月星辰照样更替，我却被困在自我造出的痛苦里无法自拔！

前五个月，感觉自己的身体在被粗暴的剥夺。体内住进了一个小恶魔。除开身体因为不断隆起的肚皮变得笨拙，以及萦绕在胸口的恶心感让我不适。还有每天昏昏沉沉的头脑，天知道我有多么讨厌浑噩不清醒的状态。更重要的是，一个女人不断固守的心理大门被一扇扇打开: 那个成人后粉饰的我，那些童年不愉快的记忆……

自觉后的每一天都在扎扎实实地过。所以我永远也说不出“时间飞逝，我怀孕那一年怎样怎样"这类轻佻的话来。难熬的时候，度秒如年。莫名其妙的泪水，和爱人之间突然亮起的信任危机，与母亲的对立，对外界事物的冷漠，集中在孕期前五个月包围了我。曾有的独立与理性在这个阶段完全不工作，常常情绪失控走入极端。“要好好吃饭哦”，“早安，晚安”，但日益沉重的孤独感，无人倾诉。

在那些失眠的夜里，我每次半夜醒来都能听到窗外一只野狗啃骨头的声音。我很害怕，惊慌，裹紧被子，好想问问，这个世界上哪儿有可以修补灵魂的地方。有那么一次，我整个人失控，哭到手脚抽筋，内心里暗暗发誓从此以后一个人孤独到老，一个人把孩子带大……Hyman从很远的地方连夜赶了回来！

过去的这一年，我觉得自己和自己的关系，虚弱得像手心沁出的汗。

直到五月末

子宫深处脉搏式的一动

刚啃了一口苹果的右手停在空中

窗外狗啃骨头的声音终于消散

灵魂的喧嚣变得柔和

梦境在夜色中褪去

隔壁夫妻有了洗漱的声响

随着清晨的第一缕光线洒进来

我的眼睛突然明亮了

皮肤恢复了光泽

我站在一个全新的起点上

等你的到来

谢谢你给这个世界发出的信号

在你面前

妈妈须得褪尽黑色的衣裳

你不知她从时间深处而来

满身疲惫

对不起

这些年妈妈过得不够好

尴尬疼痛

在将你抱起之前

她决定拔掉身上所有的刺

我不再是一个人活着

当我轻唤你一声，在子宫里你也能听见

当我暴躁起来，枝头上的一只鸟惊起而飞

有一个人，如棉花淋了水一样湿重

两汪眼睛是痛苦的深渊

你来到我们的生命里

背后有无数人的相聚相撞

许多的生命藤蔓交错暗暗用力

要放下尖锐的可使人疼痛的东西

放下绵软的而能束缚的绳子

也放下毫无感觉的麻木

要放点有节奏的音乐

挂上彩色的经幡

在高原纯净的阳光里抖动

老实说，相比爱情，我并不渴望做母亲，似乎那是遥远到不会发生的事情。但你才不会管别人想怎样，你用尽所有的能量告诉我们，你想要怎样：要满怀怜悯，直到感受到，人性中的一切悲喜忧乐，一切死生契阔，都与我们息息相关。妈妈体内有一个荒废的诗人，因为你而得以重生。五月以后， Hyman开始每晚录一段他朗读的语音发过来。我们开始与生活建立起一种自然的默契。这一切皆因你的到来！

在你爸爸为你读的所有诗中，我最喜欢的是泰戈尔的这首《金色花》

假如我变成了一朵金色花，为了好玩，

长在树的高枝上，笑嘻嘻地在风中摇摆，

又在新叶上跳舞，妈妈，你会认识我么？

你要是叫道：“孩子，你在哪里呀？”

我暗暗地在那里匿笑，却一声儿不响。

我要悄悄地开放花瓣儿，看着你工作。

当你沐浴后，湿发披在两肩，穿过金色花的林荫，

走到做祷告的小庭院时，你会嗅到这花香，

却不知道这香气是从我身上来的。

当你吃过午饭，坐在窗前读《罗摩衍那》，

那棵树的阴影落在你的头发与膝上时，

我便要将我小小的影子投在你的书页上，

正投在你所读的地方。

但是你会猜得出这就是你孩子的小小影子么？

当你黄昏时拿了灯到牛棚里去，

我便要突然地再落到地上来，

又成了你的孩子，求你讲故事给我听。

“你到哪里去了，你这坏孩子？”

“我不告诉你，妈妈。”

这就是你同我那时所要说的话了。

看，生命本身已经这么完美了，我已不能再给你什么多余的东西。我唯一要做的，是努力让自己配得上这份礼物！

怀胎十月，人生难熬的每一天也是属于我自己的！奈良美智说: 在所有应该得到，而且已经拥有的岁月里，不管是悲伤的事，或是快乐的事，全部都真实、平等地灌溉着我们。在难熬的时候，你想逃开，想否认，甚至想摧毁。但事实是，你哪里也不能去，你也无法摧毁时间，你能拥有的也只有这个时刻，即使它长着一幅欠揍的样子。就这样看着这个时刻流过你的生命，不去反抗，这已经是莫大的勇气了，我想这冥冥中的力量，一定从一个无畏的地方升起。人生并无一条可以一直依傍的信条。你不能指望某一时刻发现的某个道理过一生，这是懒惰的想法。人生的每个时刻都是全新的，都等着你去探索和重新发现。

搞好和你自己的关系，如此，我们才能更好的和这个世界分享自己。这是我们一生最重要的成长。我们为什么要成长呢？答案是：为了表达生命应该表达的东西—爱！